ankor - Стіна

Дочь Черновецкого ограбили во Франции на 4, 5 млн евро. В мэрии заявили, что это были бюджетные деньги, выделенные на закупку лопат для уборки снега.

Вчера мировые биржи лихорадило: после назначения Николая Азарова премьером Украины цены на капусту просто рухнули!
 

- Почему Анна Герман утверждает, что Янукович родился президентом?
 
- Сорочка, в которой он родился, оказалась в полоску, но добрые люди ее с него сняли, причем дважды!

Указом президента Виктор Ющенко награжден медалью «За освобождение Банковой».

Телефонный звонок накануне Пасхи:
 
-Алло, это пожарные?
 
-Да.
 
-Верховная Рада горит!
 
-Считайте этот огонь благодатным

В русле своей предвыборной программы «Поднимем экономику – поднимем страну!» Сергей Тигипко для начала поднял с больничной койки Василя Цушка.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Раскрою самую ужасную государственную тайну: Патриотизм – это напряженная, добросовестная работа на благо родины за очень скромное материальное вознаграждение. А теперь посчитайте настоящих патриотов за последние 20 лет нашей истории!
 

Азаров заявил, что есть первые позитивные результаты!
- Ух ты! А какие?
- Световой день увеличился. С остальным просят подождать…

Инаугуранта инаугурировали, инаугурировали, да не  проинаугурировали,  выинаугурировался весь!
 

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

- Ось і закінчуються, куме, 5 років Ющенко…
- І весь час хочеться запитати себе:  і шо це було?!

В связи с наступающим праздником 8 марта мужчины из Партии регионов поздравили Тимошенко и освободили её от хозяйственных забот.
 

Регионалы жалуются, что коммунисты их шантажируют выходом из коалиции, требуя портфели.
 
-Зачем им портфели?
 
-А некуда положить то, что они получили за вхождение в коалицию.

Полезные советы.
 
Если вам вручили агитационный пакет "За Януковича!" с программой и агитматериалами - не спешите его выбрасывать. Там есть прикольная темно-синяя ручка с надписью: "Янукович - наш президент!". Так вот - эта надпись легко сошкрябывается!!!

Киев. 2111 год.
 
Когда столичные улицы стали подметать донецкие дворники, Анна Герман догадалась, что реформы Януковича вскоре доберутся и до неё…

Как у вас на работе?
- Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жест-кого диска, а сисадмин говорит, что мы все идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин:

Януковичу теперь проще будет похоронить демократию, ведь Ющенко так рьяно копал для нее яму.
 

Вопрос армянскому радио:
- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?
- Боится камеры.
 

- Нет никакой продажи страны! Севастополь – это будущее Донбасса.
- В каком смысле?
- Через 20 лет, когда вопрос природных ресурсов встанет еще острее,  весь этот военно-морской металлолом будет продан Ахметову за бесценок, и заводы продолжат работу.
 

После несчастного случая с участием кортежа Януковича, он изменил правила проезда высоких чиновников. Теперь вслед за машиной скорой помощи должен двигаться еще и катафалк.

Все кадровые назначения Януковича от Киева до Крыма это утечка мозгов из Донецка.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объектив-ными. Есть еще некомпетентные

- Вчера наш политбомонд надел бриллианты, взял жен и любовниц и пошел на премьеру очередного фильма Н. Михалкова.
- А наш народ, надев сапоги, взял грабли и лопаты и пошел на премьеру очередного  садово-огородного сезона…
 

-Слышал, Черновецкий хочет возродить в Киеве Тимуровское движение?
 
-А говорили, что нельзя докуриться до хорошего.

Школа. Урок праці. Вчитель:
-Основне правило техніки безпеки: ПАЛЬЦІ В РОЗЕТКУ НЕ ПХАТИ!!!
Учень:
-Так вони ж туди не влазят...
Вчитель:
-А ТИ ГВІЗДКИ ВІЗЬМИ, ДУРЕНЬ!!!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Богдан Ступка говорить Януковичу:
 
-Спасибі, що підписали закон про підтримку українського кіно.
 
-Немає за що. Я всіх почув, а зараз хочу побачити.

Объявление.
Новоиспеченному президенту требуется мальчик для битья на хозяйство. Требования: здоровые почки и не менее 5% голосов в первом туре.