пожарт - Стіна

Вчера на пресскоференции Янукович подозвал журналистку, позволил ей расстегнуть
и убедиться, что вопреки заявлению Ющенко, у них с Тимошенко кое-какая разница есть.

Внук Бандеры предложил Януковичу поменять Героя на Межигорье.
-Пожалуйста! - сказал Янукович - Межигорьям слава!  

Корреспондент:
- Виктор Андреевич, а кто и политиков вам наиболее симпатичен?
Ющенко:
- После того, как сбежал мой кот, а потом меня покусал мой хомяк, я все больше соглашаюсь
с лозунгом "Украина для людей".

Журналисты:
- Мы в ваш дом уже час стучим, чтоб узнать, какой у президента любимый поэт. Почему не выходите?
Выходит Люся с закатанными рукавами, с которых капает вода:
- Та Янка купала...

Мимо Центризбиркома я спокойно не хожу,
То свой иск в окошко суну, то коробку покажу.

Вот не выходит у Лидера без Ганны мысли ясно излагать.
Он только ясно мыслит, а излагает она.
Надо их вдвоем избирать.
Прямо так в бюллетне и написать:  Президентский дуэт "Ганна-Дон".

Янукович на конференции:
- С языками у меня хорошо.
к журналисту:
- Вот вы, к примеру, знаете, что такое "phone charged"?

Вот это ножки!Ух ты!А бедра то ,бедра!Ты видел?!
-Вася,какие ножки с твоей-то зарплатой?
-Точно.Давайте два суповых набора.
 

"Де баты, так де баты" - Сказал Янукович и, выяснив курс тайского бата к доллару,
на пару дней срочно отбыл в Тайланд.

Луценко ушел в отпуск, чтобы заняться предвыборной агитацией, т.к. это запрещено
госслужащим. Прокурор посмотрел на это и взял отгул для получения взяток.

- Сагочка, а скажи обгатно, что пгезидент с Бандегой сделал?
- Нагадил.
-Что-что?
- Н-а-г-а-д-и-л, говогю. Ты оглох?
- Да нет, пгосто пгиятно слушать

Первый свой визит Янукович совершит в Брюссель.
Во-первых, пора Люсю приодеть, да и задолбался я уже по Москвам мотаться!

- У старого Фигташа  в лавке есть все -от ПРяников до кастрЮЛЬ.

Из дневника избирателя:
17-е.Иду на выборы. Эйфория. Хуже уже не будет!

После заявления Ющенко о попытке выдвижения единого кандидата от национал-демократов
к нему обратились Яценюк, Гриценко и Тягнибок с просьбой не оттягивать свой конец.

В связи с ожидаемым наводнением,
готовится переименование поселка в "Конча Засра".

Вечером после иннаугурации все лидеры фракций ВР
были приглашены в сауну... Лидер БЮТ почему-то не пришла.

Тестируют женжин на выживание:
Англичанку:
Ставится задача: На необитаемом острове вы и сто мужчин. Как вы справитесь с этой проблемой?
Она отвечает: Я возьму Библию, стану в угол на колени и буду просить господа о спасении.
Комиссия: Да, не очень.
Француженку:
Задача: На необитаемом острове вы и сто мужчин. Как вы справитесь с этой проблемой?
Она отвечает: Я выберу из них самого сильного и подарю ему свою любовь в обмен за зашиту.
Комиссия: Так, уже лучше.
Украинку:
Задача: На необитаемом острове вы и сто мужчин. Как вы справитесь с этой проблемой?
Она: Так. Я на острове. Сто мужчин... А в чем проблема?

"Вчера подарили Тарасу двух хомяков, которые застряли в трубе. Я пытался их освободить, и один из них меня укусил", - сообщил Президент, пишет «Интерфакс-Украина».
Официальная версия могла быть такой:
Вчера, при проведении мероприятий по освобождению жителей Украины, Президентом Украины была получена телесная травма.
К счастью травма не принесла существенного вреда здоровью Президента, и он после необходимых восстановительных процедур продолжил выполнение своих обязанностей в полном объеме.
Секретариат Президента.
 

Здесь русский дух, здесь Русью Пахло.

Моя неизбывная вера
Незнамо в кого и во что
Достигла такого размера,
Что еле влезает в пальто.
 
Такого достатка картины
Рисует рассудок больной,
Что пламенный лох Буратино —
Печорин в сравненье со мной.
 
И глаз не смыкая бессонных,
Мечтаю всю ночь в тишине,
Как в белых солдатских кальсонах
Спешит мое счастье ко мне.
И.Иртеньев

Конференция Януковича:
-  А вы не планируете завести свой блог в ЖЖ (Живой журнал)?
-  Я для этого завел Г.Г. (Ганна Герман)

- Там в "травму" Яценюк поступил. Привезли после войны с коррупцией.
- Большиие ранения, коллега?
- Да не очень, обширная гематома в районе ягодиц, да локти с коленками поцарапаны.

А.С.Пушкин о майдане 2010:
"... все ходит поц и пи кругом."

Янукович зашел в туалет. Воды не было.  Пахло.
- Азаров! - с любовью вспомнил Янукович.

Все будет, как обещано: "Украина для людей!"
Но поймите же, Украина одна, а вас миллионы.
Успокойтесь и занимайте очередь.

Первый указ нового президента:
"Яйца продавать только женщинам после 45 лет,
способом  разбивания в банку покупателя в присутствии продавца".

Из дневника Януковича:
Ездил во Львов. Пальма понравилась.

Жизнь полосатая, как тельняшка - то упадок, то припадок.

Зайцы в полночь траву на поляне кос курили
И при этом напевали странные слова:
     Я1Ю1, Я1Ю1