Новенький - Стіна

                          Я русский бы выучил только за то,
                         чтоб дружно скандировать "Путин - х#йло!"
 
И БУДЬ Я СЛАВИСТОМ ПРЕКЛОННЫХ ГОДОВ,
И ТО - ОТ УНЫНЬЯ И ЖУТИ
Я РУССКИЙ ЗАБЫЛА БЫ ТОЛЬКО ЗА ТО ,
ЧТО ИМ РАЗГОВАРИВАЛ ПУТИН

Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.

Геннадий Балашов: "Путин боится двух вещей - НАТО и Рак."
 
Думаю, верной будет интеграл этой мысли: Путин боится, что НАТО поставит его раком, а Би-Би-Си будет транслировать дальнейшее в прямом эфире на весь мир, как в случае с другом Муаммаром Каддафи.

Василь Василич, верните нам в фейсбук Авакова, а то мы не может дать вам качественные рекомендации, как дальше проводить антитеррористическую операцию!

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

Николай Базаркин
 
Любишь флаг бел-красно-синий -
Чемодан. Вокзал. Россия.
Любишь русские войска -
Чемодан. Вокзал. Москва.
Если фан ты Киселева -
Чемодан. Вокзал. До Пскова.
К легитимности готов -
Чемодан. Вокзал. Ростов.
Если Путину ты рад -
Ждет тебя Зеленоград.
Хочешь водки ты на шару -
Поезжай тогда в Самару.
Иль совсем пойти в загул -
Едь в прекрасный Барнаул.
Ненавидишь ты ЕС -
Есть волшебный город Ейск.
Серп и молот добрый знак?
Так езжай в Стерлитомак.
Не готов терпеть "педрил" -
Выход есть - Нижний Тагил.
А боишься гейпарада -
В Кандалакше тебе рады.
Ненавидишь коль хохлов -
Пермь, Уфа, Сургут, Тамбов.
А матрешечка мила -
Канск, Юрга и Кострома.
С балалайкой дружен ты -
Поезжай в Йошкар-Олы.
Настоящие медведи
В Воркуте тебе соседи.
Если к щи неравнодушен -
Сварят вкусный щи в Гнилуше.
 
Есть Находка и Иркутск,
Апатиты и Якутск -
Сколько дивных мест кругом -
Поезжай в родимый дом!
 
Если любишь Украину -
То цени ее единой.
Сильно русский? Выход твой -
Чемодан. Вокзал. Домой!

Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то, без унынья и скуки,
Я б Путина вы#б@л только за то,
Что он - кагебешник и сук@.

КНДРФ

Это не Россия встает с колен, это СССР пытается вылезти из гроба.

В Запорожье разразился политический скандал по поводу – сносить памятник Ленину или не сносить?
На что девушка Хлоя высказалась так:
–Я против сношения Ленина.

Письмо Запорожцев московскому царю

О четырнадцатом годе
Весною, браты, Божьей
Пришла грамота Володи
К нам на Запорожье:
 
«Я – Володя, сын Володи
И внук Спиридона.
Я величественен вроде
Княжича Гвидона.
 
Рыцарь сильный и могучий,
Правлю королями.
Воевода всего света
И царь над царями.
 
Царь столицы Московии
И царь у чеченцев.
Царь Урала, Мордовии,
Чукчей и ненцев.
 
Царь украинской Кубани,
Немецкого Кенигсберга.
Царь Сибири, Алтая,
Дальневосточного берега.
 
Страж Киррила (Гундяева) –
Наместника бога.
Христиан на всем свете
Печаль и подмога.
 
Говорю я вам, козацтву,
Ко мне перейдите!
Если ж нет – тогда пощады
От меня не ждите!»
 
Той весною запорожцы
Грамоту читали.
И в ответ врагу Володи
Вот что написали:
 
«Ты, Володя, сын Володи
И внук Спиридона,
С явным ботоксом на морде –
Похож на гандона.
 
Кашевар ты Петербургский,
Пивовар Алтайский,
Заправщик Гамбургский,
Ассенизатор Китайский.
 
Кат чеченцев и грузин,
Попугай ты Крымский,
Оленевод чукотский,
Мишка олимпийский.
 
Ты поганая свиняча
Морда – не подмога,
И придурок, а не сторож
У нашего Бога!
 
Нас, крещеных, не годишься
Ты в срам целовати.
А не то, что Запорожье
Под себя подмяти!
 
И землею и водою
С тобой станем биться.
Нам тебя, бесова сына,
Нечего страшиться!
 
Так тебе мы отвечаем,
А часов не знаем.
Бо часы по-бусурмански
В Сечи не считаем.
 
Месяц нынче наш на небе,
День такой же, как у вас.
За сим словом, московиты,
Поцелуйте в жопу нас!»
 
Писарь Запорожской Сечи Николай Михайлов

Виктор Шендерович, ВЕРОЯТНОЕ И ГАРАНТИРОВАННОЕ
 
«Путин поставил на кризис — и, возможно, сорвал весь банк», — написал Алексей Венедиктов чистую правду.
Да, возможно, сорвал. Возможно, даже весь.
Тут несколько развилок-возможностей.
И только одно совершенно гарантировано: что канделябром по голове за все путинские выкрутасы получим от матушки Клио — мы.
Те, от чьего имени он куражится.

А вы говорите: Сочи, Сочи, распилили, украли, семь лет, полтора триллиона… Тут к обеду экономика потеряла сразу два триллиона рублей!
Вот как надо вести дела. Вот где масштаб. И не забудьте, кстати, проследить, кто потом эти акции назад скупать станет и набьет портмоне покруче, чем на любой Олимпиаде.
Война, все-таки, лучший вид бизнеса. И кому-то она совершенно точно «мать родна».  (c) Антон Орехъ

"МВС України звернулося до Інтерполу з проханням знайти і видати печерському правосуддю особу приблизно 33 років, високого зросту, волосся довге, ніс – прямий, уродженця однієї з держав Близького Сходу, на авторитет і слова якого посилались священники УГКЦ під час незаконного встановлення на Майдані релігійних споруд тимчасового призначення і несанкціонованого відправлення релігійних обрядів".

Левочкин в знак протеста подал в отставку с поста главы Администрации Президента Украины.
Фирташ отставку не принял.

Був сьогодні у відділенні УкрПошти, одержував посилку.. На віконці табличка: "Ушла на базу" "Отправка почты" (саме так, на общєпонятном), чекав з півгодини, поки люди попереду потихеньку розійшлися. Підійшов ближче, заглядаю: Дєвочка переписує ручкою під чорну совєцьку копірку (щоб у двох екземплярах було!) номери штрихкодів (EAN13!) з кожної посилки-бандєролі до накладної (з двох сторін!), після чого складає "почту" у мішок. Це ж убицця треба, як казала моя покійна бабуся! Стів Джобс не дожив, слава Богу! Добре ще, шо самі смужечки штрихкоду не заставили перемальовувати бідолаху!  
Зате рекламують совмєстний проект Укрпошти та Київської ОДА по покращенню всякої реєстрації, страховку на машину можна придбати, ціла вітрина "супутніх товарів" (недавно навіть гірка настоянка була, видно розібрали), квитки на поїзд-автобус-авто можна купити, поки черга, комуналку заплатити, пєнсію одержати, кому повезло дожити..
 
Європа стукає у вікно!

Дурдом-Веселка:
 
Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом? - и знаете, я задумался.

Сашко Гарматьський
Дума про Москву
 
За третім транспортним кільцем
Де ходить москалів юрба
За портом аж п*яти морів
Росте могутняя верба
Стальний ланцюг її обвив
Я вам скажу то не дарма
На неї васерман сидів
В дуплі тримав книжок тома
іде направо спіч заводить
наліво йде…. і в ліс уходить….
Де баба лера, як ні як
Відбірно лає коммуняк…
На невідомих там доріжках
Калина мчить на жвавих ніжках
Там сходить блогер на гавно
Коли у нього ліс палає
Чарівну ринду все шукає
Ту що пропили вже давно
В темниці ходорковский тужить
А абрамович в яхті кружить
І є ще там один момент
Коли ідеш ти до сартиру
Когось там мочить президент
Примушує його до миру
Там осідлавши літака
Звисока глядячи на хати
Сам путін вчить птахів літати
і вертикаль їого крепка….
Над трубами там міллер чахне
Він нафту п*є, і газом пахне…..
 
і я там був,
горілку дув
Закусувати не давали
Лише в стакани підливали
І моісєєв танцював…..

(орфографія автора збережена)

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит — Дайте мне самую шикарную
шлюху.
Мамочка(М) — вам самую–самую?
НР — Самую — пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР–Да ты охуела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит — Чё мы тут будем, поехали ко мне?–Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом,
выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы — Ой, Геннадий,
извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает,
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит
гаец — Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были,не узнал, простите–
простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке,
заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий — Я пойду
подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
–Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?

Michael Shchur: Щойно зрозумів, що RUS читається, як Are You Ass?

Дурдом-Веселка:
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

"Если тебя выписали из сумашедшего дома - это не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал , как все." (Паоло Коэльо)

«У русского человека нет чувства эгоизма, а значит, чувства ответственности. А так как у русского человека нет чувства ответственности, то разговор с ним может быть только один: вдарил палкой ему по голове, и он присел»
(Андрей Кончаловский о телевидении: «Я просто говорю то, что думаю»)

Лучше быть хорошим человеком," ругающимся матом", чем тихой, воспитанной тварью.
@Ф. Раневская

американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”, “Почему столько видео из России из машин?”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России?” .
Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон???”
И еще один, из другого форума- Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек.
Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.

Один з найбільших операторів мобільного зв'язку на українському ринку - компанія "Київстар" - підвищує тарифи відразу в 50 своїх тарифних планах.
 
Як зазначається, компанія пішла на такий крок після досягнення в грудні домовленостей з Антимонопольним комітетом про зниження цін.

АНТОН ОРЕХЪ: ИНАУГУРАЦИЯ
 
Какие-то они неправильные все-таки, американцы эти. Такое мероприятие торжественное — инаугурация президента. Нет, чтобы перекрыть весь Вашингтон, закрыть кафе, магазины и рестораны, пускать людей в родные дома только по паспортам с предъявлением прописки или вовсе не выпускать из подъездов, потому что нечего шляться, когда президент едет инаугурировать. И чтобы ехал он могучим кортежем по пустым улицам в Капитолий. Вот это — действительно вступление в должность главы сверхдержавы! А эти пиндосы зачем-то 800 тыщ народу на улицы выпустили, фейерверки какие-то, песни-пляски… Не солидно как-то, ей-богу.

Идет ланч в Давосе во время дискуссионной панели, посвященной ускорению инфраструктурного развития в условиях жесткой экономии бюджетных средств. Пригласили европейских партнеров, которые были очень удивлены тем, что многие из присутствующих пили шампанское бутылками, закусывали при этом селедкой, затем пили коньяк и виски, водку и пиво. Кто-то уже явно переел и перепил, кто-то пустился в пляс, кто-то уединился с девочками.
К европейцу, смотрящему на все это с ужасом, подошел «новый донецкий» и спросил:
- А ты что же ничего не ешь?
- Да я не хочу.
- Слушай, да это же халява! Бесплатно! Ешь!
- Я ем только тогда, когда голоден.
- Ну ты прямо, как животное!

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
 
— Пуск -> Меню -> Выйти из системы.

"А еще они мне анекдот рассказали. Про мужика, у которого яйца пухли и голова болела. А врач ему говорит: надо резать! Либо яйца, либо голову, бо одно с другим не уживается. Мужик подумал и говорит: лучше голову отрезать, без яиц что за жизнь. И, короче говоря, отрезали ему голову, сделали протез. И он с этим протезом быстро в гору пошел, начальником заделался, а потом министром стал - а всем министрам положено костюмы шить по индивидуальному заказу, у хорошего портного. И вот, хороший портной с него мерку снимает и спрашивает: а яйца вы на какую сторону носите? Мужик говорит: а какая разница? Портной говорит: ну... Если покроить на другую сторону, у вас потом яйца пухнуть будут, и голова болеть. А мужик ему гордо так отвечает: шей на любую сторону - мне теперь по фигу!"