ankor - Анекдоти

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объектив-ными. Есть еще некомпетентные

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
 

Помощник говорит Азарову:
 
-Оппозиция возмущена тем, что во время посещения вами кино надолго перекрывают центр Киева.
 
-Пусть скажут спасибо, что я не хожу в театр, цирк и зоопарк.
 

- Вчера наш политбомонд надел бриллианты, взял жен и любовниц и пошел на премьеру очередного фильма Н. Михалкова.
- А наш народ, надев сапоги, взял грабли и лопаты и пошел на премьеру очередного  садово-огородного сезона…
 

-Cлышал, Кабмин Азарова повысит пенсию сразу миллиону пенсионеров?
 
-Трудность пиар-акции заключается лишь в том, чтобы они это повышение заметили.

МЧС - Министерство Чьих-то Сыновей

-Слышал, Черновецкий хочет возродить в Киеве Тимуровское движение?
 
-А говорили, что нельзя докуриться до хорошего.

Телефонный звонок накануне Пасхи:
 
-Алло, это пожарные?
 
-Да.
 
-Верховная Рада горит!
 
-Считайте этот огонь благодатным

Говорять, у Нашій Україні можливі чистки?
 
-Так. Ющенко відкриваючи вчора політраду партії так і сказав:" Добрий день, любі друзі, куми та брат Петро, а що тут роблять інші я не знаю".

Азаров заявил, что есть первые позитивные результаты!
- Ух ты! А какие?
- Световой день увеличился. С остальным просят подождать…

Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

- Почему Янукович, вместо обещанных доплат пенсионерам, начал задерживать выплату пенсий?
 
- Да никак не может найти Юлину тумбочку, где она деньги брала.
 

Есть хорошая новость - миссия МВФ прибыла в Киев.
 
-Для съемок фильма "Миссия не выполнима-2"?

Регионалы жалуются, что коммунисты их шантажируют выходом из коалиции, требуя портфели.
 
-Зачем им портфели?
 
-А некуда положить то, что они получили за вхождение в коалицию.

-Почему Янукович не выселяет Ющенко с президентской дачи в Конче-Заспе?
 
-Ждет весеннего наводнения.

В Европе есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с миграцией козлов.

Киев. 2111 год.
 
Когда столичные улицы стали подметать донецкие дворники, Анна Герман догадалась, что реформы Януковича вскоре доберутся и до неё…

Все кадровые назначения Януковича от Киева до Крыма это утечка мозгов из Донецка.

-Азаров пожаловался, что ему пришлось освятить бывший кабинет Тимошенко из-за того, что там гнетущая атмосфера.
 
-Вообще-то, если гнетущая атмосфера, надо чаще менять носки.
 

Богдан Ступка говорить Януковичу:
 
-Спасибі, що підписали закон про підтримку українського кіно.
 
-Немає за що. Я всіх почув, а зараз хочу побачити.

Из календаря майя: "В связи с тем, что министром МЧС назначен Шуфрич, а его замом - еще один "профессионал", сын Анны Герман, конец света с 2012 года переносится на более ранний срок".

- Рабинович, вы знаете, какой благородный человек Янукович: он хочет перебраться в центр, чтобы не создавать в
Киеве транспортных проблем.
- Ой, я вас умоляю! Благородный человек сделал бы как раз  наоборот: перевел бы Администрацию, Кабмин да и Верховную Раду в Межигорье!

Янукович решил переехать из Межигорья в центр Киева, чтобы не создавать транспортных проблем.  Интересно, где в центре найдут 140 га свободной земли?

- Почему Анна Герман утверждает, что Янукович родился президентом?
 
- Сорочка, в которой он родился, оказалась в полоску, но добрые люди ее с него сняли, причем дважды!

Азарова спрашивают:
 
-Почему в вашем Кабмине нет ни одной женщины?
 
-Дело в том, Виктор Федорович обещал увеличить численность населения Украины до 50 млн., поэтому женщин решили не отвлекать

Януковичу теперь проще будет похоронить демократию, ведь Ющенко так рьяно копал для нее яму.
 

-Почему, поменяв все правительство, Янукович оставил Стельмаха главой Нацбанка?
 
-Потому что Стельмах тоже великий украинский поэт.

Янукович звонит Ахметову и восторженно говорит:
- Ринат, ты представляешь, а я оказывается на много умнее Медведева! Мы вчера с ним в его блоге переписывались, так оказывается у него АйКью всего лишь 89, а у меня аж 213!
- Витек, да не заморачивайся ты. Это ты не АйКью, а АйПи прочитал

Уважаемые Виктор Фёдорович и Николай Янович!
 
Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией, а не Камасутрой...