Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!
Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да
- Лучше зажарь.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...
Вопрос:
- Как у правительства украсть большую сумму денег?
Ответ:
- Ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...
- Стабильное государство, это как?
- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...
Міжнародний Валютний Фонд – Україні:
- Поверніть наші кредити!
Тимошенко, здивовано:
- Повернути кредити?! Які такі кредити?! Та ви що! Я не брала! Не брала я – от вам хрест і відчепіться!
Хіба що дивіденти, та й то трішки.
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
Ющенко: «Любі друзі, я тут десь посіяв Разумне, Добре, Вічне - ніхто не знаходив?»
Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.
Скот исчисляют по головам, а правительство - по членам.
Всё во имя людей! Всё для блага людей! И все мы знаем этих людей.
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были старик со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”.
Вопрос: С чем можно сравнить работу украинского правительства ?
Ответ: С качкой на корабле, болтающемся в открытом океане. Тошнит, но деваться некуда…
В. Ющенко спрашивает у своей жены:
- Как ты думаешь, какой у меня был самый большой успех за эти 5 лет?
- Тебе не объявили импичмент!
В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
Девиз нашего здравохранения:
"Тяжело в лечение -- легко в раю!"
Ющенко прошедшие пять лет прожил по принципу:
Осень 2004 я потрудился на славу...
Остальное время - потрудился на себя.
По прогнозам экономистов, до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев...
Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали.
Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда идите-ка вы, миленький, на работу.......
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй нет...
В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...