Новенький - Анекдоти

Росія:
 
- Здравствуйте, мы привезли тело вашего мужа из Сирии.
- А почему без головы?
- А она у него была, когда он туда поехал?

Немного педагогического воспитания.
1967 год: маленький Витя стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Виктор Федорович уже стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты?

Говорят, Кока-Кола задолбалась из-за бойкотов в России и Украине и выпустила контурную карту с набором фломастеров и слоганом: "Чей Крым? Раскрась сам и отъ...бись от нашей газировки!!!"

- Сьогодні влада боїться керувати. Вона хоче бути постійно популярною. Але люди перестали їй довіряти, бо влада думає тільки про себе, - розмірковував Шимон Перес. - Лідер – це не той, хто стоїть зверху, а той, хто йде вперед. Бо якщо ви стоїте на вершині, люди внизу не підтримують вас.

Пропоную гроші виручені від спецоперації за участі пана Забзалюка направити на підтримку офіцерів і прапорщиків Мінестерства Оборони України, незгодних з призначенням нового керівника міністерства і написавших рапорт про відставку.
Можна залучити пана Гриценка в якості радника з цього питання.

Аркадий Бабченко:
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
 
Камент: страшнее будет, если мадам ответит: "И вы, поручик, тоже держитесь..."

Только мужчины  после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!

"Украины нет" - Олесь Бузина.
"Бузины нет" - Украина.

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.

Michael Shchur: Щойно зрозумів, що RUS читається, як Are You Ass?

О СУДАХ-ТОВАРИЩАХ...
11 ОКТЯБРЯ 2011, 17:18 АЛЕКСАНДР РЫКЛИН
Смотрел сегодня суд над Тимошенко и вспомнил одну историю, связанную с судом над Ходорковским...
Если помните, пока шли заседания, вокруг Мещанского суда все время кучковались люди. Не только те, кто сочувствовал Ходору, но и противники главы ЮКОСа, которых туда сгоняли власти. И вот как-то среди стариков-пенсионеров, которые стояли под плакатом "Ходорковский, верни наши деньги!", я увидел старого московского каталу Толю-Холодильника. Довольно известный был еще в советские времена игрок, а теперь уже, конечно, очень пожилой дедушка....
Я подошел сбоку и спросил: "Слышь, Толь, а чего, Ходорковский тебе проиграл и не отдает? Так ты получить с него пришел?" Холодильник широко раскрыл глаза, шарахнулся в сторону, потом все-таки узнал меня, как-то жалко улыбнулся и промямлил: "Да, ладно тебе, Сань, ты же понимаешь... нас собрали... а я чего... я же уже не шпилю... на пенсии давно..."
Больше Холодильник к Мещанскому суду не приходил. Или я его не видел...

Григорий Алексеевич Явлинский объяснил всем, в чем сходство между жаркими бразильскими девушками и избирателями постсоветских стран. Оказывается, если первые в силу изъянов местного образования не видят связи между карнавалом и родившимся через девять месяцев ребенком, то вторые — между тем, как они голосовали и как потом живут.
(Наполегливо Рекомендую).

Перефразируя Шендеровича:
 
- Я знаю, как умрет Янукович!
Я не знаю, умрет ли он от старости или на колу, но умрет он, как умирали тут все Генеральные секретари. Не приходя в сознание.

Работники ГПУ, узнав о ярде в обмен на Шокина, связали деда, притащили его в посольство США и стали просить 1 млрд. долларов. В Посольстве сказали, что не будут ничего платить. ГПУшники стали опускать цену до 300 баксов, но сделка не получилась. После этого в ГПУ сделали заявление.

Виктор Шендерович
36 хв. ·
В магазине, только что. Продавщица:
- А что это вас нигде не видно?
- А где меня должно быть видно?
- В телевизоре.
- Ага, - говорю, - разбежались.
- Что, - говорит, - крыса не пускает?
- Какая крыса? - с тревогой уточняю я.
- Та самая!
И дальше, кратко, ясно и громко, - про эту крысу, и про этого Собянина, и про одну веревку, на которой надо повесить все это ворье.
И все ржут одобрительно, включая покупателей.
Девяносто процентов, ага.

Клитор - запрещенный в России террористический орган.

Maxim Scherbina
 
Пока украинский МИД жует свой дипломатический бранч, сделаю заявление за него:
"Украина предлагает обсудить конституцию Сергея Лаврова в Нюрнбергском формате. Об этом заявил министр иностранных дел Украины Павел Климкин:
- Мы готовы провести встречу, видимо, на уровне экспертов для начала, чтобы положить два документа на стол – работу Чезаре Ломброзо "Типы преступников" и фото Сергея Лаврова. Простое сопоставление этих двух документов должно быть очень занимательным занятием.
Но пробормотав "воу-воу-воу мы же дипломаты" и откашлявшись, глава украинского МИДа пояснил, что здоровье министра иностранных дел России давно вызывает беспокойство у коллег по цеху: "Беспрерывное курение, прогрессирующая в последние полтора года афазия, усугубившаяся синдромом Туретта - все этого говорит о том, что Сергей устал от большой политики и нуждается в покое, хлебе и воде. Да и конституция его многим не нравится - как-то одутловат стал".
Павел Климкин также добавил, что поскольку Сергей Лавров человек фанатичный и работе предан как бульдог, очевидно, что самостоятельно о своем будущем он не позаботится. Поэтому глава украинского МИДа предложил обсудить здоровье коллеги, в том числе его конституцию, в Нюрнбергском формате:
- Этот тип встречи на высшем уровне вот уже 70 лет позволяет политическим фигурам масштаба Сергея отвлечься от рутины и как следует встряхнуться.
 
Напомним, что сегодня министр иностранных дел России Сергей Лавров что-то там заявил, этот бред опять попал в новости, ну, а дальше понеслось.

Один з найбільших операторів мобільного зв'язку на українському ринку - компанія "Київстар" - підвищує тарифи відразу в 50 своїх тарифних планах.
 
Як зазначається, компанія пішла на такий крок після досягнення в грудні домовленостей з Антимонопольним комітетом про зниження цін.

Шендерович: считаю ли я Юлию Тимошенко демократом? Да, считаю. Ибо демократ — это не медаль и не приверженность какой-либо идеологии, а в первую очередь — инструментарий ... Она пришла к власти по воле народа — и по воле народа от власти ушла. При «оранжевых» на Украине не убивали оппозиционных журналистов, как при Кучме, и не давили их административным прессом, как при Януковиче. С проигравшими на выборах не сводили старых счетов в зале суда… Да, Украина была демократическим государством!
Рекомендую.

алаверды  dedal:
 
-Так что вы, как свидетель можете показать по этому делу?
-Как свидетель по этому делу я могу показать. Всё!
-Очень хорошо. А давно вы знаете Щукина?
-Щукина?
-Да.
-Щукина я вообще не знаю.
-Вот как? Так что же вы можете,в таком случае, показать по этому делу?
-Всё! Всё, что угодно!
-Гражданин Горбушкин, за дачу ложных показаний, между прочим, полагается до трёх лет лишения свободы!
-Ха, до трёх?
-Да. До трёх.
-Это что?!.. Это не высшая мера.. Вот высшую меру, между нами говоря, я с трудом переношу. Разрешите?..
 
© к\ф Не может быть!

АНТОН ОРЕХЪ: ИНАУГУРАЦИЯ
 
Какие-то они неправильные все-таки, американцы эти. Такое мероприятие торжественное — инаугурация президента. Нет, чтобы перекрыть весь Вашингтон, закрыть кафе, магазины и рестораны, пускать людей в родные дома только по паспортам с предъявлением прописки или вовсе не выпускать из подъездов, потому что нечего шляться, когда президент едет инаугурировать. И чтобы ехал он могучим кортежем по пустым улицам в Капитолий. Вот это — действительно вступление в должность главы сверхдержавы! А эти пиндосы зачем-то 800 тыщ народу на улицы выпустили, фейерверки какие-то, песни-пляски… Не солидно как-то, ей-богу.

Жизнь богаче воображения:
На зауваження журналістів, що мер Лондона їздить на велосипеді, [голова житомирської обладміністрації] Рижук відповів прислів'ям: "Коня кують, а жаба ногу підставляє". І взагалі, у нас цивілізація (!). Це не питання дешевого авторитету і "хлопця в дошку". Я вважаю, що їздити електричкою — це нікчемно".

Oleg-Sandro Panfilov:
сборная России сегодня в матче со сборной Финляндии вышла в советской форме...
и проиграла 0:3...

Путин осудил СМИ за публикацию кадров убийства Каддафи. Он возмущен кадрами, "где показывают как весь человек в крови, раненный, еще живой, его добивают". "Я не говорю про политическую составляющую, это отдельная тема, но то, что это демонстрируется на экраны, миллионы людей смотрят, в том числе и дети - ничего хорошего в этом нет", - уверен Путин. - себя представил, наверное, на его месте?

Джейн Гудолл, 45 лет, изучавшая шимпанзе в национальном парке Gombe Streams в Танзании, первые восемь лет, в общем-то, не наблюдала чрезмерной агрессии. За бананы дрались, но яйца друг другу не откусывали. А через восемь лет начали откусывать. Знаете почему? Их стали кормить. В заповеднике учредили систему социального обеспечения. И там началось точно то же, что в пригородах Лондона. Изобилие халявы не привело к улучшению характера. Оно привело к росту агрессии. Рекомендую.

Треба запостити просто на довгу пам'ять цей шедевральний переклад українською мовою сварки Авакова й Саашвілі by Bogdana Babych.

Аваков: Ви сказали, що Кабмін очолює корупцію, сказали це бездоказово, ясно, чітко, недвозначно.
Саакашвілі: Дуже доказово.
Аваков: Ви подивіться на нього. Сере, співає ще й тріски збирає.
Саакашвілі: Дуже доказово, повторюю.
Аваков: А щоб тобі повилазило!...
Саакашвілі: Най би тобі пір'я в горлі поросло!
Аваков: Як ви говорите в таких випадках, бе-бе-бе-бе, ви так говорите?
Саакашвілі: Що значить бе-бе-бе? Так зі мною ще ніхто не розмовляв.
Аваков: Я з вами буду так розмовляти!
Саакашвілі: А щоб тобі зацíпило …
Аваков: Всрався та й криво!… Аби тобі заклáло…
Саакашвілі: Я закликаю вас до ввічливості. На відміну від вас у мене мільйонів, мільярдів немає ніде.
Аваков: Ти...ти, гімно нероздушене! Злидень знайшовся.
Саакашвілі: А щоб тебе вертіло, підняло і гéпнуло …Мої мільярди ще Росія шукала. Пошукайте гарненько.
Порошенко: Припиніть, бовдури. Які вас чорти понесли? Хай вам грець!
Саакашвілі: Я не буду корумпованого міністра....
Аваков: Стули пéльку, корумпований губернаторе. Суче вухо
Саакашвілі: Що? Ах ти, наволоч!
Аваков: А ти, падлюка!
Порошенко: А бодай ви сказилися!
Аваков: Засранець!
Порошенко: Арсене Борисовичу... можна без матюків?
Аваков: Матюків і не було.
Порошенко: Я чув. Мені не заклало. Дурбелок (стиха)
Аваков: Я хочу закінчити...
Порошенко: Так, я прошу вас, по суті, по порядку денному, а не по коментарях виступу. Прошу. От йолопи (про себе).
Аваков: В мене питання, ви своїми діями, пане Саакашвілі, перешкоджаєте приватизації ОПЗ чи ні?
Саакашвілі: Серун тобі кланявся... У мене більше крім репутації нічого немає. Я не збираюся, щоб якийсь злодійкуватих міністр, якого вся країна знає, що ...
Аваков кидає склянку з водою
Порошенко: Арсене! Ви що, подуріли?
Аваков: От, тварюка. 100 кг гімна - а смердить як тонна...
Саакашвілі: Злодій! Поцілуй мене в сраку!
Аваков: Лайно. Щоби твоя срака по шву розійшлася…
Саакашвілі: Щоб ти падло дристало та й дристало…Ти будеш сидіти, тому що ....Я українець, між іншим.
Аваков: Я українець теж.
Саакашвілі: Ні, ти - крадій і покидьок!
Аваков: А ти базікало і блазень! Щоб тебе пранці з"їли!
Яценюк: Телепень, ось хто ти!
Аваков: Циркач, сволота така...Забирайся з моєї країни під три чорти!
Яценюк: Гастролер, одною сракою на всі базари...Дідько б тебе взяв!
Аваков: Гімно собаче...
Яценюк: Щоб ти всрався! Тебе запросили в країну справу робити, а не аферизмом політичним займатися. Морду наїв, що й возом не об'їдеш…
Саакашвілі: Срали-мазали, рачки лазили. Ви ображаєте народ України ... і ви будете за це відповідати!
Порошенко: До сраки, панове, до сраки це засідання. Всі розійшлися!

Григорий Погосян:
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?..

Новости с России: Убили судебного пристава Павла Горбунова, который многим запомнился по истории поселка «Речник». Потому и убили, как полагают. Трубой пробили голову на детской площадке. И не взяли ничего из того, что было у него в карманах.
Нет слов – человек есть человек, и каким бы он ни был, его все равно жалко, тем более если смерть он принимает мучительную. Но карманы Горбунова оказались весьма красноречивы.
Айфон и Нокиа 8800 – это еще ладно, это мелочи, хотя для большинства граждан даже два таких телефона – это больше месячной зарплаты. И, кстати, больше зарплаты судебного пристава. Еще у него в кармане были ключи от автомобиля «Линкольн Навигатор», который, даже подержанный, стоит не меньше двух миллионов, часы «Ролекс», которые могут стоить вообще сколько угодно, но в любом случае речь идет о тысячах у.е. и наконец купюра в 500 евро, вложенная в паспорт. Такой вот джентльменский набор судебного пристава.
Горбунова жаль. Мог еще жить и жить. Но грустно не только поэтому.
"Для меня не важно стать самым богатым покойником на кладбище… " - Стив Джобс

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

«Опьяненные властью опохмеляются кровью».
Я написал это двадцать лет назад, зимой 1991-го, после вильнюсских событий.
Написал — про КПСС и их ленинское Политбюро, мать его.
И где теперь та КПСС? — а фразочка снова звучит свежо, не правда ли?
(с) Виктор Шендерович.