валентин - Анекдоти

Армейский анекдот:    Генерал прибывает в воинскую часть, интересуется бытом личного состава, заходит в столовую- солдаты обедают.    "Ну как, солдатики, еды хватает?"- спрашивает генерал.   "Хватает, еще и остается!"- дружно хором отвечают солдаты.  "Молодцы"- хвалит генерал, "А что делаете с остатками?"- "Съедаем, еще и не  хватает!"- отвечают солдаты.

Хочешь жить во Франции- едь во Францию. Хочешь жить в Германии- едь в Германию. Хочешь жить в России- Россия придет к тебе!

                   ЮЩЕНКО----ГЕМОРРОЙ  УКРАИНЫ!!!!!!!!!!!!!

Біля клумби з квітами стоїть  вуйко тай поливає  квіти  з каністри моторним  мастилом.  -"Вуйку.  а навіщо ти квіти  мастилом поливаєш?"-  запитує сусід -"Здались мені тії квіти. мені щоб зброя не заржавіла!"-відповідає вуйко

Тюрьма. прогулочный дворик. по нему по кругу в полосатой пижаме с руками  "за-спину" ходит Л. И. Брежнев  и сам себе под нос повторяет; "И зачем я разоружался. и зачем я разоружался........"  Вдруг из динамика сверху раздается  голос с китайским акцентом; "ПРАГУЛКА  САКОНЦЕНА. ПРАГУЛКА  САКОНЦЕНА!"

Советский Союз. времена "застоя" . Брежневу докладывают;  "ЛЕОНИД ИЛЬИЧ. АМЕРИКАНЦЫ ВЫСАДИЛИ КОСМОНАВТОВ  НА ЛУНУ!"  Брежнев  подумал немного и говорит;  "А МЫ ВЫСАДИМ СВОИХ КОСМОНАВТОВ НА СОЛНЦЕ!"  Ему тактично говорят. что на  солнце  нельзя. высокая температура и т. д.  а Брежнев отвечает; " А МЫ НОЧЬЮ ПОЛЕТИМ!"    

Школа урок географии. учитель спрашивает;  " Дети. кто знает. что в  пустыне Сахара?"    Вова поднимает руку и отвечает;  "САХАР!"      "Неправильно . говорит учитель. в пустыне  Сахара- песок!"     " А разве я  говорил. что  "РАФИНАД?". отвечает Вова.

Воинская часть. кабинет командира полка. за столом сидят офицеры полка. на столе стоит бутыль водки. тарелка и  на ней один огурец. Стук в дверь. заходит молодой лейтенант.выпускник училища. докладывает; "ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК.ЛЕЙТЕНАНТ ИВАНОВ ПРИБЫЛ В ВАШЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ДАЛЬНЕЙШЕЙ СЛУЖБЫ!" Полковник говорит; "Садись. лейтенант.посмотрим. на что способен"  .наливает ему стакан водки- "ПЕЙ!"  Лейтенант одним духом выпивает стакан. хватает огурец. закусывает и смотрит на полковника. ожидая похвалы. а полковник говорит начальнику штаба: "Направить его в тринадцатую роту.  мы здесь уже третью бутыль опорожнили. а  огурец у нас  "ВПРИГЛЯДКУ".  а он с первого стакана  ВСЮ ЗАКУСКУ СЪЕЛ!"

Автостоянка.кругом  "крутые" иномарки.   подъезжает  старенький   "Запорожец".выходит мужик и пытается  закрыть дверку- стучит раз. второй.третий... десятый-не закрывается!   Окружающим надоело это слушать  и они ему кричат; Мужик. задолбал ты нас своим стуком. кому нужна твоя  машина.зачем ее закрывать!?"  А мужик отвечает;  " АГА. ВЧЕРА НЕ ЗАКРЫЛ. ТАК КАКАЯ- ТО Б..ДЬ В САЛОНЕ НАС..ЛА!"