Покуда лечит быдловату
целебный колокольный звон
свою бесценную простату
везёт в Германию Кобзон
презрев все ватные каноны
в гейропу едет зад лечить
а мог бы как и все--икону
к больному месту приложить!
мог подорожником целебным
свою простату обмотать
а чтоб поднять эффект лечебный
святой водою проклизмовать!
затем стаканчик спирта залпом
махнуть, сказав прощальный тост,
и с чистой совестью этапом
по русски топать на погост!
но не обманет результатом
лечебный ватный ширпотреб
Кобзон не лох, ему простата
дороже всех духовных скреп!
А мог бы и острым в глаз.
В ответ на очередной пакет санкций со стороны ЕС и США президент России издал указ, согласно которому каждый житель страны должен самостоятельно выколоть себе один глаз.
84 процента россиян однозначно одобрили новое распоряжение руководства страны.
- Не понимаю, как я раньше жила с двумя глазами, это тяжелое и неудобное излишество, - пишет в своей новой колонке на сайте "Костоломской правды" журналистка Ульяна Стойбеда.
- Давно пора было избавиться от двуглазости, навязанной нам Западом, - уверен политолог Сергей Мраков. Специалист также отметил, что важная составляющая решения - его предельная демократичность, поскольку каждый россиянин может свободно выбрать, какой именно глаз выколоть - левый или правый.
Философ Александр Бякин заявил, что одноглазость - это коренная евразийская ценность, и что великий полководец Субедей-багатур именно потому смог привить на Калке русским князьям вкус к подлинному евразийству, что был крив на один глаз.
Кроме того, многие эксперты заявляют, что теперь отечественное производство моноклей получит мощный импульс для опережающего развития.
http://ivand.livejournal.com/1785321.html
- Вы Нацгвардия?
- Да
- Вы нас расстреляете, да?
- Нет.
- Подавите танками?
- Нет.
- Ну мальчика то хоть распнете?
- Ватники, от***тесь!
НЕ ПРОПУСТИТЕ: В ИЮНЕ ИНАУГУРАЦИЯ Дмитрия Яроша на Первом канале России, в главной роли Сергей Безруков! режисер Никита Михалков, ведущий Дмитрий Киселев. - а также Павел Губарев и всевсевсе или страшная правда о бЕндеровцах!
-Знаете, что такое "когнитивный диссонанс"?
-Это когда на референдуме голосуют за присоединение к стране, где референдумы запрещены.
На этой неделе меня чрезвычайно рассмешила история про то, как менты повязали мужика, стоявшего в одиночном пикете с плакатом, на котором было написано одно единственное слово, как бы поделикатнее выразиться?
Ну, скажем, мурло, только на букву «х». Пикетчику предъявили обвинение в оскорблении президента. Но позвольте, - возмутился задержанный, - тут нет слова «президент», нет его фамилии. Нечего тут ваньку валять, – отрезали менты, - мы прекрасно знаем, кто у нас в стране этим самым словом называется.
Материал из блога Е.Киселёва.
Чтобы уничтожить Россию, ЦРУ придумало интернет. Потом передумало и придумало Путина...
"Наступил 2020-й год. Расцвет эпохи Путина. Москва. Сидит на скамейке бабушка, внучка играет в песочнице. Нашла 100-рублёвую бумажку. - Бабушка, это что? - Это, внучка, 100 рублей. - А для чего она? - До прихода к власти Путина на эту бумажку можно было купить молочко, рыбку, хлебушек... - А что такое молочко, рыбка, хлебушек?"
МИД РФ: На улицах украинских городов скандируют "Путин ху№ло!", а МИД Украины никак не реагирует.
МИД Украины: Почему не реагируем????? Апплодируем!
мир наконец получил ответ на вопрос who is mister Putin - как оказалось, mister Putin is ху...
Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит...
"Хотят ли русские войны?
Спросите вы у тишины,
Над ширью пашен и полей,
И у берез, и тополей,.."
Путину - как там у Горького: "Дурак, какую песню испортил..."
Личный доктор Путина поведал СМИ, почему его подопечный был такой злой в последнюю неделю:
"У Путина газы. И только после того, как Барак Обама слегка нажал Путину на пупок, газы вышли и Путин стал более вменяем, но не совсем - по ночам всё равно орёт, то ему Крым подавай, то Севастополь!"
http://censor.net.ua/news/274097/
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а
чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще
бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав
нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Как жаль, что в 1950 году не было интернета - "
" - с каким бы удовольствием сказала это вся Украина семье металлурга и медсестры - родителям одного енакиевского бутуза, аристократа в 4-ом поколении...
если бы у декабристов был интернет, то никакого восстания бы не было - все "предъявы" Николаю I они бы
высказали в блогах и на политических форумах...
2006 ... 2010... Киевляне САМЫЕ БОЛЬШИЕ любители гречки - СТОЛЬКО за неё еще никто не платил!
2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?
В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
Примером большой личной скромности может служить ныне действующий Президент Украины - как и много лет назад, он не имеет ничего своего: живет за государственный счет, ездит на государственных машинах , государством охраняется... Только конвой называется охраной...
Совершенно необоснованно, все больше в последнее время, зубоскалят некоторые злопыхатели, сравнивая 4-го Президента Украины с булгаковским Шариковым!
Эта аналогия совершенно неуместна - в отличие от Полиграфа Полиграфовича, Виктор Фёдорович не только не читал переписку Энгельса с Каутским, он ваще за таких кентов ничё не слышал и братва не в теме!..
"Прости, рабби - просто бизнес, ничего личного" - думал Иуда, пряча кошелек с 30 серебренниками...
(навеяно последними событиями в ВР Украины)
В одном из своих последних интервью журналистам Михаил Жванецкий заявил, что в обозримом будущем вряд ли приедет в Украину со своими концертами. На удивленный вопрос "Почему же, Михал Михалыч ?!", живой классик юмора и сатиры, сильно смутившись, ответил:
- Старею, знаете ли... Что я могу сказать народу, который умеет шутить намного лучше меня, как показал это 7 февраля?! И ведь это все импровизация!
Фотографирован утром. Счастливо лает «абыр», повторяя это слово громко и как бы радостно. В 3 часа дня (крупными буквами) засмеялся, вызвав обморок Анны Герман. Вечером произнёс 8 раз подряд слово «абыр-валг», «абыр».
...в штабе ПР шла "бессмысленная и беспощадная" подготовка к инаугурации четвертого Президента Украины...а для страны все еще только начиналось...
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги
В Верховную Раду позвонил неизвестный, и сообщип, что в неё заложен... смысл!
Выборам 2010 посвящается
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.