Kopf - Анекдоти

Сама Ирина Горина заявила, что ей повезло - глыба льда попала в спину, а не в голову. Но врачам неизвестен термин сотрясение спинного мозга.

Хіба у куриць буває струс мізку???

Граблі тре було б зробити нашим гербом замість тризуба.

І взяла вона листівку в синьо-синьому шатрі ПРавителя, та й ПРинесла, бідолаха, додому. Узрів сей папір муж її, запалали його очі яснії гнівом небувалим, і прогнав бідолаху. Горе людині, коли вона не вміє читати і по непотребним шатрам , ако сліпа, блукає!

- Ну шо, куме, за кого будеш голосувати?
- За Свободу!
- Та то ж бандеровці!!!
- Та ото ж.

"Боже, а це великий гріх сказати дурневі , що він таки -  дурень?"
 
- Так, це найбільший з можливих гріхів. Мало того, що я над ним поглумився, не давши йому розуму, так ще і ви його добиваєте!" (К)

Перед вратами Раю
 
Янукович, пля, собственною рожею.
Апостол Петро: А ти чого сюди лізеш???
Янукович: Ти шо, смерд, не знаешь КТО я такой?
Апостол Петро: Та знаю! Завгар, сфиздив три скати, триста років котла тобі, а не Рай!

Перший закон Янека: "Бог з нами! І Бог цей - Баблос!"

Центрвиборчком зареєстрував футболіста Андрія Шевченка кандидатом в депутати від партії "Україна-вперед!" в обмін на розписку наступні 5 років голосувати лише за помахом руки Чєчєтова.

По кількості зайнятих четвертих місць Україна є одноосібним лідером Олімпіади.

Пля, ознака: як тільки олімпійська збірна України виграє бронзу, її відразу ж відбирає збірна суддів!

В ответ на насмешку Герман о том, что он не политик и торговал яйцами, Александр Тимошенко ответил, что лучше торговать яйцами, чем собой.

Через рік буде відкрито найкоротшу гілку київського метро. Вона матиме всього три зупинки - "Віктор", "Федорович", "Янукович" і з'єднуватиме загородню резиденцію президента з його кабінетом на Банковій. Лінія створена для забезпечення зручностей технічно-обслуговуючого  персоналу резиденції в рамках програми "Все для людей!".

- Куме, а кажуть , що у Кірюші цистіт відкрився, що він кожні 10 хвилин на перерву бігає!!
- Тю, хіба худоба на люські болячки хворіє?

"Спасибі жителям Донбасу! Вони розкрили свої очі на Президента-підараса!"

В газете "Новости Латвии" размещено объявление, которое вызвало интерес и за пределами страны.
 
"Партия (ЗаПЧЕЛ) ищет лидера. Желательно со стажем президентства и опытом выращивания боевых пчел."

"Возможно, кто-то из политиков прежде и использовал какие-то мысли из книг Януковича.  
 
Но это просто смешно!"   - возмутилась Герман.

1 вересня прем‘єр-міністр України Микола АЗАРОВ проведе відкриту лекцію для студентів Київського національного університету ім. Т.Шевченка.
 

Тема лекції: «Місце і перспективи України в нестабільному та мінливому світі».
 
Початок – о 09.00.
 
Місце проведення: м. Київ, вул. Володимирська,60.
 
Яйця - в найближчому магазині.

24 августа 2011 года центр столицы Украины превратится в большую праздничную площадку, где будут проходить разноплановые мероприятия, посвященные  20-й годовщины независимости Украины.
 
Уточнення:
 
24 августа 2011 года центр столицы Украины превратится в большую праздничную площадку, где будут проходить разноплановые мероприятия, посвященные ИЗДЕВАТЕЛЬСТВУ над 20-й годовщиной независимости Украины.
 

"Есть утечка информации, которой может кто-то воспользоваться. Мы живем в открытом международном пространстве, вы думаете, спецслужбы других стран не работают в нашей стране? Конечно работают", - заявил депутат ПР В. Бондык.
 
Приблизим к истине:
 
Мы живем в открытом международном пространстве, вы думаете, 5-ая колонна не работает в нашей стране? Конечно работает, я ж тут недаром сижу!

Украинские ученые после долголетних многомилионых исследований установили, что все люди делятся на два вида.
 
Те, которые платят за газ последние гроши, и те, кто на газе заработал последние миллионы.

Романа Владимировича Ландыка, из дворян, (однофамильца Романа Владимировича Ландыка) опечалил поступок однофамильца Романа Владимировича Ландыка.
- И как Вы, сударь, прокоментируете этот проступок Вашого , извините за грубое выражение, тёзки?
- Да что тут говорить. Гандоны!
- Кто?
- Да все Ландыки, плять!
 

После днюхи вчерашней. Утром.
 
-Ганька, Ты?
-Я  Виктфёдорович!
- -Мне сёння такой классный сон приснился...(Потягивется)
- Шо, транш дали?
- исчо лутше! Юльку засадили!
-Киреев?
-Какой нах? Инька!
-Тогда это уже не сон, Виктфёдорыч...
-А шо?
-Белочка, бля!!!

Приметы на Ивана Купала
 
В зачарованную купальскую ночь деревья переходят с места на место и разговаривают друг с другом посредством шелеста листьев; беседуют между собой животные и даже травы.
 
А в послекупальную ночь все дубы собираются в одном месте, обкуриваются травами и по взмаху руки одного животного голосуют за пенсионную каторгу для милых дам.

Завтра ЧМО «Молодые регионы» зачмокают всех киевлян...

В магазине.
 
- Мне 2 барометра.
- Зачем два?
- Один для измерения давления, второй - для направления ветра.
- Так возьмите флюгер!
- Та невдобно прэзыдента пидводыть...

А.Ефремов: "Давайте мы всё таки окажемся умнее и давайте мы 22 июня сделаем по всей стране минуту памяти, когда в десять часов утра, к примеру, начинает по всей стране произносится сигналы тревоги, когда останавливается всё : транспорт, рабочие места, пловец, который плывет в бассейне...»
 
А.Гайдар: А Мальчиша-Кибальчиша схоронили на зеленом бугре у Синей
Реки. И поставили над могилой большой красный флаг.
Плывут пароходы -- привет Мальчишу!
Пролетают летчики -- привет Мальчишу!
Пробегут паровозы -- привет Мальчишу!
А пройдут пионеры -- салют Мальчишу!

“Работал, возглавлял предприятия. И вот уже десять лет как стал чиновником и, так сказать, влез в дерьмо”.сказал В.Ф. Янукович, и добавил, подумав:" Сейчас я в этой среде пообтёрся, обжился и получаю иногда даже удовольствие!"

Вы, Донбасс,  генетически недоразвитый регион, вы не херои-шахтёры, цыгане вы немытые и нечесанные ... Мне говорили, что в этом регионе была не одна зона, теперь понятно, откуда такие гены ..., вы хлещете водку вёдрами, как татары, а ничего в душе святого у вас нет ... Пишите заявления об увольнении, всех уволю, уволю за саботаж руководителей любого уровня! И Янукович с его грёбанной ПР хрен вам, дебилам, поможет! (Клятва Радецкой)

«В начале 2010 года мы понимали, что идем в год с голым задом», — признался президент.
Только сейчас мы поняли, что лучше с голым задом идти, чем с ним стоять. И ёжик нам не Указ "