|
Глюк - Анекдоти
Очікуючи на покращення життя вже сьогодні, населення України масово почало скуповувати гречку, сіль, цукор та сірники.
Прибиральниця в кабінеті Черновецького знайшла якусь таблетку. До ранку Хрещатик блищав чистотою.
Совдеп. Дефицит всего. Диалог в очереди:
– Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
Янукович спрашивает Хорошковского:
- У нас сегодня снова мероприятие возле могилы Неизвестного солдата. Надеюсь, на этот раз неожиданностей не будет? Вы все предусмотрели?
- Конечно, заказан специальный сверхлегкий силиконовый венок повышенной прыгучести венок, с которым к тому же проведена жесткая воспитательная беседа.
Янукович звонит Хорошковскому в СБУ:
- Ну что, нашли уже этого онаниста?
- Какого, Виктор Федорович?
- Ну, который про теракт сообщил!
- Вы хотели сказать – анонима?
- А что - есть разница?
Виктор Федорович! Какая Ваша любимая передача?
- Чай и сигареты!
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Resetе
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и
тремя жизнями перешел на следующий уровень!
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для
Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 литра - это
все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной в 5
сантиметров!
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике.
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Если на рекламных носителях Вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Шарик говорит Бобику: «Буду с Украины уходить ни жилья, ни еды нет. Слышал в Белоруссии хорошо! Подамся туда. Через месяц Бобик смотрит – Шарик назад чешет. «Что? Тоже самое?» -спрашивает Бобик. «Да нет: будку дали и миску, еду кладут. Вот только гавкать не разрешают!»
Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
Планировать отпуск очень легко:
начальник говорит когда, жена говорит где.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты на работу.
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал...
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!!!
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. "Титаник" построили профессионалы.
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно закончилось!
Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то выгодно.
Коммунизм - как сухой закон: идея хорошая, но не работает...
|
|
|