Ant.on - Анекдоти

Надзвичайно важко передбачити, яку ще капость придумає уряд для покращення нашого життя уже сьогодні.

Демократія - це коли пересічний громадянин може послати свого пезидента туди, де знаходиться сам.

Про президента: я нескінченно поважаю жахливий вибір мого народу.

Янукович запитує у  Азарова:
-Скажи мені: що твориться в країні з цінами?
-Зараз, Віктор Фьйодоровіч, спробую поясніті.
-Пояснювати то Ганіна справа, а ти мені дай відповідь, що в нас коїться з тими  клятими цінами!

Свет мой, зеркальце! Скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех хитрее,
Всех полезней и нужнее?

- В Киеве накрыли сходку воров в законе!
- Неужели кабмин разогнали?!
 

Коли стало не до снаги нести свого хреста, став просити у Бога іншого. І так ревно благав, що Той врешті-решт змилостився, та й дозволив замінити на інший. У темному сховищі, довго не міг підібрати нового хреста: один заважкий-ледь за край підняти, інший- кривий і сучкуватий, ще-мокрий і слизький… По довгих пошуках знайшов таки підходящого: і легший від інших, і на плече лягає зручно; вийшов на світло, глянув- то був мій старий хрест…

-Якось довелося взимку заблукати у лісі: зима, мороз, попереду ніч, йти далі немає сил, упав, лежу. Ну, ось і кінець прийшов, подумалось. Господи,-починаю молитись- допожи вибратись, замерзну до ранку!
-І що, допоміг Бог?
-Ні, не допоміг, просто повз мене випадково проходив лісник, та й  підібрав мене напівживого; сказав, що я в сорочці народився, бо обхід за цим маршрутом  він ще нікОли не робив.

Римський імператор Діоклетан, відрікшись від влади, перебрався у Спліт та й зайнявся вирощуванням горОдини в садах, збудованої для нього, фортеці. По часі до нього завітали оплічники-сенатори з проханням повенутись до справ, посилаючись на скруту у справах імперії, на що відставний імператор відповів приблизно таке:
-Дапашліви! Коли б ви бачили, яку капусту я виростив, ви  ніколи не звернулись би до мене зі своїми дурницями!
 

Прем"єр-міністр визиває міністра економіки Цушка:
-От скажи мені: що там у тебе відбувається в економіці?
-Зараз, Миколо Яновичу, спробую пояснити.
-Та пояснити можу я і сам! Ти мені дай відповідь, що там відбувається!

Існує повір"я: якщо одягти чоботи щасливої людини- то і сам станеш щасливим. Довгими пошуками таку людину вдалось знайти; та, як з"ясувалось, вона нікОли не носила чобіт.

Электронные сигареты "Pons".  Новое курение-здоровая жизнь! Успейте попробовать! (Дослівно із реклами)

-Валерій Іванович, Ви, мабудь таки, надзвичайно добрий чоловік! Що б Вам не казали, а ви лишень посміхаєтесь, та в записнИк зауваження занотовуєте.
-Да, така вже я людина- зла не пам"ятаю... Доводиться записувати.

Лучший выход из кризиса: аэропорт Борисполь.

Та будь я хоч негром похилих років,
Калмиком, чи тим же коряком;
Українську вивчив би тільки за те,
Що Янич на ній не балака!

Спільна прес-конфереція по результатах перемовин українського президента і російського прем"єра. Український президент йде до трибуни, щоб виголосити заяву; його зупиняє помічниця:
-Хвилиночку, до Вашого рукава причепилась якась ниточка, о, і до другого також...- і, раптом чує роздратований шепіт Путіна:
-Ето оч-чєнь нужниє ніточкі, нє трогайтє іх.

Вам вранці не хочеться йти на роботу? Ну, тоді відкрийте журнал “Forbes” і знайдіть там своє прізвище … Не знайшли???
У трамвай і на роботу!

— Ти бачив новий поштовий конверт з портретом президента?
— Так, бачив! Тепер кожен може купити такого конверта і послати його разом з президентом, куди захоче.

На зупинці  заходить до автобуса чоловік у формі вояка УПА часів другої світової війни зі "Шмайсером" на шиї, та й запитує:
-А скажіть, будь- ласка, панове, котра тепер година?!
-П"ята хвилина по шостій, добродію!- підхоплюється з сидіння чорношкірий хлопець.
-Сідай синку, не хвилюйся, я і так бачу, що ти не москаль.

Завітали до президента шахтарі:
-У нас зовсім немає грошей!
-Та нічого, заходьте вже так, потім віддасте.

-Їж сИночку, гарно їж,- умовляла мене матінка в дитинстві,-  а то в армію не візьмуть.
І навіщо я, ото, стільки їв!

   Зайшов у гості до приятеля депутат, розговорились. Поруч  малолітній син хазяїна занудно тягне:
-Якби я був орлятком- мій татко був би орлом…, якби я був тигрятком,- мій татко був би тигром, якби я був левенятком- мій татко був би левом, якби я був…
-А якби ти був козлятком- перервав того гість,- ким би був твій татко?
-Депутатом!- відрізав малий.

Чоловіку потрібна дружина, тому що не все можна звалити на уряд.

-Задание выполнено!
-Так я ж ничего не поручал!
-Так я же ничего и не делал!

Полковники не должны бегать: в мирное время это вызывает смех, а в военное-панику.

    Один український президент-той, що відсидів два строки на президентському  стільці, часто-густо повторював: “…зробимо те і те, та й буде все занадто добре!”. Що воно таке “добре”-бачимо, а от як воно буде при “занадто добре” навіть страшно уявити

Хизуються один перед одним: американський, французький і український льотчики:
    -Я на борт свого "Боїнга" беру 700 пасажирів-цілий потяг!
    -А я на своєму "Конкорді" вилітаю із Парижу зі швидкістю 2500км, і за 2 години я в Нью-Йорку!
    -Оце недавно вилітаємо з Петром на новенькому вітчизняному літаку з Бердичева до Бакалеї. День, значить, летимо, другий, на третій Петро каже: глянь у хвіст, що там, а то щось літака трясе. Ну, робити нічого, сідаю на мотоцикла та й їду; годину їду, другу, на третю добираюсь нарешті до хвоста. Дістаю бінокля, дивлюсь догори, справді, у тьмяному світлі електричної лампочки видіється здоровенна пробоїна, а кругом лампочки оті ваші боєнги і конкорди, як мухи, так і літають, так і літають.

Государство - это не мы, это нас!

Один, відомий в минулому, українский  політик, у відповідь на звинувачення його у непослідовнсті, у полемічному  запалі вигукнув: "Тільки дУрні не змінюють своЇ погляди!" І після паузи: "До речі, я свої погляди ніколи і не змінював!"
 

-Я корисний...
-Я такий корисний...
-Я найкорисніший з усіх...
-Замовкни!
-Я всім потрібний...
-Замовкни!!!
-Чого це я повинен мовчати?!
-Тому, що ти- Литвин!