Клапейрон - Анекдоти

    На концерте:
- Скажите, а кто это сейчас так красиво играл: гобой или кларнет?
- Извините, не знаю - я не местный...

Подзабытый преферансистами старый анекдот от Юрия Никулина:    
      Три дружбана пишут "пулю". Один из них заказывает мизер и в результате имеет "паровоз" на пять взяток. От переживания получает сердечный присуп с, увы, летальным исходом...
     Через день оба картёжника участвуют в траурных мероприятиях. Один из них говорит другому:
     - Да перестань ты хмуриться! Всё равно уже ничего не изменишь!
     - А я вот думаю, что если бы с пики зашли, то был бы "паровоз" не на пять, а на семь взяток!
     - Ой, да ладно!  И так хорошо!

"Азарные игры" - распространённое в 2010 году увлечение деньгиимущих и властьпредержащих...

Наши металлургические комбинаты отправляют металл на экспорт за у.е.,  
а рабочие-металлурги не получают от этого почти ни у.я.

Разработчики современной модификации танка "Шерман", случайно увидев в новостях фотографию Г.Герман, решили переименовать своё изделие в танк "Герман" с целью тотального устрашения вероятного противника...

У заліковках - гроші,
В книжках - маячня.
Така, мої хороші,
Освітня табачня...

Тренируй, студент, подсрачник -
К нам идёт министр Табачник...

Внесение кандидатуры Азарова Януковичем на пост премьера: "Ставь Азара без базара..."

Книга года: "Сборник янекдотов".

Состав Кабинета Министров: что ни плюнь, то проффесионал, а что ни профессионал, то плюнь...

На заседание фракции НУ-НС заходят переговорщики от Регионов, внося в помещение увесистый чемодан...
- Это вашему переговорному столу от нашего стола!
- Что в чемодане? Вернее, сколько?
- Десять миллионов на всех. Больше пока нет... Остальное - по ходу дела!
В ответ - разочарованные лица и нашеукраинский хор из обиженных голосов:
- ...Разом нас багато!

Віктор Янукович оголосив, що з наступного року започатковується нова - Шевчехівська премія...

"На почин продадим с молотка ПОСОЛЬСТВО БЛАГОСЛОВЕННОГО ЦАРСТВА БОЖЬЕГО ДЛЯ ВСЕХ НАРОДОВ МИРА" -  заявил Леонид Черновецкий, комментируя решение о предстоящей распродаже посольств...

Виктор Янукович увлеченно разглядывает на столе карту Кавказа и, неожиданно для себя, обнаруживает на этой карте Южную Осетию... Восторженно удивляется:
- Ганка! Ты что-то от меня скрывала!!!

На милицейской машине нарисована полоса - чтобы быстрее находить дверную ручку.
...Долго ищут дверную ручку - так как полоса слишком длинная...

Сверхкоротий анекдот 25.02.10 г.:
"Ой! Хам!"

Мужчины делятся на две категории: или умные, или женатые...

- Хайм, отчего умерла твоя Сара?
- От рака, Мойша, от рака...
- Странно... Насколько я помню, это была её любимая поза!

В селі, розташованому поряд з автотрасою поблизу Києва, лунає телефонний дзвінок:
- Куме, ну як там, чи їдуть  люди там на ту, як її звуть...  на  гугурацію?
- Та їдуть, куме, їдуть...
- А чого це Ви так сумно розповідаєте?
- Та вчора тут неподалік джип з кримськими братками зачепив тачку з донецькими пацанами.
- Ну то й що?
- Що, що!!! Все село на бабки попало!

- Миша, гамарджоба! Перезвони мне, я с мобильного...
                                .....
- Дима, привет! Звякни мне, а то я с мобильного...
                                .....
- Барак, хуйло... извини, хэлло! Позвони мне, а то я на мобиле...
                                .....
                            
    Спустя полтора часа на сайте партии регионов появились сообщения о телефонных поздравлениях новому президенту от   лидеров мировых держав.

После того, как футболистов донецкого "Шахтёра" не пустили в лондонский магазин  «Harrods», Борис Колесников отдал распоряжение не впускать футболистов "Фулхема" в торговый центр "Белый лебедь"...

    Озаботившись снижением выручки в киевском зоопарке, Ирэна решила поработать в кассе один день для проверки финансовой ситуации.
    ...К кассе зоопарка подходят папа с сынишкой:
   - Папа, а это уже обезьяны?
   - Нет, сынок! Это ещё кассир!

Мировым центром по выплавке чугунных болванок стал город Енакиево...

Михаил Саакашвили передал Виктору  Януковичу  братские поздравления от осетинского и абхазского народов...

    Международный конкурс "Кто лучше соврет". На сцену поочерёдно выходят участники конкурса...
    Первым  вышел участник по имени Тони Блер:
    - Английский джентльмен стал премьер-министром, в парламенте наступил на ногу королеве и не извинился...
    Жюри:
    - Вот это соврал! Десять баллов!
    Вторым вышел участник по фамилии Саркози:
    - Французский джентльмен стал президентом, женился на фотомодели и больше не замечает других красивых женщин...
    Жюри:
    - Вот это соврал! Двадцать баллов!
    Третьим выходит Янукович:
    - Украинский джентльмен...
    Жюри:
    - Вот это соврал! Сто баллов!
    

   Эстонский наблюдатель, пользуясь портативным эстонско-русским разговорником, проводит брифинг, в ходе которого
рассказывает присутствующим об отсутствии нарушений на выборах...
   В это время голос в наушнике подсказывает ему, что зафиксированы многочисленные системные нарушения, о которых он не знал.
   Наблюдатель по-эстонски задумывается, клавиатурит злектронный переводчик, смотрит на экран и произносит резюме:
- От, блядь!

Отец семейства увлеченно постукивает по клавиатуре - комментит статьи на сайте "ДУРДОМ"...
В комнату заглядывает молодой человек:
- Привет, папа!
- Привет, сынок! Ты где был так долго?
- В армии служил, папа!

На вопрос журналиста: "Кто же всё-таки организовал маршруточные карусели?"  Ганна Герман убедительно разъяснила:
"Чому Ви дивуєтесь? Віктор Федорович свого часу успішно працював начальником автобази..."

7 февраля 2010 года...  Три члена участковой избирательной комиссии звонят в дверь одной из херсонских квартир:
- Здравствуйте! Вы писали заявление для голосования на дому?
- Угу!
- Не могли бы Вы предъявить членам комиссии справку о состоянии Вашего здоровья?
- Не вопрос! На тебе справку!... На и тебе справку!... И тебе тоже справку!
- Чтобы проголосовать, Вам необходимо сделать отметку в избирательном бюллетене...
- Блин, да я уже все отметил! На тебе бюллетень!... На и тебе бюллетень!... И тебе тоже бюллетень!

В церкви города Енакиево молятся нардеп-регионал и работяга с металлургического комбината...
Нардеп:
- Господи! Дай Януковичу президентство!
Работяга:
- Господи! Дай мне повышенную зарплату!
Нардеп:
- Господи! Дай Януковичу пост Президента!
Работяга:
- Господи! Дай мне хорошую зарплату!
Нардеп прекращает молиться и спрашивает работягу:
- Послушай! Сколько у тебя зарплата?
Работяга отвечает:
- Полторы тысячи гривен...
Нардеп:
- На тебе три тысячи, только не отвлекай Бога!