ankor - Стіна

Говорят, Азаров дал Черновецкому 3 месяца.
 
-На что?
 
-Чтобы Леня для своей молодой команды нашел другой вид спорта.

Де були, куме?
- У Египті.
- Ну й як, сподобалось?
- Дуже: «оранжевое небо, оранжевое море, оранжевое солнце, оранжевый верблюд»! Але одне незрозуміло…
- Що?
- Чому намети у пустелі поставили?
- Які намети?
- Ну, великі таки, «піраміди» по-їхньому!

В Украине  оштрафовали австрийского производителя на миллион гривень за неправдивую рекламу "Лазолван лікує від кашлю".
 
По мнению украинских чиновников, гораздо правдивее будет реклама  "Лазолван почує кожного", "Лазолван працює" и "Країні потрібен Лазолван"
 

Игра в четыре руки. Руки, «которые ничего не крали», за годы своего правления подпилили все четыре ножки стола государственности: ножку законности, моральности, ответственности, патриотизма. Руки, «которые пришли работать для людей» просто толкнули этот стол – и он завалился без малейшего сопротивления. Чистая работа и виновных не найти!

Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.
- С чего ты взяла?
- Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
- Что же ты говоришь "хотели"?
- Если б не хотели - не изнасиловали бы. –

ДВА В ОДНОМ
 
- Медведев в Москве прокатил Януковича не только с ценой на газ, но и на старой "Победе"!
 
- Когда Медведев в мае приедет в Киев, Янукович будет "горбатого" не только лепить,  но и покатает на нем Медведева!

Ющенко говорит Луценко:
 
-Юра, ты знаешь, что на выборах должен проголосовать за меня?
 
-Это почему?
 
-Потому что, если выберут нового президента, то по старой украинской традиции министр внутренних дел должен застрелиться.

-Слышал, работник Секретариата президента обнародовал документ о соглашении, заключенном между Ющенко и Януковичем?
 
-И что в нем говорится?
 
-Что Ющенко вовсе не пасечник, а нормальный донецкий пацан.

- Украинские СМИ сообщили, что в Раде обнаружили неизвестного с зонтиком и огнестрельным оружием.Тысячи граждан уже обрывают редакционные телефоны.
 
- И что им надо?
 
- Просят его наконец определиться и поскорее открыть хоть что-нибудь - или зонтик, или огонь!

Теперь, куме, Юля не сможет обвинять Януковича, что он захапал госсобственность!
- Почему?
- Ну, как же – Межигорье как была президентской резиденцией, так теперь и будет!

Медведев призвал россиян совмещать креативность со способностью зарабатывать деньги, как он. Виктор Фёдорович же призвал украинце совмещать дегенеративность со способностью зарабатывать деньги, как он.
 

Знаете ли вы что, ректальный термометр появился тогда, когда Фаренгейт пришёл в академию наук со своим изобретением и ему посоветовали засунуть его в задницу.

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

Янукович объявил о кардинальных реформах власти:
СНБО переименуют в Совбез и снова пригласят туда Раису Богатыреву;
СП Президента переименуют в Ликбез и пригласят туда Анну Герман;
Кабмин переименуют в Собес и туда уж точно пригласят Сергея Тигипко!
Как переименуют Лукьяновское СИЗО, пока неизвестно, но переговоры с Юлией Тимо-шенко уже ведутся…

Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дресси-ровщика львов, укротителя змей и альпиниста: “Не мешай, я знаю, что делаю!”

Армянское радио спрашивают:
- Чем Межигорье отличается от Монако?
- В Монако едут толпы туристов, а из Межигорья их гонят.
Монако – это место, где государство обирает(в казино) людей, а Межигорье – где человек обобрал государство.
- А чем они похожи?
- У обоих примерно равная территория, для житья там нужно иметь на счету шесть нулей и в обоих правит удельный князь.

Янукович решил добираться в Межигорье авиатранспортом. Теперь на головы киевлян будут ср*ть не только птицы
 

Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Суб-марина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

Говорят, Азаров овладел украинским языком!
 
- Причем, в особо извращенной форме.
 

- Чтобы не мешать Ющенко отгулять свой день рождения 23 февраля, Януко-вич согласился повременить с инаугурацией на пару дней и устроить ее 25 февраля.
- Жаль, что он уважил Ющенко, а не Мороза! У Сан Саныча день рождения 29 февраля, причем отгулять он сможет его только через пару лет!
 

Приехали в Украину интуристы, погуляли пару дней, а потом один спрашивает: «А почему у ваших людей сплошь такие напряженные, страдальческие лица, счастливые люди у вас в стране вообще есть?»
 
-«Да, есть, - отвечает с улыбкой гид, - но сейчас они отдыхают на Канарах!»

Капля никотина убивает лошадь, а капля Табачника - образование.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

В Верховной Раде образовалась новая коалиция СТРЁМ – СТабильность и РЕфорМы.

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: "Могучая кучка".

Просыпается Ющенко внезапно среди ночи и жалуется жене:
 
-Катя, что-то мне так плохо.
 
-Это, наверное, Янукович еще один твой указ отменил.

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его в чем дело.
-Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена - Сара, сейчас дома одна, и к ней конечно же пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у неё ночевать?!
- Ну,что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь!
- Ой,я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днём переночевать .

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Парадоксы геополитики: После того, как Яценюк в 999-й раз признался, что он не еврей, Израиль вдруг передумал отменять визы для граждан Украины.

Табачник: Мои политические взгляды не будут влиять на мою работу министром образования...
 
- Ага! Это как живодера назначить директором собачьего приюта.