ФАЙНАЮКРАЙНА - Стіна

После великолепной проповеди патриарха о нестяжании, которую хорошо иллюстрировал «Брегет» за $35 000, прихожане с нетерпением ожидали услышать (а главным образом, и - увидеть) пламенную проповедь святейшего о целомудрии и целый ряд других, прекрасным завершением которых была бы обличительная проповедь о лицемерии , апофезозом которой могли стать  слова Христа «Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что уподобляетесь окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты» [Мф.23:27]

Давным –давно жил маленький мальчик Вова. И была у него любимая игрушка – медвежонок Дима, с которым он обращался довольно бесцеремонно – то лапу оторвёт, то голову открутит…
Прошло много лет. Мальчик Вова стал взрослым, а игрушки – всё те же…

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

Обезьяна бежит по лесу и кричит во все горло: Кризис, кризис, кризис. Навстречу ей медведь: "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Медведь отвечает: Ну и что, я как был самым сильным в лесу, так им и останусь". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Волк навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Волк говорит: "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Лиса навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Лиса говорит: "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить". Дальше бежит орет, кризис, кризис, потом раз такая в ступор встала и говорит: "А я то че бегаю ору, я как была с голым задом так с ним и останусь!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

- Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии - НИЧЕГО  нет - но всё есть.  В Украине ВСЁ есть, но ничего нет.  

Медведев просыпается утром и говорит жене: Такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
 
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
 
Медведев: Если бы! Хуже!...
 
Жена: Оранжевая зараза в России?...
 
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

Проповідь в львівському храмі:
- I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Ґетсиманському саді на Таємну вечерю.
І піднявся Іісус і сказав: "Сьогодні, ще до світанку один з вас зрадить мене, ще до того, як тричі проспіває півень".
І піднявся апостол Петро і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І піднявся апостол Фома і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?"...
І так кожен з апостолів піднявся і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І навіть Іуда піднявся і спитав: "Нє я лі єто прєдам тєбя, Господі?"…

Товарищ, знай - пройдет она,
И демократия, и гласность
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена!

Приходить делегація вчителів на прийом до Тимошенко:
- Юліє Володимирівно, у нас зовсім немає грошей!
- Нічого страшного. Просто так заходьте!

— Куме, ви холодцем будете закушувати?
— А з чого холодець?
— З ноги.
— З чиєї ноги?
— Зі свинячої.
— З лівої чи з правої?
— Йой, куме, ви знов за політику!

Під час прийому на роботу:
— Кілька слів про вашу біографію.
— Народився я у Дніпропетровську...
— Ну, знаєте, тільки не треба нас залякувати!

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?

«Путін – поганий президент». Автор цього вислову побажав залишитися невідомим. Його останнє бажання було виконано.

– Куме, Ви можете дати прогноз наших перспектив в економіці?
– Можу. Можу дати оптимістичний, можу песимістичний і можу реалістичний. Реалістичний - удвічі гірший за песимістичний.

в начале встречи Байден спросил у Януковича: "Возможно, я разговариваю с будущим Президентом Украины?"
Янукович огляделся по сторонам.
"Рядом никого... Б...ь! Них.. не понимаю, я думал, он со мной базарит!"  

Йде засідання Верховної Ради. Раптом Ющенко голосно чхає.
На табло з являється напис: "Здоровенькі були, Віктор Андрійович!!!"  За - 37, проти - 377, утрималося - 36. Рішення не прийнято.
 

З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з трьох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
3. Не свідчи неправдиво.
На даний момент депутати працюють над поправками.
Пункти 2. і 3.  одразу викликали ряд гострих критичних зауважень, як такі, що обмежують свободу слова і свободу особистості у демократичному суспільстві.
      Пункт 1. розглядатиметься після грунтовного та всебічного аналізу, якого вимагають представники БЮТ та ПР.  

Київ. Стоїть чоловік у заторі. До авто хтось підходить і стукає у вікно. Той опускає скло і запитує:
– Шо нада?
– Розумієте, терористи захопили Верховну Раду разом з депутатами у заручники і вимагають викуп 10 мільйонів доларів, в іншому випадку вони заллють їх усіх бензином і підпалять. Ми вирішили пройтись по машинам, хто скільки дасть.
– Ну… Я – літрів 5 можу дати.

Січень 2009. Укладено договір з російським Газпромом про газ за найвищою в Європі ціною за тис. кубометрів і одночасно найнижчим в Європі тарифом за його транспортування . Уряд проголошує  перемогу  у газовій війні з Росією.
Лютий 2009. Гаазький суд ухвалив вердикт стосовно о .Зміїний та прилеглих територій  на користь Румунії. МЗС проголошує чергову перемогу української дипломатії…
…
…
Липень 2009...  Народ України з острахом очікує наступної перемоги…

Дзвінок. Путін знімає слухавку. — Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. — Хорошо, Миша, это действительно важная новость. А
большая у вас армия? — Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. — Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тысяч людей, которые только ждут моего приказа. — Холєра, я зара вам віддзвоню. (За якийсь час)... — Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. — Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! — Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (За якийсь час)... — Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. — Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? — Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
 

Визит Саакашвилли в Украину. Торжественный банкет.
Ющенко:
–  Чем Бог послал – горилка, икорка, варэников, борщ украинский или сациви?  Есть диоксин – на любителя…
Саакашвилли, краснея:
-  Мне бы галстук какой… можно ношеный…

Действительно, правильно братьев Кличко критикуют за скучный бокс –  ведь когда любой из них выходит на ринг –интрига только одна – по очкам или нокаутом?

На консилиум ведущих проктологов в  кремлевскую спецбольницу  срочно  доставлен некто Путин В.В.
Диагноз врачей неутешителен -  зализали начисто!

Запорожцы пишут письмо турецкому султану :”Милый дедушка Сулейман Осман, забери ты нас отсюда, потому как терпеть нам нету никакой возможности…”

- Что общего между Ющенко и Господом Богом!
- Абсолютно ничего! Бог создал ВСЁ из хаоса, а Ющенко – хаос из ВСЕГО!

Анекдот уже бородатый, говорят был популярен в России в 90-х… Но что замечательно в нашей жизни – с каждым днем он все больше не столько юмор, сколько – реальность…
///////////////////////////////////
Да, конечно – то, что нам говорила партия о коммунизме и светлом будущем – это всё оказалось враньем! Но ведь то, что нам говорили про капитализм – ведь это же все правда!
 

Повышение  кабмином акцизов на спиртное,  имело  катастрофические  последствия – электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами!