Ginkgo - Анекдоти

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли

Перед відпусткою депутати написали заяву:
„Подайте депутату Верховної Ради. „Же не манж па сі жур”
Після чого кожний отримав з бюджету 38 000 грн.

Ющенко: «Любі друзі, я тут десь посіяв Разумне, Добре, Вічне - ніхто не знаходив?»

ХVII век , абсолютисткая Франция: «Государство – это я!»
XIX век,   демократические  США: «Государство – это мы!»
XXI век,   незалежна Україна: «Государство – это нас...»

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

-Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
-Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

-А вот это твоё умение петь- это талант или ты просто мстишь кому-то?

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих украинского языка.

Девиз  нашего здравохранения:
 
"Тяжело в лечение -- легко в раю!"

Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.

- Кто Ваш любимый поэт?
- Антон Чехов
- А кто Ваш любимый писатель?
- Бебель.
- А кто Ваш любимый политик?
- Ну ты доста-ал...

Янукович - советнику: - Что вы такой сегодня мрачный?
- Видите ли, в последнее время не могу понять нашей политики...
- Только и всего! Садитесь, и я вам все объясню!
- Да объяснить-то я и сам умею. Я ее понять не могу!
 

Может быть, ворона
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!
- А может быть, корова?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет
- А может быть, собака
-Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет
Так а кто ж тогда, бл***, голосовал за Януковича?!?!?!?

-Доктор, посмотрите больного...
 
-Да что я, больных не видел?

Ганька Герман + Анна Ахметова = Тарас Григорович Чехов
 

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость -
бомжи и кандидаты в президенты.

Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская усадьба"
(кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома"
Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу).
Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ... "

Уходя в отставкy, В. А. Ющенко pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Ищу  новую квартиру, новую партию и нового хозяина.
Инна Б.

Милиционеp:
- Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я pугаю Ющенка!
- А... Hу тогда извините.

Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

Что общего между левыми партиями и левым товаром?
-Левый товар приносит выгоду только своему продавцу, но не бюджету,
так и левые партии приносят пользу только своим депутатам, но не их избирателям
 

По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.

Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Азаров:
"Hаша экономика должна..."

Ахметов зарабатывает в час, больше чем я за месяц.
Но налоговая ходит почему-то ко мне .
Может у них проблемы с мелочью?

Объявление. Пропала кроличья шапка. Просьба вернуть, а то кролик мерзнет!

Моисей сказал: «Все от Бога», Соломон сказал: «Все от ума», Иисус сказал: «Все от сердца»,
Маркс сказал: «Все от потребностей», Фрейд сказал: «Все от секса», Эйнштейн сказал: «Все относительно».
Сколько евреев, столько и мнений.