Тузик_Киевлянски - Анекдоти

• Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

Хоронят олигарха. Гроб стоит.
Собрались друзья. Подходит к покойному Ахметов, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб.
За Ахметовым к гробу подходит Коломойский, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $.
Подходит Янукович. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Семиклассник Вова Путин напрягвсе свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-точудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак немогло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы!
 
1.Промышленности в стране практически никакой не останется — оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будутвремя от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5.Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать, пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам — скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14.Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтобы вдруг не взбунтовался.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей — это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
 
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила "3" за хорошую фантазию.

Вот приходит некий Януковощ к падре своему и начинает слюни лить - совесть мучает, бессоницей страдаю, о судьбах ввереной мне территории ночей не сплю, о народе думаю.
А падре ему отвечает - сын мой, народу то испытание божье послано, не мучайся, типа судьба ему такая уготована, пути неисповедимые, и все такое, а ты иди с миром, горемыка, и не печалься.
И горемыка с миром уходит. С осознанием. И народу от боженьки судьба и испытание. И падре в порядке. И Януковощ избранный, а посему ему многое можно. И все вроде как при деле.

ШАБЛОН ПРОГРАММЫ РУСЬКИХ ТЕЛЕНОВОСТЕЙ
 
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным х*ем. Обсуждали нее*ически важную х*йню. В результате чего сторонам удалось договориться.
 
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы у*бывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
 
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему п*здецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая х*йня.
 
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
 
5. В Еб*ньковском районе, недалеко от областного центра, что то о*уенно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
 
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанох*йню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
 
7. Путин пообещал повысить какую-то по*бень уже до января следующего года.
 
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
 
Реклама.

Янукович и Азаров наносят официальный визит вместе с замом в одну из школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Янукович с Азаровым отвечают:
- Мы отлично понимаем вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновникам на свои проблемы. Янукович распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, Азаров интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

Анкета на сайте знакомств
Ваше образование, институт:
Пту
Что для вас наивысшее счастье?
семачки и пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур
Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки и пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...

Путин и Янукович на закрытом пляже на встрече в Севастополе.
Оба развалились в шезлонгах, пьют холодные коктели. Рядом крутится маленькая собачка кого-то из холуев.
Путин закидывает руки за голову, разваливается в шезлонге и задумчиво глядя в небо произносит:
"А что, Виктор Федорович", как вам дружба с такой великой страной, как наша?
В это время собачка подкравшись к Путину начинает лизать ему пятки.
Путин слегка поморщившись, но не переставая глядеть в небо произносит:
"Ну не надо Виктор Федорович, не надо"....

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза— Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава

Над безмежним океаном
Лайнер проліта,
А в салоні дід старенький
Сало упліта.
Пахне салом українським
На увесь літак.
Підбігає стюардеса
І говорить так:
— Командір наш сало любіт,
Он у нас хохол.
Просіт он кусочек сала
Принести на стол.
Настовбурчились у діда
Вуса, наче дріт.
— Він не буде їсти сала,
— Відмовляє дід.
Вертається стюардеса
Через п’ять хвилин.
— А у нас любітєль сала
Єсть єщо одін.
— А це ж хто? — старий питає.
— Наш второй пілот.
Он хохол и любіт сало.
Щирий патріот.
Дід серветкою утерся:
— Дівко чи мадам,
Він не буде їсти сала,
Повторяю вам.
Стюардеса пильно в очі
Дивиться йому.
— Як це так — не буде їсти...
Поясніть, чому.
Дід насупився сердито:
— Поясню, мадам.
Той і цей не будуть їсти
Тому, що не дам.
Українцям дав би сала,
А хохлам — не дам!

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi – до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва – Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московiя – славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу

Почему Ленина в 52 года называли дедушкой,а Путин в этом возрасте - молодой,энергичный политик ?

С учетом политики чугунноголового и венкомушибленного вспомнил старый анекдот:
 
Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует
до сих пор не научился.

Симоненко спрашивают:
-Ты куда отдыхать поедешь ?
-По ленинским местам.
-А, Разлив , шалаш, Горки, Шушенское...
-Нет ! Женева, Цюрих, Париж, Капри...

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Стaрый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Фимочка, тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Hравится, дедушка.
- А вон та брюнетoчка с пышным задиком?
- Hравится, - застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с роскошными сиськами?
- Да, дедушка...
- Так вот, Фимoчка, запомни - шоб их BCEX иметь, надо хорошо учиться!

Тест-притча
 
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них -
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
 
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один.
 
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
 
Вот информация о трёх кандидатах.
 
Кандидат
1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у
него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в
день.
 
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня,
баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
 
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьёт изредка пиво и никогда не изменял жене.
 
Кого из троих вы выберете?
 
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт.
2-й кандидат: Уинстон Черчилль.
3-й кандидат: Адольф Гитлер.
 
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена

БРАТСКИЙ ПРИВЕТ
 
Эх, сторонка ты родная,
Малороссия моя,
Я милей страны не знаю -
Всё задаром, не тая,
 
Выйду Киевом пройтиться -
Нами куплен каждый дом,
Наше небо над столицей,
Наша собственность во всём,
 
Наши флаги, наши лица,
Наш шансон вокруг рычит,
Наша речь везде струится -
Голос Родины звучит...
 
Куплен Крым, Волынь, Полесье,
Буковина и Донбасс,
Как по нотам, словно песня -
За копейки всё у нас!
 
Наднепровщина, Подолье -
Наши нивы и жнивьё,
Всё – российское приволье,
Всё - российское моё!
 
Наши бухты и причалы,
Наши краны и порты,
Наши рудные развалы,
Все дороги и мосты,
 
Наши шахты и заводы,
Наши недра и «труба»,
Наши реки, наши воды,
Наша общая судьба,
 
Наши их равнины-горы,
Наши их леса-поля,
Всё - российские просторы -
Малороссия моя!

МОСКОВСКИЙ (П) РЕЗИДЕНТ
На полстраны – свинюке наплевать,
Нет той страны для хряка – и в помине,
С Москвы попа везёт короновать -
Себя на трон – донецкая детина,
 
Везёт гебешника в церковной сутане,
Часы – на год семейных три бюджета,
Прислужника Лубянской сатане,
Хоть ряса белая на попике надета.
 
Своих церквей немеряно в стране,
Каких ни есть, но всё же – украинских,
Обидно православным им, вдвойне -
Склонить колени на молебне свинском,
 
Где поп-сексот, сотрудник ФСБ
Чужой страны, враждебной и доныне,
Учить нас будет, как вести себе
Пред Старшим братом – младшей Украине.
 
Кремля гонец примчит благословлять
В тысячелетний центр православья,
С амвона Украину унижать
На шабаше продажного бесславья,
 
Но харе уголовной – всё равно,
Наколка – церковь – у вора в законе,
Намерен он макнуть страну в говно,
Раз он – пахан на украинской зоне.
 
И это чмо – нас будет представлять -
Шестёрка старшего по зоне паханата? –

Сейчас, когда ВИЛИКАЯ ОТЧИЗНА
мечты осуществлённой видит взлет
И к солнечным вершинам КОММУНИЗМА
Сметая все препятствия идет!
 
В колхозном поле и цехах фабричных
Итоги боевые подводя
В победах ежедневных и привычных
Мы славим ИМЯ НОВОГО ВОЖДЯ
 
По прежнему в дерзаньи неустанном
С соседней и РАДИМАЮ СРАНОЙ
И в жызнь и в явь мы воплощаем планы
Написанные ЯНЫКА РУКОЙ
 
Заводом новым и обильной нивой
Любой частицей счастья своего
Расцветом МАЛОРОСИИ  любимой
Обязаны мы гению его!!!
 
И не боимся ни ЕС ни НАТО
Которые нам бедами грозят
Всегда мы помним
ЯНЫК - то что надо
И с ним для нас на свете
НЕТ ПРЕГРАД!!!    

ПОЖАЛЕЙ ДЕПУТАТА!
 
Ой, не бейте депутатов, не бейте -
Их, продажных дураков, пожалейте!
Пожалейте дураков, пожалейте -
Им касторки по стакану налейте,
 
Чтоб очистилась душа депутата,
Не шакалил он страною, проклятый,
Чтобы Крым не отдавал, злыдень клятый,
Чтоб хоть что-то для него стало свято!
 
Ох, не бейте депутатов, не бейте -
Скотчем руки им, ворюгам, заклейте,
Чтобы взяток да не взять супостату,
Чтобы жил он, депутат, на зарплату!
 
Как нам, сирым, да без них, депутатов,
Без машин их, без дворцов и мандатов,
Без "хатынок" их в далёком заморье,
Без угодий в Конче-Заспе, "Межгорье"?
 
Вы жалейте депутатов, жалейте,
Вы не бейте депутатов, не бейте,
Угостите, и горилки налейте -
Лучше сами, дураки, околейте!

ХАРЬКОВСКИЙ СГОВОР
Семён Битый
 
Давайте говорить предельно честно–
В стране нет Президента Украины:
Донецкий Вор – го*но, пустое место-
Развал стране готовит и руины!
 
Хам с Банковой с империей кровавой
Секретный договорчик подписали–
Тем суверенность, целостность державы
Коту под хвост намеренно послали,
 
Никто не гарантирует народу
Ни независимость, ни прежние границы,
У власти – прокремлёвские уроды,
И нет Суда, Свобода – только снится!
 
Вопрос стоит ребром, без сантиментов–
Нам оставаться цельною страною,
Иль узурпаторы, воспользовшись моментом,
Страну порвут гражданскою войною!
 
Идёт раздел не по партийным взглядам,
Ты – патриот, или ты враг отчизне?-
За Украину встанешь вместе, рядом,
Или готов к страны последней тризне!
 
Нет – промосковскому уродов договору,
Да – разогнать продажную ораву,
Импичмент – лживому гаранту Хаму-вору,
К ответу - оборотней, предавших державу!

КРЕМЛЁВСКАЯ ПОДСТИЛКА
Семён Битый
 
Он так летел, он землю рыл,
Давя проезжих без разбора -
Крым Старшим братьям подарил,
Глаза замылив договором,
 
Уж Конституцию бандво
На сайте Хама срихтовало -
Раздел про базы, так его,
Как будто не было, убрало!
 
Не может Вор не воровать,
По Хаму снова зона плачет,
Неважно, как ворюгу звать –
Зиц-президентом, иль иначе,
 
Способен только воровать,
Спереть «Межгорье» у народа,
Врать, предавать и торговать
Страной - кацапское отродье!
 
Наглеет жирное ворьё,
Пахан подельщиков крышуют,
Слетелось стаей воронье -
Страну терзает, как чужую,
 
Что Украина им? – сырьё
Для набивания карманов,
Не знает родины жульё,
Власть узурпировав обманом.
 
Давить подонков, как щуров,
Жечь подмоскалькую заразу -
Хамло не понимает слов -
Но лишь команды и приказы,
 
Донецкий Хам - не президент -
Бандит, Кремлёвская прокладка,
Холоп, продавший душу вщент –
На мерзость плюнуть даже гадко,
 
Его не вылечил Майдан,
По харе твари мало дали,
Дождётся зоновский пахан -
Под зад - заслуженной «медали»!

ЗАГРАНИЧНЫЙ ГОРОД ЛЬВОВ
Семён Битый
 
Премьер Донецка, президент «Межгорья»
И спикер депутатского села -
Устроили с Петюнею застолье -
«Коала» их, «тушканчиков», свела,
 
Вопрос серьёзный – ехать за границу
К бандеровцам во Львов - стоит вопрос,
В ужасном сне такое не приснится –
Напал со страху на друзей понос.
 
Сказал Табачник им, что Львов – не Украина,
Там галичане страшные живут,
Другим богам все молятся наивно,
На мове говорят, кацапов бьют.
 
«Нет, ни за что к бандерам не поеду», -
Дрожит от страха президент-завгар -
«К себе в Межгорье лучше я уеду -
Про Львов кончай нести гнилой базар!»
 
За сердце спикер, белый весь, схватился –
«Раз бочку катите - назад, домой, в село», -
Сам поседел и даже обмочился –
«Во Львов нам, сельским, будет западло!»
 
В атаку Петьку красного пихают –
«Вперёд, Петюня, армию дадим,
Нехай УПА в ошмётки изрубают,
А мы отсюда, с тыла, поглядим».
 
Петюня аж сознание теряет -
Грехов энкавэдэшных целый воз,
То в жар, то в холод, бедного, бросает,
И не улажен с Путиным вопрос,
 
Дитё малое, и второе – скоро,
Как про УПА – так мокрые штаны –
Из схрона выползет «вояков» страшных свора –
И нет «ума и совести» страны!
 
Весь день друзья с испугу препирались,
Друг друга высували и скублись,
Да так, несчастные, в столице и остались,
Лишь только вусмерть водкой упились.

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой ледяй страны спать?!”

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая:
- Сейчас придёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близ-зко...
Вдруг муж нервно вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

Вот почему в секс-шопах женщины всякие продаются, на любой вкус и цвет, а от мужиков только одни запчасти?......

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
-Скажите,а Онегин еврей?
-Нет,Онегин не еврей.
Через 10 минут:
-Скажите,а Татьяна еврейка?
-(соседи уже нервно) нет,не еврейка.
Через 5 минут:
-Скажите,а Ольга еврейка?
-(со злостью) нет,нет,не еврейка.
Через минуту:
-Скажите,а Ленский еврей?
-(жутко психуя) да,да - Ленский еврей...
-ВОТ УВИДИТЕ - ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....