Показово! Головний санітарний лікар Росії Генадій Оніщенко спершу заборонив грузинське вино, потім українські цукерки, а нині поривається заборонити голандські тюльпани.
Висновок очевидний, ходив з цим набором до жіночки - і не дала.
Я не знаю картины смешнее, чем кролик-повстанец
Правоохоронні органи України у боротьбі з організованною злочинністю користуються Олімпійським принципом. Головне не перемога, головне - участь.
Китаєць продав душу дияволу. Минув тиждень. Душа зламалася.
Повна і остаточна перемога українського націоналізму - кацап Поярков відгамселив хохла Бузину за українофобію!
Українське суспільство вимагає - кожному українофобу з "Сєгодня" і "2000" - по зустрічі з Поярковим!
Президент Барак Обама завітав у гості на шоу американського коміка Джона Стюарта.
Нагадаємо що президент Росії Дмітрій Медведєв дещо раніше вже зустрічався з російськими комиками широко відомими як "руССкій рок".
Зміни майбутнє..... і тікай геть.
Арсений
Российскому автопрому посвящается:
Мне кажется порой что иномарки
Отбегавшие срок свой на земле
Не полегли в горелках газосварки
А превратились в стадо "жигулей".....
Нардепи з Самооборони питають Януковича
- Вікторе Федоровичу, а чому в україну не пускають голову фонду Аденауера?
Янукович
- Ну ви в Самообороні геть знахабніли. Я німцям за Луценка мщуся, а вам і тут все негаразд!
До 100 днів президентства Януковича українці нарешті дізналися що на чолі їхнього уряду - Коля Кровосісь.
Європейські журналісти питають Януковича.
- Вікторе Федоровичу, чому ващі журналісти скаржаться на цензуру у випусках новин?
- Розумієте, Україна - держава культурна. Навіщо їй нецензурні новини?
Триває фільм "Втомлені сонцем - 3". Добігають останні кадри.
Закопчений офіцер-артилерист несе на руках у м"ясо поранену Надю. Ледь чутним голосом Надя шепоче.
- Артилерист!
- Що тобі?
- Покажи гармату...
Путин спрашивает у Медведева
- Ну как там, украънский парламент за договор "газ в обмен на бухту" проголосовал?
- Проголосовал. Нормально. Только спикера яйцами закидали.
- А наша Дума?
- А наша Дума - без яиц.
В процесі підготовки Інаугурації Януковича протокольною службою були відкинуті актовий зал Лук"янівського СІЗО (надто прозорий натяк) і приміщення театру "Русской драми" за ще більш прозоріший натяк.
З 25 лютого радіо "Шансон" буде виходити з новим слоганом: "Радіо Шансон. Любиме радіо президента України".
На день народження Януковича була запрошена Монсерат Кабал"є.
Такого виконання "Дєвочкі пай" світ ще не чув....
У кабінетах працівників МВС, Прокуратури, СБУ та Військової Контррозвідки, відтепер висітимуть портрети Януковича з дописом:
"Зона! Краща кузня президентів країни!"
Після чергової зустрічі Януковича з виборцями, Ганна Герман звично й з легкістю доказала сваіту, що Катерина Друга - таки відома українська фотомодель.
Якщо президентом стане Янукович - замість податківців у гарненькій уніформі до підприємців ходитимуть "конкретні пацани" у чорних шкірянках.
Якщо президентом стане Тимошенко - замість податківців у гарненькій уніформі до підприємців ходитимуть два комплекти податківців у гарненькій уніформі.
Після проголошення результатів виборів по 95% бюлетнів, 35% населенні України всерйоз замислилися, як пояснити дітям що красти шапки і товаришувати з виличною шпаною - погано?
Якщо судити по динамиці сюжетів, після першого туру виборів країну прикрасять сині біг-борди з білими написами: "Нам не страшна Юля Т, Юля Т, Юля Т!"
Я знаю. Я прийду. Готуйте шапки.
Дзвінок у міліцію.
- Ало, приїзжайте швидше! До мене в квартиру залізли вори, але я їх запер у середині! Їдьте мерщій доки вони не вирвалися!
- Шановний громадянине, ми щиро перепрошуємо, але зараз у вашому районі немає жодної вільної машини міліції!
Дзвінок у міліцію за кілька хвилин. Той самий голос:
- Ало приїзджайте швидше! До мене залізли злодії але я їх постріляв на смерть. Адреса...
За десять хвилин двір вказаного потерпілим будинку забитий "ментовозками", "Беркут" штурмом бере квартиру і визволяє двох живих та неушкоджених злодіїв.
Менти до потерпілого:
- Так ви ж казали що їх постріляли!
- Так ви ж казали що у вас у нашому районі жодної машини нема!
Посадив Янукович рейтинг. Виріс рейтинг маленький-прималенький. Бачить Янукович - щось не так.
Коли біжить Льовочкін
Янгукович: "Ну как, високій у меня рейтінг?"
Львочкін "Сумашедший отрив, Віктор Фьодорович!"
А тут Герман слідом.
Янукович: "Ну что Ганя какой у меня рейтинг?"
Герман: "20% відриву від Юльки, пане Вікторе!"
Аж раптом мимо іде Чорновіл. І каже.
"Вікторе Федоровичу, та у вас же рейтинг нижче кімнатного капця!"
"Заткнісь Тарас! У меня другая оценка сітуации!"
"Іду на війну з корупцією. Писати у полон. АРСЕНІЙ"
Рекламний ролик: по тротуару на значній швидкості летить чорний джип «Мерседес». Дідусь-пенсіонер, який щойно ледь вивернувся з під колес скривджено кричить у слід.
- Що ви робите, нелюди! Тут же пішоходи ходять!
Джип призупиняється. З напіввідчиненого вікна доноситься пихате.
- Какіє пішоходи? Тут люди єздят!
На весь екран рекламний салоган:
«КРАЇНА – ДЛЯ ЛЮДЕЙ. Віктор Янукович».