пожарт - Анекдоти

Мимо Центризбиркома я спокойно не хожу,
То свой иск в окошко суну, то коробку покажу.

- Янукович.
- Ты - нукович?
- Это Ты - мошенко, а я - нукович.

Все будет, как обещано: "Украина для людей!"
Но поймите же, Украина одна, а вас миллионы.
Успокойтесь и занимайте очередь.

На последнем заседании Верховной рады внесены изменения в конституцию.
Для укрепления трудовых династий вводится новая должность:
Президент Украины (младший)

Приезжает Янукович домой после выборов.
Жена: Ну как, победил? Янукович: Да.
- А что это у тебя все руки красные?
- Та, как только возьму булаву, Ахметов с Колесниковым по рукам!
Мол, не трожь!  Не твое!

- У старого Фигташа  в лавке есть все -от ПРяников до кастрЮЛЬ.

Наконец-то Ющенко сделал первый шаг навстречу людям - ушел.

Сборную Украины проводили в Ванкувер. Провожавшая сборную
семья В.Ющенко не расслышала объявление и не успела покинуть вагон.

Ющенко, как апельсин перед употреблением,
был такой красивый, оранжевый в пупочку.
А теперь, после переработки, он уже... другой.
Чему тут удивляться?
Биология.

Блондинка из Киева по мобиле подружке за рубеж:
- Слушай, тут так интересно:
у одних на эмблеме  - сердце, у других -  похоже, печень...
И вот, всем надо выбрать, что больше нравится!

А.С.Пушкин о майдане 2010:
"... все ходит поц и пи кругом."

Журналист Януковичу:
- Ну и какой ваш последний ляпсус?
- Да не "ляпсус" это, а "мерс" служебный.

А потом им всем пришел Янукович.

Янукович на конференции:
- С языками у меня хорошо.
к журналисту:
- Вот вы, к примеру, знаете, что такое "phone charged"?

Люди! Скажите, а в чем Януковичи- профессионалы?

Журналисты:
- Мы в ваш дом уже час стучим, чтоб узнать, какой у президента любимый поэт. Почему не выходите?
Выходит Люся с закатанными рукавами, с которых капает вода:
- Та Янка купала...

Конференция Януковича:
-  А вы не планируете завести свой блог в ЖЖ (Живой журнал)?
-  Я для этого завел Г.Г. (Ганна Герман)

Срочно меняем голубую пластиковую букву "С" (высота-1 метр) на такую же "Ф" с доплатой.
С предложениями обращаться: Крым. Алушта. Профессорский уголок.

"Де баты, так де баты" - Сказал Янукович и, выяснив курс тайского бата к доллару,
на пару дней срочно отбыл в Тайланд.

- В чем секрет рейтинга Януковича?
- Половина электората считает его кандидатом близким по духу, а другая половина - тоже недалеким.

Будущий Президент Украины о сокровенном:
- Ой, скорее бы выборы закончились, так хочется отдохнуть!

- Сагочка, а скажи обгатно, что пгезидент с Бандегой сделал?
- Нагадил.
-Что-что?
- Н-а-г-а-д-и-л, говогю. Ты оглох?
- Да нет, пгосто пгиятно слушать

Моя неизбывная вера
Незнамо в кого и во что
Достигла такого размера,
Что еле влезает в пальто.
 
Такого достатка картины
Рисует рассудок больной,
Что пламенный лох Буратино —
Печорин в сравненье со мной.
 
И глаз не смыкая бессонных,
Мечтаю всю ночь в тишине,
Как в белых солдатских кальсонах
Спешит мое счастье ко мне.
И.Иртеньев

В секретариате Ющенко готовится Указ о присвоении Тарасу Шевченко
звания «Заслуженный работник образования Украины".

Трехлетние мальчик и девочка голенькие на пляже. Девочка мальчику:
- Никогда не думала, что русские от украинцев так отличаются!

Поскольку Янукович упорно отказывается от дебатов, Тимошенко требует,
чтобы им дали хотя бы написать диктант.

Всех, кто ехал медленнее его, он называл "тормозами",
а кто быстрее "самоубийцами".
Из прочитанного.

Мальчик приходит на урок скрипки, открывает футляр, а там автомат УЗИ.
Учительница в ужасе, а ребенок давай хохотать.
- Что тут смешного? - говорит она.
- Я представил, что папаша сейчас с моей скрипкой  в банке делает!

Жизнь полосатая, как тельняшка - то упадок, то припадок.

Lenta.ru пишет: "Медведев отправил Зурабова на Украину".
 
Давайте уж покорректней: либо "отправил в", либо "послал на".