-Папа, а почему цена на газ так сильно выросла? Почему пенсионный возраст увеличивают? Почему зарплаты при этом замораживают и начинают кошмарить бизнес?
- Да потому, сынок, что Украиной уже управляет МВФ!
- Папа, а кто такой МВФ?
- Это Мудак Виктор Фёдорович?
Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:
До осіб, що проживають від місця аварії, залежно від радіусуі, варто звертатися з приставко:
20 кілометрів - “фон”,
10 кілометрів - “ваша світлість”
5 кілометрів - “ваше сіятельство”.
Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента, а цього забери собі в олені.
Октябрь 2012... После трёхчасовой осады взят последний оплот межигорской джамахерии - Енакиево... При попытке к бегству был задержан переодетый в серую женскую одежду Серый кардинал ЮРА ЕНАКИЕВСКИЙ. Под его третьей юбкой найден съежившийся до размера куриного яйца ивано-франковсого производства (по другим сведениям - наколотого апельсина) бывший джамахер....
Вызывает Путин к себе Медведева и говорит:
- Устал я от забот государственных, от дум о народе. Давай-ка съездим на Финский Залив, рыбалка, уха, водочка. Можем и девочек с собой взять. Займемся сексом после рыбалки.
А Медведев смущенно так отвечает:
- Прямо перед девочками сексом займемся?
В секс-шоп Макеевки заходит группа гневных шахтеров и обращается к продавщице:
- "Вот мы голосовали за ПР и недовольны своей зарплатой, покращенням уже сегодня, итогами переговоров с Россией..."
Продавщица спрашивает:
- "Ну и что, граждане? Мы то чем можем помочь?"
А шахтеры:
- "А у вас есть надувной Янукович, или хотя бы Азаров?"
КазлАзаров заявил в интервью о росте ВВП в стране.
Иду в супермаркет. Покупаю как и раньше. Сумма на чеке в полтора раза выше чем пол-года назад. Смотрю и радуюсь, ведь это я делаю свой вклад в увеличение ВВП.
Из выступления Азарова перед студентами:
-Будущее нашей страны принадлежит детям и молодежи!
Голос из зала:
-Мы знаем, знаем. Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
Я всегда задумывался, зачем собаки бегут за машиной?
А потом понял, это души умерших гаишников.
Янукович хвастается перед журналистами:
Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa - Пиaнист, мaмa - Певица, сестрa – Бaлеринa, брат - Скрипач. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.
Януковичу докладывают: "Тигипко расстроился".
Янукович удивленно: "Как расстроился? Он же не рояль"
Янукович говорит Азарову:
Если ты стесняешься подобрать на людной улице 1 доллар, делай как я - спусти штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подбери находку.
Когда Янукович был маленьким, он думал, что дикторы в телевизоре его видят -
кривлялся и показывал им жопу. Теперь Федорыч вырос, но привычка осталась.
На подъезде к Верховной Раде останавливают грузовик полный сена.
- Куда, дядька, собрался?
- На заседание.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да разве мало там козлов?
Советы от правительства Азарова:
- Держите деньги в нашем банке, зубы дома на полке, а недовольные мысли при себе.
Из услышанного разговора в трамвае:
- "Ну что за выборы у нас будут? В аптеке выбор гандонов и то больше".
Ответ Януковича журналисту:
- Вы спрашиваете, как называлась книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
Янукович назвал Герман Б/У... и не надо обижаться. Б/У для Януковича значит "больно умная".
Азаров и Янукович словно Двуликий Янус - кому рыло, кому анус.
Если у нас в стране всё-таки идёшь на поводу у обстоятельств, то не дозволяй хотя бы надевать на себя намордник.
- Наше правительство обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
-Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
Если вы не готовы поставить на президента, подумайте как бы на него положить....
- Иван, почему такой грустный?
- Да, вот вчера снял женщину за триста рублей и у нее лобковых вошек нахватался...
- А ты что хотел? Чтоб она тебя за триста рублей соболями обвешала?
Президент Янукович в "скайпе" не пользуется микрофоном.
Он орет прямо в USB вход...
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод нажраться водки.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
В паспортном столе .
-Хочу поменять свои данные в паспорте.
-А кто вы у нас?
-Иван Говно.
-А кем хотите стать?
-Владиком
Есть два вопроса:
Когда и куда уехал цирк ?
И что ты здесь делает Янук, Герман и Богословская?
— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
• В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись Х*Й!