Поручикъ - Анекдоти

В данный момент Совет ЕС горячо обсуждает 2 вопроса:
1. Россия.
2. Терроризм.
Непонятно одно - зачем один вопрос разбили на два?

В Госдуме предложили учредить юбилейную медаль "В честь 50-го взятия Донецкого аэропорта".

Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.

Ещё один такой суд - и Навальный станет первым в мире вором-рецидивистом условно.

Лугандон, передовая. Командир собирает своих боевиков и толкает речь:
- Значится так, орлы... С сегодняшнего дня воюете бесплатно.
- Бля! Шозанах! Это кто так сказал???
- Это так сказал Владимир Владимирович сегодня на пресс-конференции.

- То, что происходит с Россией, вовсе не расплата за Крым! - патетически произнёс Путин.
- Ссука... - устало просипел уцепившийся было рубль и снова с грохотом полетел вниз.

Если раньше российский рубль имел плавающий курс, то теперь у него появилось плавающее дно.

В России каждый пробивает что-то своё: нефть - дно, курс - крышу,
и только ватников пробивает на гордость за Родину.

- Дурень, ты почто евро-то продаёшь?
- Сам дурень! И не почто, а посто!

Уполномоченный МИД РФ по вопросам прав человека обвинил США в расизме.
Услышав об этом, Барак Обама пришёл в полное смятение и даже пару раз заглянул в зеркало.

После сегодняшней речи Путина запрос о курсе рубля занял в рунете всего лишь второе место.
А вот и запрос-победитель: храпит ли во сне Медведев.

- Владимир Владимирович, а что там с плавающим курсом рубля?
- Он утонул.

Медведев пригрозил прекратить подачу электроэнергии в Украину.
Как с этим бороться? Да очень просто: сблокировать воедино два рубильника:
Россия-Украина и Украина-Крым.

Раша, 300 лет назад: птенцы гнезда Петрова.
Раша, наши дни: путинцЫ гнезда Xyйлова.

- Фольдемар!!! Какая есть теперрь тфой... у-это... как ты уже гоффориль... отмазка???
- Ангела, не поверишь, но уже два полка заблудились!

Тяжёлые времена настали для российских дальтоников.
При покупке любой вещи нужно спрашивать, нет ли там голубого или жёлтого.

Свежая идея от премьера  Медведева: Россия должна кормить себя сама.
То же самое в переводе на олбанский:
- Падонки Расии! Медвед сказал - будите сасать лапу!

Раньше в России крали чужие паспорта, чтобы получить левый кредит.
Сейчас будут красть, чтобы получить левый вай-фай.

Президент Путин обращается к нации:
- Соотечественники! У меня для вас 2 новости: плохая и хорошая.
Плохая: я запретил импорт всего, кроме водки, и потому вы будете кушать только её, родимую.
Хорошая: россияне, по большому счёту для вас ничего не поменяется.

Раньше Пуйло жаловался на то, что у России тырят газ.
Сегодня дело дошло до победы в Первой мировой войне.

- Будь готов! Всегда готов!
- Ты опять про пионеров?
- Я опять про санкции ЕС.

Если бы фильм "В бой идут одни старики" снимался в 2014-м году,
капитан Титаренко в конце произнёс бы такую фразу:
- Развалинами Кремля удовлетворён.

- Господин Дещица, вот вы вчера в неформальной обстановке кричали, что Путин Х@#ло.
- Да.
- А теперь мы хотели бы услышать вашу официальную версию.
- Это и есть официальная версия.

Если мегазабор Коломойского таки построят, то на нём, конечно же, начнут писать.
На нашей стороне "Слава Україні!", а на российской - как обычно.

После освобождения Лозинского меняется главный лозунг исправительной системы:
На свободу - с чистой болезнью!

Следуя терминологии Киселёва, Порошенко после выборов должен называться
"всенародно избранный абсолютным большинством голосов главарь фашистской хунты".

Официальная хроника.
Вчера президент Франции Олланд принял президента России Путина
за порядочного человека и пожал ему руку.

- Почему Путин до сих пор не поздравил Порошенко?
- Он не может придумать, как обращаться к тому, кто в его классификации должен называться Пётр Первый.

Китай может гордиться длинным списком мостов, которые он построил.
После визита Путина Китай открыл список мостов, которые он не построил.

Новая русская арифметика от Миллера: сказать сумму контракта,
назвать объём закупок, но про цену ни-ни - секрет всё же.