Ginkgo - Анекдоти

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был Президентом Украины".
 
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И @#$ вы меня найдете в этой стране"!

У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.
 

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится хороший президент.
А если не врет, то президент из него не получится.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да
- Лучше зажарь.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Вопрос:
- Как у правительства украсть большую сумму денег?
Ответ:
- Ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...

- Стабильное государство, это как?
 
- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...

Міжнародний Валютний Фонд – Україні:
- Поверніть наші кредити!
Тимошенко, здивовано:
- Повернути кредити?! Які такі кредити?! Та ви що! Я не брала! Не брала я – от вам хрест і відчепіться!
Хіба що дивіденти, та й то трішки.
 

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Ющенко: «Любі друзі, я тут десь посіяв Разумне, Добре, Вічне - ніхто не знаходив?»

Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.

Должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.

Скот исчисляют по головам, а правительство - по членам.

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были старик со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”.

Вопрос: С чем можно сравнить работу украинского правительства ?
Ответ: С качкой на корабле, болтающемся в открытом океане. Тошнит, но деваться некуда…

В. Ющенко спрашивает у своей жены:
- Как ты думаешь, какой у меня был самый большой успех за эти 5 лет?
- Тебе не объявили импичмент!

В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.
 

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

- Доктор! Что со мной?
 
- А сколько у Вас с собой денег?

Девиз  нашего здравохранения:
 
"Тяжело в лечение -- легко в раю!"

Ющенко прошедшие пять лет прожил по принципу:
Осень 2004  я потрудился на славу...
Остальное время - потрудился на себя.

По прогнозам экономистов, до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев...
Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.   Сначала просто побеседовали.
Потом она говорит - покажите руки. Показал.   Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит -   покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне   подходит для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь   покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
 

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
 

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда идите-ка вы, миленький, на работу.......
 

В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...
 

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после того как он вынес ведро с мусором.