Sanya11 - Стіна

7 чудес Социализма
 
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех в холодильниках все было.
6. Несмотря на то, что у всех в холодильниках все было, все были недовольны.
7. Несмотря на то, что все были недовольны, все голосовали «За».

Интервью Черновецкого на ТРК Киев:
- Придворный журналист: - После разрушения памятника основателям Киева многие говорят о дурных знамениях, сеют панику и обвиняют Вас в халатности. Не могли бы Вы снять эти обвинения и успокоить киевлян?
- Черновецкий: - Никакой халатности не было! По нашим расчетам, этот памятник все равно бы смыло наводнением, которое мы ожидаем со дня на день!

Посольство Черногории передало в Администрацию нового Президента книгу Украина – не Россия, а Черногория, блин – не Косово!

"Україна для людей" , списки "людей" прилагаются.

Сообщение в новостях: Через 30 минут состоится прямая трансляция выступления Виктора Януковича. Сразу после его окончания - интервью с Анной Герман с опровержениями.

Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места…

Рейтинги Шоу Бенни Хилла резко упали после показа в эфире телекомпании Би-Би-Си интервью Виктора Януковича.

С целью еще большей экономии бюджетных средств в секретариате президента принято решение объединить первые указы Януковича и создать единую администрацию по борьбе с коррупцией среди бедных и бедностью среди коррупционеров.

Після першого візиту в Брюсель на сайті президента з*явилася об*ява:
«Терміново! Вакантна посада вчителя географії.
Зарплата 1000$ за годину»

Назначенный на пост премьер-министра Николай Азаров первым же делом предложил сделать суржик государственным языком в Украине.

Когда кто-то из правительства предлагает потуже затянуть пояса, возникает желание потуже затянуть ему галстук...

Проститутки всего мира решили присвоить спикеру Украины Владимиру Литвину почетной фаллос с надписью " самая дорогая и успешная ".

"До 2011 года минимальную пенсию установим 1200 грн. Средняя пенсия будет 2 тыс. грн. И я эту задачу решу", - сказал Янукович

Редактор женского журнала спрашивает коллегу: - Какая главная интрига выборов в Украине с женской точки зрения? - Станет ли Юлия Тимошенко первой женщиной-президентом? - Ай, бросьте! Главная интрига выборов - станет ли первой леди Людмила Янукович или Анна Герман!

В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику и заявил: Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик

Зупиняє представник ГАЇ водія на підводі і каже:
-Документи будь-ласка!!!
На що йому водій підводи:
- Та в бардачку вони - у кобили під хвостом!

Януковича спрашивают: -Что будет, если Тимошенко не даст деньги на вашу инаугурацию? -Тогда Ахметов даст мне деньги на коронацию.

-Пане Президент! Як ви вважаєте: чи можливо в Україні найближчим часом повторення Голодомору?
-Ні, це неможливо! Буде невеличкий піст, я б навіть сказав: ПІСТЕЦЬ !!!!

Виктор Янукович разработал новый метод похудения – назначил Василия Цушко министром экономики.

Виктор Янукович отказался принимать благословение от патриарха Кирилла, узнав, что накануне тот благословил российских олимпийцев.

В связи с непринятием бюджета Украины 2010 льготы бывших президентов Украины были урезаны следующим образом: 1. Кучма и Ющенко переселились жить в "хатынку" Кравчука, образовав коммуну-общежитие бывших Президентов. 2. Только один повар обслуживает всех Президентов, что приводит к постоянным сорам вышеупомянутых на тему, что же заказать на ужин. 3. В виду урезания количества водителей введено маршрутное такси из Конча-Заспы в Киев. Теперь Ющенко приходится ехать туда, куда едет и Кучма, к взаимному неудовольствию обоих. Радует только цена за проезд: действует 50-% скидка для малообеспеченных Президентов Украины. Янукович обещал к своему выходу в отставку провести ветку метро в Кончу-Заспу. 4. Всех отставных Президентов охраняет один охранник, но о-о-о-о-чень широкий.

После плодотворного сотрудничества этой зимой городской мэрии и небесной канцелярии, Черновецкого можно именовать не только градоначальником, но и сосулькоповелителем.

«Когда у нас посол нашей страны не был в Киеве, я все равно по утрам думал об Украине и размышлял о том, когда же все-таки ЗУРАБОВА отправить», - сказал Дмитрий Медведев.

Три тижні мучивсь Януковіч над задачєй –
Як отомстить народу за свої невдачі.
За то, що йти єдиним строєм не схотів
Голосувать за распальцованих братків.
Інтєлігенти вішайтесь –
вопрос уже решон –
забудьте свой язик
книжно-собачий:
міністром просвєщенія
назначен лічно он –
всім педагогам педагог
Дімон Табачнік..

Первая загран поездка Президента.
В отеле заходит в лифт, а мальчик лифтер спрашивает?
-Down?
-Даун ни даун, а в президенты выбился!

Говорят, в последнее время Ющенко работает в своем кабинете стоя. - Почему это? - Не хочет оставлять Януковичу тепленькое местечко.

Не для кого не секрет, что Дженифер Лопес застраховала свою попу на миллион долларов. А Что было бы, если бы наши политики последовали её примеру.Первым застраховал эту часть тела Виктор Янукович. Он сделала это ещё до выборов, потому что, если бы он не победил, ему бы её порвали.
 
Леонид Черновецкий застраховал свою аж на 10 миллионов долларов и, судя по его поступкам, теперь ищет приключений на эту круглую сумму.
 
Ринат Ахметов тоже застраховал свою попу, потому что Виктор Федорович может её зализать до кости.
 
Михаил Бродский тоже последовал этой моде и застраховался полностью.
 
Литвину в страховке отказали, зная его умение сидеть одной ж*пой на двух стульях, в связи с высокой вероятностью наступления страхового случая.
 
Но самое главное, чтобы по истечению этих пяти лет нам всем страну не пришлось страховать

Стало известно, что Виктором Януковичем управляет рука Москвы и кое-что другое Рината Ахметова и Фирташа...

Янукович и Азаров договорились встречаться по понедельникам. У Януковича как раз по понедельникам хата гуляет.

- Ты знаешь..., я так люблю.., когда ко мне .. в "Вконтакте" всякие дибилы незнакомые добавляються!
 
- Чего????
 
- Не поверишь... Это такой кайф для меня..., нажимать кнопочку "Отказать"! Такой заряд энергии и позитива получаю!
 
- Тю.. так чего ты в секретарях сидишь?? Тебе надо идти в банк работать! В отдел выдачи кредитов!