deddon - Стіна

И опять одна команда (Как Герман и Табачник)
http://www.lifenews.ru/news/50604
Путин: Теракт в Домодедово раскрыт09:39, Четверг Февраль 03, 2011
 
http://www.vz.ru/society/2011/2/3/465970.html
«Надо работать, а не пиариться»   3 февраля 2011, 14:01
Российский лидер отказался признать, что все необходимые следственные мероприятия по теракту в Домодедово проведены
Дмитрий Медведев в четверг встретился с главой ФСБ Александром Бортниковым и руководителем СК Александром Бастрыкиным. Они отчитались о ходе расследования теракта в Домодедово, сообщив, что смертник в аэропорту находился под действием наркотиков. Но президент резко отчитал обоих за то, что объявили теракт раскрытым раньше времени.

- Янукович будет сидеть на троне 7 лет?
 
- Ай, ну, что вы ограничиваете?

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет.
Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
Стуардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.
Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за эконокласс, то должна вернуться на своё местo.
Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за
невыполнение распоряжения.
Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой"
Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора?
"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".
 

Почему Янукович так полюбил Ющенко.
 
Тому що той - послідовний апазіціанер.

Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

Ось кажуть – немає опозиції. Брешуть.
Дивиться, як Корчинський владу криє:
«Гуманітарні пріоритети Президента нахабно використовують».

Герман выиграла судебную тяжбу у Шкиля
Ну кто бы сомневался?
Бывало, и Геббельс выигрывал. Наследственность, однако.

А.МОГИЛЬОВ: коли в 2005 році до керівництва міліції прийшли «фахівці», то в підрозділі "Беркут» були ліквідовані штурмові підрозділи, і тоді «вилучили всю серйозну зброю – вибухівку, гранатомети».
Ющенко: Так ось хто довів Кравченка до самогубства.

Ленин: Пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась.
Забужко: Наконец-то происходит становление рынка украинской массовой литературы, о необходимости которого я все эти годы не уставала говорить.
 
(Умилёно). Ну, Ксаночка и Ленин – близнецы-бґатья или… сёстґы?

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Стюардесса мельтешила пред светлыми очами "государственного деятеля", ну, и вмазал, всё по-нашему. Теперь его в Европу направляют. Держись Европа, Россию уже пощекотали. И молчит Россия, знать, боится.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Грач в ЗАГСе:
Обязательно у новорожденной в имени должно быть что-нибудь «коммунистическое», только не «украинское», а то как-то национализмом пахнет».

Юридически подкованный пенсионер задолбёт любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.

   - Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
  - Вы живете вместе?
  - Ну что вы! Они остались в Одессе.

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ
- А ты знаешь, что Чайковский … того…в общем, мальчиков любил?
- Так ведь пианист. Говорят и Рихтер тоже.
- А как же Путин, Кузьмин, Пискун, Ахметов, Клюев? Ведь тоже пианисты.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Налоговая: Теперь перерегистрация предпринимателей будет чаще, чем месячные. (с stefania)

Если вам не нравится ваша зарплата или пенсия, умножьте её на семь.  Цушко.

А единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране - работать клоуном у пидарасов.
- Мне кажется, - ответил я, - есть и другие варианты.
- Есть. Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс.
Пелевин

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками...

Петрука никто не бил, он сам упал
 
Автор анекдота Ефремов
 
Предлагаю сразу дать ему должность зава.

Хорошо сидим!
Тигипко: В мае мы будем презентовать изменения в налоговое законодательство.
- Акуля, чо шьёшь неоттуля?
- А я ишшо, матушка, пороть буду.
Он шьёт, порет и перешивает, и снова шьёт, порет и перешивает. А  денежки из бюджета ему капают и капают, капают и капают.

«Наша Украина» снова готова себя сжечь, борясь с преступным режимом:
"В то время как Янукович ведет Украину в Европу..."
                                                             Лиля Григорович

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
  Пилот соединяется с диспетчером:
  - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
  Диспетчер:
  - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
   --------------------------------------------------------------------------------

Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит.

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Разговор двух новых русских.
- Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел!
- Да ты чо! Как???
- Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии Цинь, а она оказалась китайской!