Ant.on - Стіна

Сержант принимает новобранцев:
-Образование?
-Среднее.
- Хорошо!
-У тебя?
-Закончил 8 классов:
-Бывает..
-А ты, что закончил?
-МГУ.
-Что ты там мычишь?! Читать-то хоть умеешь?

Та будь я хоч негром похилих років,
Калмиком, чи тим же коряком;
Українську вивчив би тільки за те,
Що Янич на ній не балака!

-Куме, Ви чули? У нас таки буде Євро 2012!
-З якого то лиха?! Та ж  тільки вчора  було  9,50.

Спільна прес-конфереція по результатах перемовин українського президента і російського прем"єра. Український президент йде до трибуни, щоб виголосити заяву; його зупиняє помічниця:
-Хвилиночку, до Вашого рукава причепилась якась ниточка, о, і до другого також...- і, раптом чує роздратований шепіт Путіна:
-Ето оч-чєнь нужниє ніточкі, нє трогайтє іх.

Вам вранці не хочеться йти на роботу? Ну, тоді відкрийте журнал “Forbes” і знайдіть там своє прізвище … Не знайшли???
У трамвай і на роботу!

— Ти бачив новий поштовий конверт з портретом президента?
— Так, бачив! Тепер кожен може купити такого конверта і послати його разом з президентом, куди захоче.

Хотілось би мати такий уряд, який  дбав би про свій народ, та, нажаль, він вже працює в іншій країні!

На зупинці  заходить до автобуса чоловік у формі вояка УПА часів другої світової війни зі "Шмайсером" на шиї, та й запитує:
-А скажіть, будь- ласка, панове, котра тепер година?!
-П"ята хвилина по шостій, добродію!- підхоплюється з сидіння чорношкірий хлопець.
-Сідай синку, не хвилюйся, я і так бачу, що ти не москаль.

Завітали до президента шахтарі:
-У нас зовсім немає грошей!
-Та нічого, заходьте вже так, потім віддасте.

Без кінця можна- дивитись на воду, спостерігати за полум*ям і слухати трансляцію пленарного засідання Верховної Ради України.

-Їж сИночку, гарно їж,- умовляла мене матінка в дитинстві,-  а то в армію не візьмуть.
І навіщо я, ото, стільки їв!

   Зайшов у гості до приятеля депутат, розговорились. Поруч  малолітній син хазяїна занудно тягне:
-Якби я був орлятком- мій татко був би орлом…, якби я був тигрятком,- мій татко був би тигром, якби я був левенятком- мій татко був би левом, якби я був…
-А якби ти був козлятком- перервав того гість,- ким би був твій татко?
-Депутатом!- відрізав малий.

Чоловіку потрібна дружина, тому що не все можна звалити на уряд.

-Задание выполнено!
-Так я ж ничего не поручал!
-Так я же ничего и не делал!

Полковники не должны бегать: в мирное время это вызывает смех, а в военное-панику.

    Один український президент-той, що відсидів два строки на президентському  стільці, часто-густо повторював: “…зробимо те і те, та й буде все занадто добре!”. Що воно таке “добре”-бачимо, а от як воно буде при “занадто добре” навіть страшно уявити

В трамвае:
-Сынок, уступи место, ноги болят!
-А ты. бабушка, когда была молодой. место уступала?
-Уступала! Всегда уступала!
-Вот поэтому у тебя теперь ноги-то  и болят!

Хизуються один перед одним: американський, французький і український льотчики:
    -Я на борт свого "Боїнга" беру 700 пасажирів-цілий потяг!
    -А я на своєму "Конкорді" вилітаю із Парижу зі швидкістю 2500км, і за 2 години я в Нью-Йорку!
    -Оце недавно вилітаємо з Петром на новенькому вітчизняному літаку з Бердичева до Бакалеї. День, значить, летимо, другий, на третій Петро каже: глянь у хвіст, що там, а то щось літака трясе. Ну, робити нічого, сідаю на мотоцикла та й їду; годину їду, другу, на третю добираюсь нарешті до хвоста. Дістаю бінокля, дивлюсь догори, справді, у тьмяному світлі електричної лампочки видіється здоровенна пробоїна, а кругом лампочки оті ваші боєнги і конкорди, як мухи, так і літають, так і літають.

Государство - это не мы, это нас!

Один, відомий в минулому, українский  політик, у відповідь на звинувачення його у непослідовнсті, у полемічному  запалі вигукнув: "Тільки дУрні не змінюють своЇ погляди!" І після паузи: "До речі, я свої погляди ніколи і не змінював!"
 

-Я корисний...
-Я такий корисний...
-Я найкорисніший з усіх...
-Замовкни!
-Я всім потрібний...
-Замовкни!!!
-Чого це я повинен мовчати?!
-Тому, що ти- Литвин!