Новенький - Стіна

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- 3,14дарасы, сэр!

Чуркин считает, что Киев получает "мазохистское удовольствие" от бед России.
 
Передайте кто-нибудь этому шлимазлу, что не мазохистское, а садистское.да.

Комната, посреди которой стоит накрытый стол. Входят несколько человек, один их них слегка пошатывается.
1-й: А сейчас самое время водочки выпить. (Подходит к столу, берет с него пустую бутылку из-под водки). Позвольте, а кто же водку выпил? (Молчание). Что ж вы молчите? (Возмущенный ропот). Так, я думаю, надо провести расследование. Надеюсь, никто не возражает? (Одобрительный гул).
2-й (пошатываясь): Я против.
3-й (удивленно): Почему?
2-й: Щ-щитаю это неци... нецицеобразным...
4-й: Как?
2-й: Неце... нецелицице... Нецелециобразным.
1-й. А чего у тебя язык заплетается?
2-й: От возмущ-щения. Негодования от. Вы хотите мне... меня... инкримировать... инкриминировать... меня... мне.
3-й: А чего тебя шатает?
2-й: Отвращение... от вращения Земли.
4-й. Земля всех вращает.
2-й: Но не все это щуствуют. Токо духовные люди. А вы, твари бездуховные, далеки, далеки от матушки от земли...
1-й: Слышь ты, духовная тварь, от тебя же водкой разит!
2-й: Это не водка... Это дух. Дух предков... Склепы духовные.
1-й: Что?
2-й: Духовные склепы. От Саранска до Магадана. Душа моя смотрит вверх, где над тундрой курлычет стерх. Душа моя смотрит вширь, где тигром рычит Сибирь...
3-й: Я думаю, всё ясно.
4-й: Но осудить-то его надо...
2-й: А я на ваше «осудить» вату кладу... Вету... Ве... (блюет на пол).
1-й: Боже, мерзость какая!
2-й (сквозь спазмы): Я знал... знал, что вы ко мне... превзято. Пред-дд-взято... Ко мне... вы... А я – кладу. Я – клад. Я – кладезь. Я – кладенец...
1-й: Так, кто за то, чтобы...
2-й: У-у. А-а.
1-й: В смысле?
2-й: Не-а.
1-й: Почему?
2-й: Патамуша я – против. Патамуша... (издает губами звук треснувшей материи)... нецицеобразно.                © Михаил Юдовский

Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж !
- Ну почему же, сэр? Это - врождённое, они такими - родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы - тоже люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же - совершенно не толерантно !
Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно - Вас ждут свежие вкусовые открытия....

"І тоді Віктор Янукович опиниться сам на сам зі своїм найбільшим нічним жахом, а це, повірте, не Тимошенко, а Путін, який незабаром стане президентом", - сказав Чорновіл.

Президент Белоруссии Александр Лукашенко предложил Организации договора о коллективной безопасности (ОДКБ), в которую, помимо Белоруссии и РФ, входят Киргизия, Таджикистан, Казахстан, Узбекистан и Армения, использовать войска ОДКБ для подавления революций внутри этих стран. По словам Лукашенко, эта идея уже согласована и одобрена Москвой.
Янукович срочно хочет вступить в ОДКБ.

Алаверды Миу-Мяу:
""Единая Россия"  уверенно победила выборы!!!"

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

АЛЕКСАНДР РЫКЛИН
Я думаю, российские футболисты начали кампанию гражданского неповиновения...
Представляете, собирают сейчас прессуху, выступает Аршавин и говорит, что, типа, в знак протеста... против неимоверных фальсификаций на последних парламентских и президентских... А потом Березуцкий: требуем выполнения резолюций Болотной и Сахарова, иначе Павлюченко вообще больше в створ не попадет!

"Кысь" Татьяны Толстой читал давно, смешно было.. А вот теперь вспомнил, неужели скоро ее выдумка перестанет быть фантастикой?

Був сьогодні у відділенні УкрПошти, одержував посилку.. На віконці табличка: "Ушла на базу" "Отправка почты" (саме так, на общєпонятном), чекав з півгодини, поки люди попереду потихеньку розійшлися. Підійшов ближче, заглядаю: Дєвочка переписує ручкою під чорну совєцьку копірку (щоб у двох екземплярах було!) номери штрихкодів (EAN13!) з кожної посилки-бандєролі до накладної (з двох сторін!), після чого складає "почту" у мішок. Це ж убицця треба, як казала моя покійна бабуся! Стів Джобс не дожив, слава Богу! Добре ще, шо самі смужечки штрихкоду не заставили перемальовувати бідолаху!  
Зате рекламують совмєстний проект Укрпошти та Київської ОДА по покращенню всякої реєстрації, страховку на машину можна придбати, ціла вітрина "супутніх товарів" (недавно навіть гірка настоянка була, видно розібрали), квитки на поїзд-автобус-авто можна купити, поки черга, комуналку заплатити, пєнсію одержати, кому повезло дожити..
 
Європа стукає у вікно!

Жизнь богаче воображения: На думку президента, Закон "Про документи, що посвідчують особу та підтверджують громадянство України" не може бути підписаний, оскільки:
- несе ризики порушень конституційних прав громадян та гарантій цих прав; загальновизнаних прав особи; засадничих підвалин існування демократичної правової держави, якою є Україна

"Решение Путина о выводе войск из Сирии застало США врасплох" - сообщают нам РИА Новости.
 
Да ладно, ребят. Не преуменьшайте. Не только США. Весь мир.
А уж как это решение застало врасплох Россию-то.
Уж как мы тут все вчера на ночь оху...
Не ждали, в общем.                                                                     (с) Аркадий Бабченко

У ресторані:
— Ви долари до оплати приймаєте?
— Так.
— Та кредитні картки приймаєте?
— Приймаємо.
— А порожні пляшки?

В кабинет врача заходит мужчина:
- Доктор, у меня.. не стоИт.
Доктор (озираясь вокруг):
- А кого Вы здесь собрались еб@ть?

..большинство в Думе образует партии, лояльные нынешнему режиму. Но в том-то и дело, что они лояльны не идее, не человеку — а победителю. Скажите, долго ли Жириновский будет лоялен Кремлю? Ровно до тех пор, пока лояльность приносит больше выгоды, чем бунт.
 
Система сжирает сама себя — и со страшной скоростью. Следующих выборов они не переживут.

Жизнь богаче воображения:
Андрей Черников:  17 ноября Николай Пашкевич, глава Госагентства по энергоэффективности Украины, встретился с журналистами. Среди прочего он рассказал фантастическую историю про бактерии и биогаз. Это очень интересно и познавательно.
 
Записью поделился корреспондент одного из информационных агентств.
 
Слушать здесь со 2-й минуты http://soundcloud.com/user5252612/track
 
"...Я вам фантастическую картину расскажу. Вложили большущие деньги в переработку отходов жизнедеятельности человека. Поставили на отстойники так сказать крышечки, загнали туда генетически выращенные бактерии, которые потребляют отходы наши и выделяют газ, и мы этим газом развиваем энергетику. Ну, большие деньги – это новые научные открытия. Проходит 10 лет, 15 лет, этим бактериям (они же множатся, мы не контролируем уже, они ж как бы там растут)... Им мало. Они проникают в трубу канализационную, приходят к нам домой в унитаз, там все съедают, еще не доходя туда, ну самые такие шустрые, не хватает в унитазе – вылазят оттуда, залазят на кухню, в холодильник и так далее. Функция предела. Фантастически!"

- Сам факт ареста Тимошенко – это эмоции Партии регионов?
- Нет, эти люди слишком конкретны и неэмоциональны. Их чувственность – на уровне радио "Шансон".
Рекомендую.

Недавно в России было попытка ввести платную рыбалку, так акции протеста рыболовов прошли во всех городах. Даже в Казани, где никогда не было никаких протестов, вышло три тысячи человек. После этого власть вынуждена была отступить. (Олег Кашин для УП)

У кишені він взяв мобілку та рацію,
За пазуху кинув наган.
Пішов до "вервольфу", на спецоперацію,
хоробрий розвідник Роман.
У "вервольфі" сидять пихаті кацапи
І кучка забитих хохлів,
На мудру вказівку чекають від Папи,
Як стадо безмозглих "козлів".
Роман записав їх таємно на плівку, -
Сховав її в свій черевик.
Юлі шифровку послав в Качанівку:
" Усьо...Регіонам "гаплик"

Виктор Шендерович, ВЕРОЯТНОЕ И ГАРАНТИРОВАННОЕ
 
«Путин поставил на кризис — и, возможно, сорвал весь банк», — написал Алексей Венедиктов чистую правду.
Да, возможно, сорвал. Возможно, даже весь.
Тут несколько развилок-возможностей.
И только одно совершенно гарантировано: что канделябром по голове за все путинские выкрутасы получим от матушки Клио — мы.
Те, от чьего имени он куражится.

© Аргум: Уявіть собі 800 туалетів на Ратушній площі, в центрі Пекіну, навіть - на  Красной площади!
Як можна так себе не поважати!?
В Москве: ..проведут мониторинг общественных гальюнов и потратят 10 миллионов на изучение посещаемости городских клозетов и величины потребности в них. Любой москвич совершенно бесплатно скажет, что туалетов в городе нету, если не считать антисанитарных синих кабинок, но 10 миллионов выделены – как же не отмониторить?
Бизнес, ничего личного.

версии произошедшего с послом РФ в Турции:
 
1. его принесли на конференцию уже мертвым
2.он упал.потому что был тяжелее воздуха
3.его полили красной краской.чтоб обвинить во всем россию
4.его там вообще не было
5.он уволился вчера
6.не все так однозначно! я сам(сама) муж(жена) российского посла и я вас уверяю!
7.радиоактивный пепел!
8.это самооборона анкары против хунты
9.это не наш посол!
10.это монтаж!
11.он заблудился

Не анекдот: "В Донецке создана организация христианских геев. "

Однополчанин односельчанина одноклассника работает уборщиком на 1+1, и вчера нашел в урне сценарий запрещенного выпуска "95 квартала". Большая часть страниц сценария выглядят так, будто над ними надругались - они то ли в помаде, то ли в запекшейся крови, но одну миниатюру удалось восстановить почти полностью. И теперь понятно из-за чего весь сыр-бор.
 
Касса супермаркета. В очереди стоит нардеп Тетерук с бутылкой газировки, за ними - женщина-народный-депутат Кужель с карточкой пополнения счета, замыкают очередь Корбан с Филатовым с двумя полными тележками вискаря. На кассе сидит Ляшко.
Всех мужчин играет Зеленский и только Кужель - Кошевой, ну, вот тот лысый который. Ляшко играет сам себя.
 
Ляшко пробивает газировку Тетеруку: С вас мильйон грывень.
Тетерук: Это вот что сейчас было, боец?
Ляшко: Ты тарыфы бачив - на воду, на газ? А у тэбэ всё зразу - и вода, и газ. Так что мильйон. Свое дякую скажы злочынной влади. Порошенко скажы, бо ты ж його выбырав.
Тетерук: Это ты сейчас так шутишь, рядовой?
Ляшко: Я послидний раз шутыв, колы ты ще думав, шо политыка, то шось чесне.
Тетерук: Картой-то можно рассчитаться?
Ляшко: Можно, но тилькы не Прыватбанка. Бо ци алигархи зовсим зайибалы.
Корбан с Филатовым синхронно суют руки под полы пиджака.
Тетерук: Да ну вас нахер, я лучше пойду и без газа возьму.
Разворачивается и случайно задевает бутылкой Кужель. Та без чувств падает на конвейерную ленту кассы и бессознательная подъезжает к Ляшко.
 
Ляшко, пытаяся просканировать зажатую в руках Кужель карту пополнения счета, басом кричит на весь супермаркет: Охрана! Зрада! Убылы!
 
Тетерук (поднимает руки вверх): Я во всем признаюсь. Это случайность. Готов понести...
 
Прибежавшие на крики Ляшко 75 охранников, не обращая внимания на Тетерука, начинают вязать Корбана, который, пока отбивается, успевает выкурить пачку "Мальборо" без фильтра и ополовинить бутылку 12-летнего односолодового виски.
 
В это время Филатов, одной рукой боксируя с шестью охранниками, второй пишет в Фейсбук:
- Животные! Настоящие животные! Прав был Высоцкий! Всех забаню! А потом удалюсь из Фейсбука. Нет прямо сейчас удалю...
 
Продолжение миниатюры неразборчиво из-за жирного следа от шоколадного торта – будто кто-то вытер о сценарий руки. Читается лишь последний абзац.
 
На сцену начинают валить клубы густого, черного дыма – в глубине супермаркета разгорается пожар в отделе с автомобильными шинами.
 
Ляшко, стоя на кассе в позе полководца, поднимает над головой почти пустую бутылку шампанского мартини асти и кричит: Ну, як кажуть у нас на сэли: трэтий тост - за трэтий Майдан!
Кужель, неожиданно приходя в себя, кричит громче Ляшко: Видите! Видите до чего все дошло! Только назначение Юлии Владимировны папой римским спасет эту страну!
 
Занавес начинает плавно опускаться, но вдруг обрывается и падает на две тележки с виски, сплющивая их и разбивая содержимое. Первые два ряда зрителей окатывает волной элитного алкоголя.
Ляшко кричит, барахтаясь под упавшим занавесом: Оце танци! Оце движ! Цилую твою землю, ненька, за ци минуты!

В Атлантиці набирає сили новий потужний шторм "Офелія".
Це Янукович повертається, а наша Ofeliya перешкоджає! Читають америкоси наш Дурдом! Наступний шторм мабудь буде Stefania!

Забзалюк vs Рыбаков:
Копченый стоял,  протягивая Жеглову деньги,  а тот,  подбоченясь,  все перекатывался с пятки на мысок и внимательно смотрел ему в лицо, и от этого казалось, что жулик не расплатиться хочет, а словно подаяния просит.
     Выждав долгую паузу,  будто закрепив ею  их  положение,  Жеглов хрипло засмеялся:
     - Я вижу,  ты и впрямь без ума,  Копченый!  Ты что же,  думал,  Жеглов возьмет твои поганые воровские деньги? Ну о чем мне с тобой разговаривать в таком случае?  -  Жеглов обернулся к Пасюку:  -  Иван, у него полный карман денег -  оформите актом изъятия за  нарушение правил игры в  бильярдной.  А самого окуните пока в КПЗ, я приеду - разберемся...
(с) братья Вайнеры

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит — Дайте мне самую шикарную
шлюху.
Мамочка(М) — вам самую–самую?
НР — Самую — пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР–Да ты охуела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит — Чё мы тут будем, поехали ко мне?–Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом,
выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы — Ой, Геннадий,
извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает,
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит
гаец — Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были,не узнал, простите–
простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке,
заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий — Я пойду
подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
–Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?

13 березня
Насіров: "В мене немає 100 млн.грн., тому я не зможу внести заставу"
 
16 березня
Дружина внесла за Насірова заставу 100 млн грн
 
Після цієї новини Україна в рейтингу doing business має піднятися одразу на перше місце.
Де ще в світі можна за 3 доби заробити такі гроші?

Корреспондент: Как вы отреагируете на призыв Владимира Путина прекратить АТО?
Порошенко: К сожалению, это невозможно.
Корреспондент: Это ваша принципиальная позиция?
Порошенко: Это невозможно, так как АТО уже давно свернута.
Корреспондент: А кто же руководит нацгваридией и прочими "черными человечками"?
Порошенко: На Юго-Востоке нет нацгвардии. Насколько мне известно, это местные жители, доведенные до отчаяния.
Корреспондент: Самооборона?
Порошенко: А почему вы думаете, что там не может быть сил самообороны? В этих регионах люди забеспокоились за свое будущее, видя, как развивается обстановка, наблюдая за всплеском неосоветизма, сталинизма и казачества. Если донецкая хунта думала, что люди будут спокойно смотреть, как на их родной земле поднимает голову гомо-фашизм под предводительством всяких Бабаев, то она жестоко просчиталась.
Корреспондент: А форма? Оружие? Бронетехника?
Порошенко: Это все было куплено в специализированных оружейных магазинах. Тем более, что там сейчас много скидочных акций и программ лояльности для постоянных клиентов...