stefania - Анекдоти

Подписывать ПЕТИции на сайте Пети Порошенко тоже самое, что играть в ВИКТОРину с Виктором Януковичем

Абрам - А правду говорят, что издание "Пётр и Мазепа" с потрохами продалось властям?
Изя. -А ты шо, по названию этого не понял? Осталось догадаться, шо за поц этот Мазепа.

После кровавого убийства в Харькове  фраза: "Голова апеляційного суду"  звучит двусмысленно.

Во Львове открылся магазин ритуальных услуг:"SHOP ты здох"...)))

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

 
Ты смотрел новогоднее обращение Януковича? – Нет. А в кого он обратился?

Новости туризма. Многие турфирмы Украины освоили модное направление в стиле "жесткий экстрим". Набирают группу напрочь отмороженных  иностранцев и везут по банкам Донецка. При этом снятые суммы значения не имеют

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
 
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
 
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
 
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
 
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- На хрен историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Зря опять клевещут на Донецк, говоря, что он является источником многообразной, неистребимой заразы. Ведь от холеры, и это подтверждает Министерство Здравоохранения Украины, можно избавиться всего за две недели.

Александр Голуб: редкий случай, когда фамилия совпадает с сексуальной и политической ориентацией.

-Боженька! Ты забрал моего любимого певца Майкла Джексона.
-Боженька! Потом ты забрал моего любимого актера Патрика Свейзи.
-Разреши Боженька тебе напомнить про любимого политика Виктора Федоровича.
Заранее благодарен.

Сюжет из жизни.Андреевский спуск.
-Сколько стоит значок с президентом?
Продавец оглядываясь шепчет.
-Наш президент больше 5 гривень не стоит.

Андреевский спуск (сюжет из жизни)
- Сколько стоит значок с президентом?
Продавец шопотом и оглядываясь
-Наш президент больше 5 гривен не стоит.

Теперь ни одна русская свинья не пересечет границу Украины - проголосив уряд України і заборонив імпорт хворої свинини

Столица Швейцарии Берн в десять раз больше неаполитанского кладбища,но на неаполитанском кладбище в десять раз веселее,чем в швейцарской столице Берн.

Приходишь на работу-на работе кошмар. Приходишь домой-на работе нормально!!!

Юля затаилась. "Не к добру"- подумал Янукович.

Нас ожидает судебная реформа.Янукович отменяет криминальный кодекс.

Если вы боитесь поправиться,выпейте перед едой 100 грамм коньяка-страх пройдет.

В целях экономии бюджета, Янукович отправляет Азарова на газовые переговоры в Москву на машине. Подьехал он к украинской таможне, выругался и поехал обратно. Приезжает в Межигорье  к президенту и жалуется: "Там на границе с Россией, клята Юлька, плакат повесила Нех*й шастать". Янукович отправляет Герман навести порядок. Подьзжает она к границе,а там плакат "Нехай щастить".

Украинские туристы возвращаются из Германии и десять часов стоят на польской таможне. Наконец один турист не выдерживает и с невинным видом спрашивает у польского таможенника:
- Пан знает когда Германия напала на Польшу??
- Да, 1сентября 1939года.
- А когда Германия напала на СССР?
- 22 июня 1941года
- А может сказать пан, где немцы находились все это время?
- Нет!
Тогда турист уверенно заявляет: "А я знаю. Они проходили польскую таможню