deddon - Анекдоти

Едет, значит один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-pусски. Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает:
 
"Пpостите, Вы сейчас с дамой на ивpите говоpили?"
Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил?
 
Таксист извиняется и отвечает:
"Я тут только что ездил в Изpаиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
  - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
  Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
  - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
  Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
  - Отлично,- радуется женщина - заверните обе
 

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
  Пилот соединяется с диспетчером:
  - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
  Диспетчер:
  - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
   --------------------------------------------------------------------------------

 
  А вот и три стадии опьянения женщины:
  1. Ой, какая я пьяная...
  2. Кто пьяная? Я пьяная???
  3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
  --------------------------------------------------------------------------------
  

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты че это Лесина выгнал-то?
- Я бы его не выгнал, - холодно отвечал Президент, - Если бы Конституционный суд смертную казнь не запретил.
- В смысле? - не понял Владимир Владимирович™ и вдруг побледнел.
- Эта… - прошипел Дмитрий Анатольевич, - Этот… советник… насоветовал мне написать в твиттере, что Россия выиграет в футбол!
- И чего? - снова не понял Владимир Владимирович™.
- Чего-чего! - передразнил Владимира Владимировича™ Президент, - Я и написал!
Владимир Владимирович™ хмыкнул и отключил связь. Потом встал, подошел к зеркалу и внимательно посмотрел на свое отражение.
- Всего какой-то миллион евро норвежскому арбитру, - произнес Владимир Владимирович™ голосом футбольного комментатора, - И разрыв в рейтинге опять увеличивается!
И Владимир Владимирович™ захохотал.

Стоит Вовочка у стенда "Их ищет милиция", фотографии рассматривает. Проходит мимо милиционер:
- Мальчик, ты узнал кого?
- Нет,дяденька, но у меня вопрос.
- Задавай.
- Дяденька, а чего вы их не повязали, когда фотографировали?

Президент особых поручений при премьер-министре России"

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього зупиняється машина:
 
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
 
Зупиняється інша машина:
 
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
 
Наступна машина:
 
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.

Загремел не очень давно мой
племянник рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской
армии в славный афганский город Кандагар… (Дальше со слов сестры - его
матушки, гостившей намедни на родине в России.) Понадобилось им куда-то
проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще
чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами
и автомобилями, не обращающими внимание на «бронюшки» с интервентами и
соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу.. Грозные крики
типа «Гет ап!...» и т. п. ну никак не помогали.. И тогда племянник вдруг
вспомнил слова своего дядьки (брата моего двоюродного, в 80-х также
бывавшего в этом городе в составе другой, русской армии) о том, что
местное население разумеет по-русски и, взяв громкоговоритель,
потребовал русским матом освободить проезд… Конечно, американцы знали,
что среди коренных афганцев популярен русский, но не до такой же
степени! Дорога моментально была освобождена! Бойцам понравился такой
расклад и начали они периодически подписывать племянника на это дело..
Однако у него не всегда есть возможность составить им компанию, поэтому
он поступил проще. Записал все на магнитофон, а в промежутки между
фразами вставил русскую песню… На вопрос к сестре, какую? Она ответила,
что конечно «Вставай, страна огромная!»… Мелодия местным нравится, а
другая русская лирика у них как-то не очень популярна…

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

   - Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
  - Вы живете вместе?
  - Ну что вы! Они остались в Одессе.

   Телефонный звонок в квартире  Якова Моисеевича Гольдштейна
  На том конце провода милый женский голос:
  - Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
    - Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

   Заходит мужчина с сыном в бар.
  Бармен:
  - Какой чудесный ребёнок!
  Сколько ему?
  - Думаю, одной рюмки хватит.

   Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги
    купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
    а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
  

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи,  
перезвоните им в полпятого и расскажите как вам понравилось...