[uk]
ru
Новенький - Анекдоти Росія:
- Здравствуйте, мы привезли тело вашего мужа из Сирии. - А почему без головы? - А она у него была, когда он туда поехал?
Новенький [20.10.2017]
С Днем немецкой армии!
23 февраля 1918 года наши немецкие союзники нанесли унизительное поражение большевистским войскам под Нарвой. Помню, горжусь.
Новенький [23.02.2017]
Vitalii Chepynoga Притча Путин уволил... Путин назначил... Путин встретился... Пам'ятаю, було мені років шість, і я сидів коло свинарника та наблюдав за навозним жуком... Він вилазив нагору, брав у лапи шовковицю і тяг додому, вниз, в купу гною... Потом викидав обратно, вилазив, ходив нагорі і оглядав владєнія... Ліпив якісь шаріки з подручного матеріала, довго ісслєдував згорілу спичку... Пробував утянуть недоїдену грушу, але не совладав... Жук був дуже важним і авторітєтним... Всі його рухи були логічні і виважені... Але все-одно , по-суті, він просто жив в кучі свинячого гавна...
Новенький [12.08.2016]
Vitalii Chepynoga
Ідея про вибачення перед Донбасом нагадує старий єврейський анекдот: - Рабинович не пидарас???? Ну, извините....
Новенький [23.07.2016]
Алексей Давиденко Стоим большой компанией в курилке ресторана и обсуждаем результаты матча. Разговор плавно переходит на ситуацию в Украине. Тут тебе и вчерашнее выступление Юли, и побег Онищенко, и депутаты-путешественники, и коррупция. Среди друзей стоит гость из Эстонии с широко открытыми глазами. Долго стоял, молчал и слушал, а потом говорит: - Ого у вас тут сколько новостей. А у нас вот уже неделю главная новость в стране, что директор провинциального театра пнул женщину ногой. Скучно жить. Повисла тишина.. Чтоб нам когда-то стало также скучно жить как им.
Новенький [17.06.2016]
Liza Bogutskaya
Позвонил мне вчера родственник с Москвы, который сразу же после референдума радостно поздравлял меня с "возвращением на родину"! Да как обрушился с причитаниями, что мы тут в Крыму совсем обнаглели ( он не знает, что я уже 1,5 года в Киеве живу), что из-за нас у него теперь все плохо, санкции душат, бизнес остановился полностью... Слушала я слушала минут пять, потом, когда он сделал паузу, сказала: "Ну вы там держитесь! Хорошего вам настроения... Здоровья..." Он трубку кинул. Обиделся, наверное... Я что-то не то сказала?
Новенький [03.06.2016]
Аркадий Бабченко:
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу. - Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья. Камент: страшнее будет, если мадам ответит: "И вы, поручик, тоже держитесь..."
Новенький [31.05.2016]
Новость: "Путин создал своим указом Национальную гвардию.."
Рыклин Александр: Фигня какая-то... Книжек они не читают... Гвардейцы должны быть у патриарха... А у Путина, конечно, мушкетеры... Которые бы периодически мотались в офшоры за подвесками... А гвардейцы бы их отлавливали на дальних и ближних подступах... Но, разумеется, тщетно...А потом бы торжествующая Кабаева поднималась на мавзолей вся в подвесках, а мы бы умилялись..
Новенький [06.04.2016]
Современный российский солдат - он и в Крыму татарин, и в Донецке шахтер, и в Луганске казак, и в Сирии курд, и в Карабахе армянин.
Новенький [02.04.2016]
#приємнідрібниці
Зупинка. Чекаю маршрутку. Поруч зі мною урна для сміття. Подалі добряче підпитий мужичьок палить і кидає недопалок в бік урни. Не влучає. Підходить ближче і намагається піднять, але втрачає рівновагу. Щоб він не впав- ловлю його за капюшон. Він таки піднімає недопалок, кида його в мусорку і до мене: "Дякую... А хулі - в Європу ідем". Ржали всією зупинкою. Дякую.
Новенький [23.03.2016]
Поднебесная будут прирастать Сибирью..
. (китайский ученый и философ Ло Мо Нос)
© Новенький [21.03.2016]
Где-то в России..
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива. Бармен: - Двести рублей. - Всегда же по сто было... - Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым. Мужик, вздохнув, достает двести рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи. - ???????? - Пива нет.
Новенький [07.03.2016]
У Гитлера был Крупп, Хеншель, Порше, Опель..... Рейнметалл, Сименс, заводы Шмайссера, колоссальные производства, грамотные специалисты.
Были союзники, сильно отличающиеся по уровню промышленности от Науру и Вануату... И он проиграл.... Боже мой, куда лезет этот хорек с разворованной в ноль страной, где даже чайные ложки китайского производства?!
Новенький [18.02.2016]
Когда водитель российской фуры, чтобы его пропустили в Украину, повесил на ней портреты Порошенка и Яценюка, его вообще чуть не убили.
Новенький [17.02.2016]
Инсайдерская инфа со встречи Папы с Кириллом в Гаване:
Папа смотрит на Патриарха и говорит: - Послушай, вот ты пастырь и я пастырь, я ношу простую рубаху из белого полотна, в то время как мои прихожане ездят на мерседесах в дорогих костюмах, а ты я смотрю весь в золоте и в шелках, боюсь представить, какая у тебя паства... - Зависть - это тяжкий грех, сын мой, - отвечает Кирилл.
Новенький [13.02.2016]
Страх россиян, что их захватят США - это как если бы Зинка с вокзала больше всего боялась, что её изнасилует Ди Каприо
Новенький [06.02.2016]
Москва:
- а котлета "Старая Москва" это что? - это бывшая котлета по-киевски - ааа Реально. Только что
Новенький [06.02.2016]
Зона АТО. Наші дні. На блок-пості стоїть вусатий укр зі свинцевими очима, який вже другий рік на війні. Тут до посту підвалює крутецький джипяра, за кермом сидить молодий, борзий чувак в спортівному костюмі, курить дорогу сігарєтку, в салоні волає шансон, а поруч на передньому сидінні возлєжит модна губастінька тьолка в лисячому полушубку. Укр зупиняє джипа і на всякий случай удобніше поправляє автомат.
Укр (ввічливо, але сухо): - Доброго дня! Вийдіть з машини і покажіть документи, будь ласка. Чувак (ах*євшим голосом): - Чьобля?! Шо ти сказал? Ніпанімаю... Павтарі! Укр (строго): - Вийдіть з машини і покажіть свої документи! Будьте ласкаві... Чувак (кривляючись): - Танубля... Ніпанімаю я вашу мову. Будьтє што?! Укр (тихо, льодяним голосом): - Шановний водій, будьте ласкаві, вийдіть з машини і пред'явіть документи... Чувак (нагло): - Ооо, шановний, гии... Ета как?! Карочє, ваєнний, я вашу мову бидляццкую ніпанімаю, гаварі па русскі! Укр (спокійно): - Добре, хочеш по-русскі, не вопрос! Боєць передьорнув затвор автомата, різко відчинив дверцята джипа, схопив за загривок ахуєвшого водятєла і одним ривком витяг його з-за керма. Потім мовчки завалив його мордою в грязюку, наступив бєрцаком на спину і приставив дуло автомата до потилиці. Укр: - Документи, ссука! Рахую до трьох і стріляю без попередження після слова "три"! Па русскі, падло, буде тобі па русскі... В салоні все так же волає шансон, тьолка абсолютно равнодушна до проісходящого, вона демонстратівно відвернулася в інший біу і мовчки курить у відчинене вікно. Чувак обісцявся і плаче, просить не вбивати, протягуючи солдату лопатнік з документами і пачкою різних купюр в ньому, а холодне зимове сонце з цинічною усмішкою спокійно споглядає за цим дійством з блакитного, холодного неба...
Новенький [02.02.2016]
Работники ГПУ, узнав о ярде в обмен на Шокина, связали деда, притащили его в посольство США и стали просить 1 млрд. долларов. В Посольстве сказали, что не будут ничего платить. ГПУшники стали опускать цену до 300 баксов, но сделка не получилась. После этого в ГПУ сделали заявление.
Новенький [23.01.2016]
- В чём лучше измерять состояние экономики — в долларах или евро?
- Если российской, то в днях....
Новенький [20.01.2016]
В пятницу улицы Сочи парализовало. Причиной тому стала акция пенсионеров, которые перекрыли центральные улицы. Пожилые люди требовали вернуть льготные билеты на проезд в муниципальном транспорте, которые им отменили с января 2016 года. Мэр города Сочи был удивлен претензиями в свой адрес, так как все знают, что льготный проезд у сочинских пенсионеров забрал Обама, поэтому пикетировать нужно посольство США, а не мэрию.
Новенький [16.01.2016]
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. — Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне? — Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.
Новенький [13.01.2016]
Говорят, Кока-Кола задолбалась из-за бойкотов в России и Украине и выпустила контурную карту с набором фломастеров и слоганом: "Чей Крым? Раскрась сам и отъ...бись от нашей газировки!!!"
Новенький [08.01.2016]
Ольга Романова
"Московским молодоженам назначат кураторов семейной жизни". Викторина: кто станет куратором? 1. Ночные волки 2. Казаки 3. Монахи Сретенского монастыря 4. Сенатор Мизулина
Новенький [28.12.2015]
Треба запостити просто на довгу пам'ять цей шедевральний переклад українською мовою сварки Авакова й Саашвілі by Bogdana Babych.
Аваков: Ви сказали, що Кабмін очолює корупцію, сказали це бездоказово, ясно, чітко, недвозначно. Саакашвілі: Дуже доказово. Аваков: Ви подивіться на нього. Сере, співає ще й тріски збирає. Саакашвілі: Дуже доказово, повторюю. Аваков: А щоб тобі повилазило!... Саакашвілі: Най би тобі пір'я в горлі поросло! Аваков: Як ви говорите в таких випадках, бе-бе-бе-бе, ви так говорите? Саакашвілі: Що значить бе-бе-бе? Так зі мною ще ніхто не розмовляв. Аваков: Я з вами буду так розмовляти! Саакашвілі: А щоб тобі зацíпило … Аваков: Всрався та й криво!… Аби тобі заклáло… Саакашвілі: Я закликаю вас до ввічливості. На відміну від вас у мене мільйонів, мільярдів немає ніде. Аваков: Ти...ти, гімно нероздушене! Злидень знайшовся. Саакашвілі: А щоб тебе вертіло, підняло і гéпнуло …Мої мільярди ще Росія шукала. Пошукайте гарненько. Порошенко: Припиніть, бовдури. Які вас чорти понесли? Хай вам грець! Саакашвілі: Я не буду корумпованого міністра.... Аваков: Стули пéльку, корумпований губернаторе. Суче вухо Саакашвілі: Що? Ах ти, наволоч! Аваков: А ти, падлюка! Порошенко: А бодай ви сказилися! Аваков: Засранець! Порошенко: Арсене Борисовичу... можна без матюків? Аваков: Матюків і не було. Порошенко: Я чув. Мені не заклало. Дурбелок (стиха) Аваков: Я хочу закінчити... Порошенко: Так, я прошу вас, по суті, по порядку денному, а не по коментарях виступу. Прошу. От йолопи (про себе). Аваков: В мене питання, ви своїми діями, пане Саакашвілі, перешкоджаєте приватизації ОПЗ чи ні? Саакашвілі: Серун тобі кланявся... У мене більше крім репутації нічого немає. Я не збираюся, щоб якийсь злодійкуватих міністр, якого вся країна знає, що ... Аваков кидає склянку з водою Порошенко: Арсене! Ви що, подуріли? Аваков: От, тварюка. 100 кг гімна - а смердить як тонна... Саакашвілі: Злодій! Поцілуй мене в сраку! Аваков: Лайно. Щоби твоя срака по шву розійшлася… Саакашвілі: Щоб ти падло дристало та й дристало…Ти будеш сидіти, тому що ....Я українець, між іншим. Аваков: Я українець теж. Саакашвілі: Ні, ти - крадій і покидьок! Аваков: А ти базікало і блазень! Щоб тебе пранці з"їли! Яценюк: Телепень, ось хто ти! Аваков: Циркач, сволота така...Забирайся з моєї країни під три чорти! Яценюк: Гастролер, одною сракою на всі базари...Дідько б тебе взяв! Аваков: Гімно собаче... Яценюк: Щоб ти всрався! Тебе запросили в країну справу робити, а не аферизмом політичним займатися. Морду наїв, що й возом не об'їдеш… Саакашвілі: Срали-мазали, рачки лазили. Ви ображаєте народ України ... і ви будете за це відповідати! Порошенко: До сраки, панове, до сраки це засідання. Всі розійшлися!
Новенький [18.12.2015]
|
Пошук |
