Сева100 - Стіна

Журналисты:
- А почему при посещении журналистами Межигорья не было установлено ни одной камеры?
Дарка Чепак:
- Вы же понимаете, какое сложное отношение президента к слову "камера"!

ШКОЛЬНАЯ ЗАДАЧА
Посадка Януковича на 30 минут решила вопрос с газом для села Костовка Полтавской области.
Всего в Украине 28562 села.
Вопрос: На сколько нужно посадить Януковича, чтобы газифицировать все украинские села?

Фокус сообщает:
" Валерий Хорошковский заявил,
что Украина разрабатывает план постепенного повышения внутренних цен на газ, (ДЛЯ НАС)
что является условием возобновления кредитов МВФ (ДЛЯ НИХ)

- Микола, ти чув, як у Севастополі над нашою рідною мовою поглумилися?
- Ні, а як?
- У них головна площа міста називається: "Нах їм мова"!

Дорогие ветераны, в своем выступлении Лидер обещал обеспечить вас не жильем а жульем.
Кстати, обещание уже выполнено, каждый регион обеспечен губернатором-жуликом.

Газеты пишут:
В столице нашлось 684 миллионера
остается добавить:
и миллионы тех, кто получает по 684...

Вчера вам все люди казались отарой,
А завтра пора вам бежать из страны.
Копайте траншею, геолог Азаров,
Завгар Янукович, смените штаны.
 

Урок географии.
- Дети, в центре Украины есть две зоны отчуждения: Чернобыль и Межигорье.
Правда, в первую из них уже допускают экскурсии.

В Чечне за Путина проголосовали 99,76% избирателей
"Вот где меня любят,а! Единственное место в России, куда можно ездить без охраны." - подумал Путин.

История Украины повторяется дважды:
первый раз в виде траге Кучмы,
второй — в виде фарса Януковича.

Иностранцам показывают Киев. Мимо по проспекту проносится на джипе младший Янукович.
Экскурсовод говорит переводчику:
- Посмотрите, как гоняет - настоящий ас! - тот переводит.
- Добавьте, а папу аса мы избрали президентом.
Переводчик:
- Президентом - папуаса? Ну вы, блин, даете!

Ландик-сын:
- Папа, я попал, что делать у меня же нет неприкосновенности?
Ландик-папа:
- Не волнуйся, сынок, что-нибудь придумаю!
Назавтра: Постановление Верховной Рады Украины:
Наряду с семейством подснежниковых и сусликовых, рекомендуем внести в Красную книгу Украины семейство ландиковых.

Примечание пресслужбы ПР:
Надпись на билбордах с Янковичем: "Я пишаюся Украиною",
надо читать: " Я питаюся Украиною".
Пробачте, буква "т" перевернулась.

Папа Ландык:
- А чё, мы тоже в школе девчонок, которые нравятся, за косы таскали.
Нас же за это не преследовали!

Янукович пообещал Украине второго космонавта.
«Будет и у нас Гречко!» - сказал президент на брифинге в Енакиево.
Ну, не крупу же он нам обещал, в самом деле!

В интервью с Ларри Кингом Азаров сказал, что проплывает каждое утро по километру.
До ближайшей границы от Киева всего 90 км.
Надо подсказать ему нужное направление, и через три месяца у Украины появится шанс!

"Янукович предложил Азарову поднять зарплаты и пенсии" сообщает ТСН.
- Ты, Яныч, подними , а то вон Ринат за эти жалкие $5000 в месяц вообще отказывается в Раду приходить!

Азаров назвал справедливую цену на газ - 200 долларов.
А я назову справедливую цену за электроэнергию - 15 коп за киловат/час.
Что дальше будем делать?

Богословская откомментировала: "Новый министр экономического развития и торговли Петр Порошенко не предавал свои идеалы, а проявил государственную позицию."
Проявить можно пленку, а позицию можно принять,гласит Камасутра.

У директора завода одна секретарша.
У Януковича в администрации - 514 секретарш.
Интересно, при какой численности администрации
Президентом Украины может быть уже телеграфный столб?

Посмотрел телевизор, придумалось слово - он-лайново.

Борьба с коррупцией в Украине:
Президент подал в суд на компанию "Консоль LTD":
"В унитазе для прислуги три нижних слоя бриллиантов были заменены на стразы от Сваровски!"
Все ведущие политики согласились с необходимостью перемен.

А что вы хотели, господа?
Дураков в президенты избирать - дорогое удовольствие!

Кортеж Януковича проехал мимо не останавливаясь, зато к прессе вышла его пресс-секретарь Дарка Чепак.
По ее словам,  президент действительно приглашал журналистов на слово из трех букв с "Й" в конце,
но это был не чай.

- Виктор Федорыч, как же вы сажали Тимошенко, могли же оранжизмом заразиться!
- Да я одноразовым Родионом пользовался!
Реклама: Родион Киреев - надежная защита!

Азаров:
- Калуга дала миру двух великих людей, меня и Менделеева.
Менделеев придумал водку, чтобы русских сгубить.
А я с хохлами и без водки справлюсь.

- Віктор Федорович, ну ви ж обіцяли почути кожного ...
- Подождите, у меня еще даже ахметовские желания не все исполнены!

"Гану и Джибути перепутал сотрудник МИД, а не Янукович" пишет Фокус
Янукович:
- И правда, мужики, ну чё наезжать? Вася  этот...Джибути у меня премьер Крыма,
а Ганку вы и без меня все прекрасно знаете!

Карпатскую резиденцию Януковича отремонтировали за 33 млн, - СМИ
Беседуют премьер и руководитель Госуправления делами.
- Может не надо на такие бабки ремонт затевать? Народ шуметь будет.
- О чем ты говоришь? Какой народ? Ты посмотри, кого они президентом выбрали!

- Ну, как я выступил, Аня?
-Хорошо, Виктор Федорович,только читайте точнее по тексту.
Вы сказали "родина беспредела", а надо было "родина без конца и края" .
- А это шо, не одно и то же?