newsmaker - Стіна

З газет:
Сенсація! Українські археологи знайшли скелет мамонта!
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!

Чем политики похожи на собак.
 
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
 
Чем политики отличаются от собак.
 
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Мороз - самый лучший и моральный политик, которого только можно купить за деньги.

Данилыч, вернись! Ты забыл Януковича!!!

Уже два роки всім все ясно
(Той Меморандум" вбив довіру!):
Два злодії - одної масті:
Один крав шапки, другий - віру!

Курс валют в обміннику СПУ:
30 срібляників = 250 000 000 $

Вопрос армянскому радио:
- Охарактеризуйте сегодняшнюю роль и возможности СПУ в Парламенте...
- Шестая часть Партии Регионов...

Найден труп А. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышиванка, в заднице огромная кофета "Рошен".
Признаков насильственной сметри не обнаружено.
Ю.Луценко

Вопрос армянскому радио:
- Почему здание Рады круглое?...
- А Вы где-нибудь видели квадратный цирк?..

Вопрос армянскому радио:
- Неужели все политики продаются?..
- Конечно же, нет... Многие уже проданы...

Новости 5го канала.
Корреспондент берет интервью у Александра Мороза:
- Сегодняшнее голосование за спикера означает, что вы покидаете коалицию?..
- Кто вам такое сказал?.. Мы не покидаем - мы покидываем...

Ющенко звонит Виктору Пинзеннику:
- Витя, ты слышал, что тут произошло?..
- Что такое?..
- Да, тут у Ивченко вчера машину угнали!..
- Бардак... Совсем о..ели... У своих воруют...

Автопродажа. Продаю
Автор: Atas
 
НУНС, 07 г.в.,оранж.мет.,г/у, ц/з, комплекты "люби друзи", "з-н один для всих", "ндтркнисть - геть", з\п - офиг.пенс - заобл.
Тел555555, Вашингтон, спросить Жору
 
ПР, 07 г.в., голуб.мет, г/у, ц\з комплекты: "змнмо жит. на кр.", "ндтркнсть - геть", з/п - офиг.пенс.- заобл.
Тел555555, Москва, спросить Вову
 
БЮТ, 07 г.в.,белый мет, г/у, ц/з комплекты "укр.прорыв", "контр.служб", "кор.-геть"
з/п - офиг.,пенс.-заобл.
Тел.55555, Лондон, спросить Борю

После заявления Кинаха о переходе во властную коалицию его спрашивают:
- Вы так долго противостояли Януковичу. Отчего же вдруг сломались?
- Как политик, я терпел бы лишения и дальше! Но, как бывший судостроитель, я уже не мог дальше оставаться в стороне от активной политики!
- ???
- Еще немного, и продажа единственной украинской подводной лодки прошла бы без моего участия!!

За время правления Янукович не решил ни одной проблемы, разве что две извечные (дураки и дороги) объединил  в одну - назначил Рудьковского министром транспорта

Новости 5го канала. Интервью у Юрия Луценко...
 
Журналист:
 
- А это правда, что вы посещали собрания гомосексуалистов?..
 
- Правда... Но видит Бог, я не хотел идти в это Правительство...

До батька підходить син і просить:
- Тато, у школі збирають гроші в допомогу голодуючим у Гваделупі. Дай карбованець, будь ласка.
- Синку,- відповів тато,- у Гваделупі немає голодуючих. Там забирають два врожаї в рік, там чудесний клімат. Наступного дня син знову підходить до батьку:
- У школі збирають гроші в допомогу компартії Гваделупи
Батько дає сину два карбованці
- А чому два, тато, збирають адже по карбованцю
- Бери, синку. Якщо в Гваделупі є компартія, то там є і голодуючі

В чем схожесть и различие Израиля и России?
 
И то, и другое государство регулярно наносит удары в секторе газа.
Только Израиль - по террористам, а Россия - по Украине.

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Калиновский звонит Цушку:
- Вася, ти де? А я на морі!

Международный приём... Украинская делегация, Президент с женой, Премьер-министр.
Торжественный обед по случаю приёма.
Жена Ющенко: - Витя, мне вон та серебрянная ложечка так нравится, так нравится! Не мог бы ты украсть ее для меня?
Ющенко: - Ти що, з глузду з'їхала? Ці руки ж нічого не крали! Та й невдобно щось...
(ЖЮ) - Ты ж умный, придумай что нибудь!
Ющенко подходит к Януковичу.
(Ю) - Тьозко, діло є! Вкради будь ласка ложку срібну. Не для мене, для дружини моєї. Я ж не можу, хисту не маю!
Янукович: - Не могу, я одну уже спёр, а две - это чистое палево!!!
Тут вдруг дают слово главе Украинской делегации, Ющенко встаёт и говорит:
- Панове, у нас в Україні, для знайомства фокуси показують, ось дивіться. Зараз я беру оту срібну ложку, кладу її собі до кишені, хлопаю в долоні, раз, два, три, і... ...вона опиниться в кишені Януковича!!!

На выборах губернатора во второй тур выходят местный олигарх (О) и прокурор (П).
О: (обращаясь к П): Петрович, откуда у тебя деньги на выборы???
П: Отпускные получил...
О: Ничего себе у вас отпускные!!!
П: Так это смотря кого отпустить!..

У кандидата спрашивают:
 
– Почему вы решили баллотироваться?
 
– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
 
– И как вы хотите со всем этим бороться?
 
– Я?! Я хочу в этом участвовать!

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

- Ти Степана Хмару знаєш?
- Ні, не знаю.
- А Степана Бандеру, знаєшь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от він проти Хмари - москаль.

У президента прошло совещание по поводу брутальной, чрезмерно обидной и некорректной лексики Партии Вольных Демократов. Говорят, что президенту больше всего понравилась докладная записка с предложениями по этому поводу главы секретариата Балоги. Президент, даже, якобы, похвалил Виктора Ивановича. Сказал: «Дуже слушна доповідна. Пан Балога зробив дуже цікаві рекомендації, як примусити Вільних Демократів бути культурною транспарентною, та толірантною політичною силою європейського зразка. Візьмемо ці рекомендації до нашої стратегії. Тільки маленьке зауваження. Не ображайтесь, Вікторе Івановичу, але ви зробили дві невеличкі орфографічні помилки: «П...здець» пишеться через літеру «и», а «На х...й» пишеться окремо.»
 
http://dmitry-vydrin.livejournal.com/17049.html

"Майдан Незалежности после реконструкции - это застывшая музыка Поплавского"
(Лариса Скорик)

Международный авиарейс из Киева. В новогоднюю ночь самолет пересекает линию смены дат и на борту наступает Новый Год.
Посреди салона с легким хлопком возникает Санта-Клаус.
 
- Господа, - грит Санта - в эту ночь раз в 100 лет я выполню 3 ваших желания. Кто хочет загадать желание, представьтесь и скажите свою просьбу.
- Гулаг Артемовский, депутат Донецкой облрады. Я хочу, чтобы в новом году не было Юща и НУНС!
- Микола Голопупенко, "Наша Україна". У Новому Році, раз така справа, я хочу щоб не було ніяких сволот з Партії Регіонів!
- Александр Турчинов, БЮТ. Скажите, а первые два желания и вправду исполнятся?
- Разумеется и немедленно!
- Тогда чашечку кофе!

Ющенко: "Ці руки нічого не крали"
Янукович: "Ці руки нікого не кривдили"

Янукович должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Янукович.
Загорается красная лампочка.