Новенький - Анекдоти

В России всё наладится, когда вдова Медведева придёт в тюрьму к Путину узнать, за что застрелили Миллера на похоронах Сечина.

Vitalii Chepynoga:
 
Рекомендации ответственным сотрудникам Администрации Президента Российской Федерации, Правительства РФ, Государственной Думы, местных органов власти всех уровней (Не для печати):
 
"С 16 ноября текущего года на всех официальных совещаниях, пресс-конференциях, брифингах, встречах с общественностью, в официальных интервью и в неофициальных беседах, рекомендуется заменить фразу "Хохлы клали на на нас хуй" фразой - "Мы согласились реструктуризировать долг Украины"

Vitalii Chepynoga
1 хв. ·
Ази коварства
Ізобрьов новий вид троллінга... Знаходиш ватний профіль, такий же аналогічний пост і пишеш в коментах щось тіпа: "Рассія - вєлікая наша держава!" або ше якусь ахінєю... Ждеш поки його налайкають ватніки... Потім нажимаєш кнопку "редагувати", все витираєш, і замість цього пишеш: "які ж ви усі дурнуваті й кончені придурки"...

Однополчанин односельчанина одноклассника работает уборщиком на 1+1, и вчера нашел в урне сценарий запрещенного выпуска "95 квартала". Большая часть страниц сценария выглядят так, будто над ними надругались - они то ли в помаде, то ли в запекшейся крови, но одну миниатюру удалось восстановить почти полностью. И теперь понятно из-за чего весь сыр-бор.
 
Касса супермаркета. В очереди стоит нардеп Тетерук с бутылкой газировки, за ними - женщина-народный-депутат Кужель с карточкой пополнения счета, замыкают очередь Корбан с Филатовым с двумя полными тележками вискаря. На кассе сидит Ляшко.
Всех мужчин играет Зеленский и только Кужель - Кошевой, ну, вот тот лысый который. Ляшко играет сам себя.
 
Ляшко пробивает газировку Тетеруку: С вас мильйон грывень.
Тетерук: Это вот что сейчас было, боец?
Ляшко: Ты тарыфы бачив - на воду, на газ? А у тэбэ всё зразу - и вода, и газ. Так что мильйон. Свое дякую скажы злочынной влади. Порошенко скажы, бо ты ж його выбырав.
Тетерук: Это ты сейчас так шутишь, рядовой?
Ляшко: Я послидний раз шутыв, колы ты ще думав, шо политыка, то шось чесне.
Тетерук: Картой-то можно рассчитаться?
Ляшко: Можно, но тилькы не Прыватбанка. Бо ци алигархи зовсим зайибалы.
Корбан с Филатовым синхронно суют руки под полы пиджака.
Тетерук: Да ну вас нахер, я лучше пойду и без газа возьму.
Разворачивается и случайно задевает бутылкой Кужель. Та без чувств падает на конвейерную ленту кассы и бессознательная подъезжает к Ляшко.
 
Ляшко, пытаяся просканировать зажатую в руках Кужель карту пополнения счета, басом кричит на весь супермаркет: Охрана! Зрада! Убылы!
 
Тетерук (поднимает руки вверх): Я во всем признаюсь. Это случайность. Готов понести...
 
Прибежавшие на крики Ляшко 75 охранников, не обращая внимания на Тетерука, начинают вязать Корбана, который, пока отбивается, успевает выкурить пачку "Мальборо" без фильтра и ополовинить бутылку 12-летнего односолодового виски.
 
В это время Филатов, одной рукой боксируя с шестью охранниками, второй пишет в Фейсбук:
- Животные! Настоящие животные! Прав был Высоцкий! Всех забаню! А потом удалюсь из Фейсбука. Нет прямо сейчас удалю...
 
Продолжение миниатюры неразборчиво из-за жирного следа от шоколадного торта – будто кто-то вытер о сценарий руки. Читается лишь последний абзац.
 
На сцену начинают валить клубы густого, черного дыма – в глубине супермаркета разгорается пожар в отделе с автомобильными шинами.
 
Ляшко, стоя на кассе в позе полководца, поднимает над головой почти пустую бутылку шампанского мартини асти и кричит: Ну, як кажуть у нас на сэли: трэтий тост - за трэтий Майдан!
Кужель, неожиданно приходя в себя, кричит громче Ляшко: Видите! Видите до чего все дошло! Только назначение Юлии Владимировны папой римским спасет эту страну!
 
Занавес начинает плавно опускаться, но вдруг обрывается и падает на две тележки с виски, сплющивая их и разбивая содержимое. Первые два ряда зрителей окатывает волной элитного алкоголя.
Ляшко кричит, барахтаясь под упавшим занавесом: Оце танци! Оце движ! Цилую твою землю, ненька, за ци минуты!

Почему журналисты называют СНАЙПЕРОМ человека, который ТРИ раза промазал по цели?
© сильвер
 
Не всё то, что взяло в руки снайперскую винтовку - снайпер!

Роман Донік:
 
Народные депутаты услышав, что принесли повестку россиянину олигарху Новинскому, начали разбегаться. Испугались что повестка не одна.
А так все нормально.

Скоро в России...
- Сынок, ты куда?
- Да в библиотеку, книжка одна нужна...
- Лучше - на вот тебе на бутылку. Всё - безопаснее...

-Что у Вас тут?
-Борщ Украинский. Котлеты по Киевски.
-Опаньки.
-Ребята, куда вы меня тащите? Я повар.
-Какой ты повар? Ты экстремист.

Как бы незаметно подкинуть россиянам идею распространить санкции на импортные телевизоры?

Mustafa Nayyem
 
Этой ночью в Кремле наконец-то поняли, чем война с Сирией хуже войны с Украиной. Оказалось, что ни в Москве, ни в каком другом, даже самом отдаленном и экзотическом уголке Федерации нет ни сирийской библиотеки, ни сирийской библиотекарши. И не арестуешь никого толком... Полоумные.

Виктор Шендерович
36 хв. ·
В магазине, только что. Продавщица:
- А что это вас нигде не видно?
- А где меня должно быть видно?
- В телевизоре.
- Ага, - говорю, - разбежались.
- Что, - говорит, - крыса не пускает?
- Какая крыса? - с тревогой уточняю я.
- Та самая!
И дальше, кратко, ясно и громко, - про эту крысу, и про этого Собянина, и про одну веревку, на которой надо повесить все это ворье.
И все ржут одобрительно, включая покупателей.
Девяносто процентов, ага.

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.
В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:
 
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
1,1 миллиона наркоманов,
4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle,
900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс
650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
 
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.

Роман Доник о кандидатах в депутаты:
Заходя в публичный дом с целью его ликвидировать, не нужно пробовать в нем немного поработать, чтоб узнать, что ж привлекает проституток в этой работе.

- Ну не могу я больше сюда ездить. Не могу. Все. Последний раз в Италии.
- Почему, Васенька?
- Они тут все улыбаются. Ходят радостные, гниды. Такое впечатление, что им на наши антисанкции похуй. А я, вот специально в России их сыры не жру. Им на зло. Сюда приехал, глядь, а они улыбаются. Я целый год их сыры не ел. Крепился, мужался. Им, что совсем насрать на мою гордость? Нет. Нет. Не приеду больше. Нельзя же так цинично людей унижать...

Сколько Сирию ни бомби, а Крым - это Украина

Правильно ли я понимаю, что российским "отпускникам", попавшим в украинскую тюрьму, сейчас самый раз просить политического убежища? Даже если их обменяют, то наверняка отправят в Сирию - смывать кровью.

— И все-таки, почему Вы защищаете убийцу?
— Идите нахуй. (Илья Новиков, адвокат Савченко).
 
Это сделало мой вечер. Не могу даже представить произошедшего, что побудило АДВОКАТА (а для меня это не просто профессия), ЗНАТОКА дать такой емкий и четкий ответ. Это явно ответ года!

Какого числа планируется концерт в Сирии Кобзона и Валерии?

Леонид Швец:
За минувший год Штаты и их друзья нанесли по ИГИЛ 6 500 авиаударов.
 
Вопрос 1: за сколько времени русским удастся нанести хотя бы десятую часть ударов, нанесенных США и их союзниками в минувшем году?
 
Вопрос 2: сколько лет понадобится Путину, чтобы с такой интенсивностью ударов победить ИГИЛ?
 
Ответ: никто в Кремле не собирается побеждать ИГИЛ.

Vitalii Chepynoga
 
Росія введе санкції щодо українських авікомпаній у відповідь на заборону "Аерофлоту" та "Трансаеро" літати в Україну...
...Ех, якби я був Тягнибоком або хотя би Ляшком, то я б пішов у ехвір і суворо та рішитєльно мовив: "Лише одна українська авікомпанія буде літати до Москви - Військово-Повітряні Сили України"!!!... Але я не Тягнибок і не Ляшко... То хай просто тут висить ця мисль...

Вот-вот начнутся осенние штормы, и керченская переправа присоединится к продуктовой блокаде Крыма.

- Зачем татары Крым блокируют?
- Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
- Какое зверство!

БЪЯВЛЕНИЕ ОТ КРЫМСКИХ ТАТАР.
 
Дорогие русские, мы, крымские татары, будем блокировать проезд на полуостров со стороны материковой Украины, чтобы:
 
ни один правосек или бандеровец НЕ проскочил к вам;
 
ни один укроп НЕ отравил вашей жизни своим противным салом;
 
никакая хунта не посмела мешать вашему русскому миру и не стала часом выплачивать пенсии и социальную помощь;
 
не наполнила супермаркеты вражеским сыром и рыбой из Норвегии;
 
никакая укропская власть не мешала вашему бешеному счастью в Крымняши.
Блокирование началось 20 сентября 2015 г. Потерпите, мы поможем вам!..

"Вопрос с Крымом закрыт" - сказал Медведев.
"Закрыт так закрыт" - согласились крымские татары на Чонгаре.

Теперь будут неделю обсуждать Шустера.
Даже те, у кого нет телевизора.
Отличный рекламный трюк!

Диалог в среднестатистической российской семье.
- Дорогая, я увольняюсь из армии, таким образом лишаюсь выслуги лет и пенсии а также средств существования для нашей семьи чтобы отправиться в ЛНР, записаться там добровольцем в милицию, пойти мочить укропов, где меня, возможно, убьют а вы не получите никакой компенсации, поскольку я уволился без объяснения причин.
- Хорошо, дорогой. Я не буду спрашивать, где ты. Не буду с тобой говорить и интересоваться где ты, а если ты мне будешь звонить на мобильный, я подумаю, что ты его потерял, и трубку брать не буду. Буду сидеть и ждать звонка с телевидения.
- Как хорошо, что мы друг друга прекрасно понимаем.

- Что произошло с подлодкой "Курск"?
- Ее утопил Яценюк.
 
Яценюк бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
 
Однажды Яценюк чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
 
"Кровавый Пастор против Человека-Яценюка - кто бы не победил, ты проиграешь."
 
Когда Яценюк ложится спать, он кладет подушку под пистолет.
 
Каждое утро Яценюк намазывает нож на хлеб.
 
Улицу им. Яценюка пришлось переименовать, т. к. никто не хотел переходить дорогу.
 
Яценюк не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Яценюк ходит убивать.
 
Яценюк не стирает свою одежду, он потрошит ее.
 
Яценюк не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.
 
Если вы видите Яценюка, он видит вас. Если вы не видите Яценюка, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
 
Всё, что не убивает - не Яценюк.
 
Тень Яценюка видно в темноте.
 
Яценюк настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
 
Яценюк заставляет лук плакать.

Приезжает как-то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает:
"ШО КУРВО, ЗНОВУ КОМПАС ЗЛАМАВСЯ?!

1 сентября, урок мира в Севастопольской школе.
- Вовочка, назови дату освобождения нашего города от фашистов.
- Ну я точно не знаю, но надеюсь к следующему сентябрю укропы справятся.

А что надо, чтобы ядерная держава смогла сделать сыр рокфор? С зеленой плесенью. Каких деталей не хватает?