Новенький - Анекдоти

Вот-вот начнутся осенние штормы, и керченская переправа присоединится к продуктовой блокаде Крыма.

Osman Pashayev:
"Евросоюз врет. Крымские татары сами попросили не проводить митинг 18 мая, никто им не запрещал" (с) С. Аксенов...
 
Да и 60 человек на сегодняшнем автопробеге тоже попросили задержать. А еще в 1944 попросили переехать в Узбекистан, ну а чего - там сухо и тепло, а Сталин добрый. Отозвался. Все сами

Dmytro Kuleba:
 
Вау... В Сербії 54% вважають, що Росія найбільший донор країни.
Хоча в грошах це насправді ЄС (73%), а Росія трохи вище 0%. Оце пропаганда!

Елена Косенко:
 
Художник Ройтбурд написал, что теперь в ФБ слово "бл…" успешно заменяет слово "Карл". (здесь можно было б разделить на два анекдота )
 
Воспользуюсь.
Смотрела документальный фильм о вторжении советских войск в Чехословакию. Интервью там давали, в частности, бывший тогда советским солдатом мужик и советский хоккеист Михайлов. Оба интервьюера, рассказывая о событиях, были… обижены! Они были, обижены, Карл! Бывший солдат обижался, что чехи били им окна военной части, обзывали оккупантами и не продавали еду. Бывший хоккеист обижался, что на Чемпионате мира чехи дважды вые… выи…грали у советской команды и скандировали с трибун: "Вы нас танками, а мы вас - шайбами!" Чешские хоккеисты заклеили звезды на своей форме изолентой и плевали в спину русским. Карл, они обижались тогда и обижаются сейчас! Они ничего не поняли, Карл!!! Ни-че-го! Они не поняли, что они оккупанты. Как не понимают теперь, почему им уже плюют не в спину, а в рожу. Блядь, Карл!!!

Liza Bogutskaya
 
Позвонил мне вчера родственник с Москвы, который сразу же после референдума радостно поздравлял меня с "возвращением на родину"! Да как обрушился с причитаниями, что мы тут в Крыму совсем обнаглели ( он не знает, что я уже 1,5 года в Киеве живу), что из-за нас у него теперь все плохо, санкции душат, бизнес остановился полностью...
 
Слушала я слушала минут пять, потом, когда он сделал паузу, сказала: "Ну вы там держитесь! Хорошего вам настроения... Здоровья..." Он трубку кинул. Обиделся, наверное...
 
Я что-то не то сказала?

В России всё наладится, когда вдова Медведева придёт в тюрьму к Путину узнать, за что застрелили Миллера на похоронах Сечина.

ТЕМ, КТО ТРЕБУЕТ ПОДОГНАТЬ 450 БАКОВ ДЛЯ МУСОРА К РАДЕ.
 
Вы офигели? В стране война и кризис! Шо нельзя по трое в один бак упаковывать?

Как бы незаметно подкинуть россиянам идею распространить санкции на импортные телевизоры?

З фракції "Чікі-Пікі" після "касетного скандалу" вийшли лише два депутати: Олег Ляшко та Тарас Чорновіл.
Що ж у них спільного?

- Куме, ви чули як кацапи кажуть на дупу?
- Як?
- Економічєская парадігма!
- Який красівий язик...

Урядник:
Нам все едино: папиросник – не папиросник... Документ должен быть. У нас сообчение. В Киеве беспорядки. Эти студенты да жиды народ волнуют...
Тевье:
Опять жиды?!
(с)  Г.Горин, "Поминальная молитва"

Когда водитель российской фуры, чтобы его пропустили в Украину, повесил на ней портреты Порошенка и Яценюка, его вообще чуть не убили.

Николай Базаркин
 
Любишь флаг бел-красно-синий -
Чемодан. Вокзал. Россия.
Любишь русские войска -
Чемодан. Вокзал. Москва.
Если фан ты Киселева -
Чемодан. Вокзал. До Пскова.
К легитимности готов -
Чемодан. Вокзал. Ростов.
Если Путину ты рад -
Ждет тебя Зеленоград.
Хочешь водки ты на шару -
Поезжай тогда в Самару.
Иль совсем пойти в загул -
Едь в прекрасный Барнаул.
Ненавидишь ты ЕС -
Есть волшебный город Ейск.
Серп и молот добрый знак?
Так езжай в Стерлитомак.
Не готов терпеть "педрил" -
Выход есть - Нижний Тагил.
А боишься гейпарада -
В Кандалакше тебе рады.
Ненавидишь коль хохлов -
Пермь, Уфа, Сургут, Тамбов.
А матрешечка мила -
Канск, Юрга и Кострома.
С балалайкой дружен ты -
Поезжай в Йошкар-Олы.
Настоящие медведи
В Воркуте тебе соседи.
Если к щи неравнодушен -
Сварят вкусный щи в Гнилуше.
 
Есть Находка и Иркутск,
Апатиты и Якутск -
Сколько дивных мест кругом -
Поезжай в родимый дом!
 
Если любишь Украину -
То цени ее единой.
Сильно русский? Выход твой -
Чемодан. Вокзал. Домой!

Однажды ученики спросили Юнь Цяо:
— Учитель, как вам удается всегда принимать правильные стратегические решения? Ведь часто бывает так, что информации недостаточно, а времени на ее анализ нет совсем! А цена ошибки при этом очень велика. Как быть?
— У меня есть надежный, проверенный временем магический прием, завещанный мне моим учителем, — отвечал Юнь Цяо.
— О учитель, расскажите нам о нем! Научите нас!
— Я всегда ношу в кармане две фасолины — черную и белую. Вот они, видите? Первым делом я стараюсь сформулировать стратегическую задачу в виде такого вопроса, на который можно ответить «да» или «нет». Затем я лезу в карман и наугад достаю одну фасолину. Белая значит «да», черная — «нет». И после этого я последовательно и жестко воплощаю принятое стратегическое решение.
— Но ведь получается, что решение выбрано случайно, о Учитель?
— Да. Но в условиях неопределенности, если решение нужно принять немедленно, последовательность и жесткость всегда лучше колебаний и нерешительности. Лучше качественно воплотить любое решение, чем метаться от одного к другому, сомневаться и передумывать до последнего.

- В чём лучше измерять состояние экономики — в долларах или евро?
- Если российской, то в днях....

Русские долго запрягают, но потом никуда не едут. Просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают. Это и есть наш особый путь...       © Григорий Горин

Депутаты все время жалуются, что их ломают через колено.
Я полностью согласен, что ломать депутатов через колено - неправильно.
Их надо пиздить. Ломом.

Диалог в среднестатистической российской семье.
- Дорогая, я увольняюсь из армии, таким образом лишаюсь выслуги лет и пенсии а также средств существования для нашей семьи чтобы отправиться в ЛНР, записаться там добровольцем в милицию, пойти мочить укропов, где меня, возможно, убьют а вы не получите никакой компенсации, поскольку я уволился без объяснения причин.
- Хорошо, дорогой. Я не буду спрашивать, где ты. Не буду с тобой говорить и интересоваться где ты, а если ты мне будешь звонить на мобильный, я подумаю, что ты его потерял, и трубку брать не буду. Буду сидеть и ждать звонка с телевидения.
- Как хорошо, что мы друг друга прекрасно понимаем.

Где-то в России..
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
 
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

"Стаття на УП: "Тігіпко візьметься за багатіїв і чиновників на наступному тижні".
Сергій Леонідович часом не забув, що він поки що те і друге в одній особі? © Anecdoter "
 
Штирлиц упал на диван и грубо, по-мужски овладел собой.

Скоро в России...
- Сынок, ты куда?
- Да в библиотеку, книжка одна нужна...
- Лучше - на вот тебе на бутылку. Всё - безопаснее...

Наш формат.
ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ
Сзади раздались звуки сирены; водитель «лады», который вез меня домой, взял вправо, а я глянул налево, ожидая увидеть «скорую». Никакой «скорой», однако ж, не появилось — мимо нас, частично по встречке, просвистел новехонький «мерс» с мигалкой…
И я подумал: так или иначе, когда мимо тебя проносится машина с сиреной и мигалкой — это везут больного.
Иногда — больного на всю голову…

Рабинович звонит в горводоканал:
— Почему у меня из крана вода течет?
— А в чем дело?
— Ну, судя по счету за февраль, должен течь французский коньяк или, на худой конец, текила...

Приезжает как-то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает:
"ШО КУРВО, ЗНОВУ КОМПАС ЗЛАМАВСЯ?!

Майкл Щур:
Друзі, розсилати смс з текстом "ти - наступний" всім підряд регіоналам, це щонайменше ознака поганого тону.

"Знакомьтесь, Адольф Фарцер - немецкий бизнесмен, сумевший за одну неделю заработать 56 миллионов евро. Газета "Наша Канада" взяла у него короткое интервью.
- Адольф, поделитесь секретом!
- Никакого секрета нет. Вы знаете, как дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания. Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса надо заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку. Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены! Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов. Это фантастика. Спасибо, Путин!
- Почему Путин?
- Я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр и везу к российской границе. Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают. Еще раз - Спасибо, Путин!"

— И все-таки, почему Вы защищаете убийцу?
— Идите нахуй. (Илья Новиков, адвокат Савченко).
 
Это сделало мой вечер. Не могу даже представить произошедшего, что побудило АДВОКАТА (а для меня это не просто профессия), ЗНАТОКА дать такой емкий и четкий ответ. Это явно ответ года!

Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО, і каже:
 
— За кожного «двохсотого» терориста, на твоє конто буду клав 1000 гривень!
 
Минає тиждень.
 
— Ну то шо? — питає дід онука - Є вже «двохсотий»?
— Ше нє, але гроші, дзідзю, вже потроху рихтуйте, бо мені до «двохсотого» лишилосі тіко тринайціть москалів.

Сегодня самолёт с Президентом Украины делал круги над Варшавой, но так и не смог сесть из-за густого тумана.
На Смоленск похоже.. Янукович в порядке, не обосрался?

В отместку за запрет импорта украинского сыра украинские спецслужбы сорвали покушение на Владимира Путина
 
(c) lembitkoroedov