Shutnik - Стіна

Нанотехнологии.
В Украине впервые в мире была воспроизведена передача запаха через экраны телевизоров.
Вчера во время выступления Президента Украины многие телезрители ощутили стойкий
запах совкового нафталина.

С целью укрепления вертикали власти Указом Президента Украины было принято решение
о замене погибшей в Киевском зоопарке бизонихи Вии на донецкого бычару Васю.

Из советов психолога:
"Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой
отсчитайте 10 000 $. Обычно это успокаивает"...

- Ты изменяла ?
- Нет, как я могу ?
- Изменяла ?
- Да с кем я могла ?
- Признавайся, изменяла ?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла ?

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Обходя разложенные на выборах грабли, ты теряешь драгоценный опыт.

- Вас кто стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а кто он по профессии?

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

Приметы нашего времени:
Если Ющенко взял расследование преступления под свой личный контроль, то преступление раскрыто не будет.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу новую работу...

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Хотите озадачить блондинку на пару часов?
Дайте ей листок бумаги, предварительно написав с обеих сторон "переверни".

- У вас есть счет в банке?
- Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Зашел муж в туалет с мобильным в кармане. Достает телефон - звонит жене.
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил?
- Да так, подруга...

В любом из нас спит гений и с каждым днем все крепче.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра - как именно.

Со мной жена уже два дня не разговаривает. Но я нашел выход: положил на кровать неделю ношенные носки.
Разговор был начат!

- Что за бестактность? Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!
- А, ну извините, я думал, что вы знаете!

На одном из предприятий произошло ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Женщина делится с соседкой:
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному голодранцу 200 гривен дала.
- Ничего себе! Целых 200 гривен! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Что он мог сказать? Благодарил, конечно...

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильник автоматически становится безлимитным.

Честность - это неумение быстро придумать другие варианты.

Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют.

Довольны властью в Украине две категории людей: те,кто не в курсе, и те, кто в доле.

-Витя, закончи фразу "С депутата толку, как с козла..."
-Я думаю, что фраза закончена.

-Вась, есть в жизни правда?
-Конечно, есть.
-А почему тогда мы так хреново живем?
-Вот такая хреновая правда.

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать.

Когда наш атлет метнул молот-стадион ахнул! А один болельщик даже ахнуть не успел!