Linch - Анекдоти

Тоже  про ситуацію. Із старих
Синок питає у тата:
- Тату, а шо таке ситуація?
- Це, синку, коли тато закрився з тьоткою Галькою, а мама грюкає в двері і вимагає відкрити.
- А коли мамка замкнеться з дядьком Миколою?
- Е, синку, ти ж не путай блядство з ситуацією!

Перефразируя старое.
Летят в самолете Обама, комсомолка Меркель и Медведка. Заходит речь о катастрофах. Какой же народ будет сильнее горевать, ежели самолет разобьется. Пришли к выводу, что украинский. Ихнего ж  т.н. президента на борт не взяли.

Идут два студента-медика. Видят – впереди идет дедушка какой-то странной походкой. Один студент говорит:
- У деда геморрой.
Другой:
- Нет у него радикулит, я по походке вижу.
Долго спорили, потом решили спросить у дедушки:
- Дедушка, извините. Мы медики, а вы как-то странно идете. Я считаю что у вас геморрой, а вот товарищ считает что у вас радикулит.
Дед отвечает:
- Молодые люди, человеку свойственно ошибаться. Вот вы, молодой человек, думали что у меня геморрой и ошиблись. Вы думали что у меня радикулит и ошиблись. А я просто думал, что хочу пукнуть...

Из газет:
Учеными НИИ Фармтрахим создано сверхэффективное противозачаточное средство. Достаточно принять всего одну таблетку и всячески избегать половых контактов.

Из газет:
"Потрясение дипломата". Потрясенным улетел из Китая посол Украины после того, как на церемонии проводов в Пекинском аэропорту 300 китайских дипломатов потрясли ему руку.

Из газет:
"С вилами - на тигра!"
Вот уже много лет ходит с вилами на тигра крестьянин Пэрэбыйцип. Интересно, что этот Тигр брошен немцами еще в 1944 году.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами ВР. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы - но вы же знаете политиков - они всегда врут...

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я опять уронил бутерброд, и он опять упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
-Давай кто больше зубов выбьет у соперника, того и мешок.
-Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
-Фыфые.
-Как фыфые ? – удивленно
-Дык у меня всего фыфые.

Муж говорит жене, что уежает в командировку,а тем временем прячеться в шкафу в ожидании соблюдает ли его супруга верность.
Любовник появляется уже на первый день.
(Ж)-Надоело мне одно и то же. Давай лучше поиграем. Ты будешь моим ребеночком, а я твоей мамой?
(Л)-НУ, ладно.
Тем временем жена укутывает любовника в пеленки и уходит на кухню приготовить "МАЛЫШ" и тут плече жены хлопает рука мужа со словами:
"Галю, там твоє дитя всралось"

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: “Мать честная, а лощадь-то где?!”. Крепко выругавшись, поручик поскакал обратно.

Проснулся, значит, барин поутру, чем бы заняться думает. Зовет слугу: «Иван, неси сюда кота!.. Принес? Выкручивай ему яйца». Иван крутит коту яйца, выкручивает по-черному, кот орет не своим голосом, царапается, кусается…
Барин, глядя на это всё — задумчиво: «Э-эх, Семен, Семен! Не любят тебя животные!»

- Сара, там ваш сын на улице ест собачье дерьмо.
- Ой, скажите ему чтобы сильно не наедался, скоро обед ...