deddon - Стіна

Статья 62 Конституции Украины.
Никто не обязан доказывать свою невиновность в совершении преступления.
В Администрации президента считают, что эта статья в наших судах не действует.
Ганна ХерВам:
Я абсолютно искренне желаю ей, чтобы она смогла доказать в суде свою невиновность.
Президент считает, что имеет советников. Оказывается, советники имеют президента. Ведь он им неплохо платит, а они его делают посмешищем перед народом и всем миром.

Умом не понять
Впечатления о Москве
ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ ХУЙ ПРОССЫШЬ КУДА ЧТО ГДЕ БЛЯТЬ ВЕЗДЕ ТОЛПА СУКА ОЧЕРЕДЬ БЫДЛО ТАДЖИКИ МАГНИТЫЕ КАРТОЧКИ БЛЯТЬ КУДА ИХ КАКОЙ СТОРОНОЙ ХУЙ ПРОССЫШЬ ПРОБКИ ПИЗДЕЦ КИТАЙЦЫ ВЕЗДЕ СУКА АВТОБУС ЧЕТЫРЕСТА ВОСЕМЬДЕСЯТ ТРЕТИЙ НИХУЯ СЕБЕ ЦИФРА ЕБАТЬ ЦЕНЫ ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ А ВООБЩЕ ПОНРАВИЛОСЬ

Очередной пост в духе:
 
такой страны как Украина - не существует!
такого народа как украинцы не существует!
украинская история - не больше чем вымысел!
НО… в то же время украинские националисты - есть...
 
Странно как-то...

В соответствии с Указом Януковича
сеть местных общих судов состоит из 666 судов.
Число зверя.

Хоть и правит наша рать
Левою ногой,
Но зато умеет жрать,
…Как никто другой.
© Быков

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках миллиарды долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение народного депутата?
- Что за идиотский вопрос? Неужели непонятно? Я патриот!

Редактор «Фотолітопису Української православної церкви» Віолетта Магарит підтвердила, що свідомо відредагувала фото зустрічі харків’ян із московським патріархом Кирилом, удвічі збільшивши натовп на площі.
Свою дію редактор назвала «торжеством бессознательного».
 
В том-то и дело, что в Украине воцарилось «торжество бессознательного».

Немцов:
"То есть у многих в Москве есть ощущения, что с Юлией Владимировной просто хотят разобраться как с политическим оппонентом".
Это плохо.
«… есть угроза, что ее могут на много лет посадить. Это принципиально невозможно в России. И я считаю хорошо, что это возможно хотя бы Украине».
Одновременно и плохо и хорошо. Клиент явно созрел для Дурдома.

Шустер: Инна Германовна, Вот Вы как-то кричали: «Азаровщина, азаровщина», а теперь изменили своё мнение. Поэтому не советую связываться с этим деревом - осиной. Один мой земляк тоже изменил своё мнение об одном человеке, и об этом дереве у него остались довольно неприятные воспоминания.

Симоненко: То Близнюк просит, то Ежель просит. Тут проси-непроси – не допросишься.
Нужен  добровольно-принудительный заём на восстановление народного хозяйства и обороноспособности после разрушительного правления варофффки – все должны подписаться на месячную зарплату или пенсию, а высчитывать будут в течении года. Опыт великого кризисного менеджера надо использовать.

Британские учёные открыли в районе Харьковского лесопарка источник, богатый озверином, и хотели получить разрешение на его эксплуатацию. Оказалось, что участок уже приватизирован и вовсю эксплуатируется народным депутатом Инной Богословской.

Как Дуб на троне посадили-
Златую цепь братки спилили.
Команду Дуба Чечекот
Всем кнопкодавам подает.
В Верховной Зраде на дорожках
следы кровавые зверей,
Что стульями не понарошку
бьют стариков ( что из людей).
Там Ганька вслед за Дубом ходит
на журналюг тоску наводит.
И применяет ложь и прыть,
чтоб тупость Лидера прикрыть.
Пойдешь направо - там Азаров,
Налево - хитрый молдован.
Что ни министр- герой кошмаров,
Что ни советник - то болван.
Там нет людей средь них нормальных.
Куда ни глянь- везде бандит.
Правителей РЫГИ-АНАЛЬНЫХ
Народ свободный победит.
Терпенье лопнет у народа,
И власть отнимут у урода.
И сгинет зло и сгинет тьма.
ДАВНО БАНДИТОВ ЖДЕТ ТЮРЬМА

Телефонные разговоры.
Патриарх: Что ж ты, сын мой, провалил молебен?
Сынок: Да подвели меня черти нерусские.
Патриарх: Как же ты, сын мой, доверил город православный проходимцам?
Сынок: Промашка вышла.
Патриарх: Ты, сын мой, на машку-то не кивай. Я, когда в ярости, тебе и Жору припомню. Чтоб к следующему приезду полмильйона толпа была, хоч по сто баксов каждому плати. Понял?
Сынок: Всё понял.  

Министр финансов Украины Федор Ярошенко
требования Президента мы должны выполнять заблаговременно, а также меня это вдохновляет на позитивную энергию.
 
Как это можно требования выполнять заблаговременно – Он подумал, что нужно потребовать, а мы уже сделали?
Что есть «это», которое вдохновляет на позитивную энергию?
Ох, великий и могучий, как только над тобой не издеваются те, что не хотят говорить на своём родном языке!

Первый вице-мэр Запорожья Андрей Иванов:
На должность нашего секретаря городского совета утверждал  лично Президент Украины.
 
А вы говорите – выборы, выборы… Какие выборы – кого утвердит ЦК, того и «выберут».

Табачник: Я уже ничего не боюсь. У меня единственного из правительства, есть место на Байковом кладбище.
 
Займи своё место.

Ефремов:
Давайте мы всё таки окажемся умнее и давайте мы 22 июня сделаем по всей стране минуту памяти, когда в десять часов утра, к примеру, начинает по всей стране произносится сигналы тревоги, когда останавливается всё :
транспорт, рабочие места, пловец, который плывет в бассейне...
 
Ну, куда уж умнее?

Фундаментальное отличие советской риторики от нынешней в том, что если в основе первой лежало тотальное лицемерие, то в основе теперешней – столь же тотальное бесстыдство. Это, если угодно, семиотический прорыв.
Лев Рубинштейн. Это в России.
Когда смотришь, читаешь, слушаешь Гану ХерВам, Инну Богомерзскую, Елену БандаVенко, становится ясно, что в Украине в основе риторики – тотальное лицемерное бесстыдство.
 

Воробьёв, нашпигованный пропагандой Российского телевидения, так уверовал в свою победу, что ещё до подсчёта голосов начал праздновать свою победу: «Это Россия, блядь, смотри мне в глаза, блядь!»
А Мика Ньютон так скромно: «Лёша, а у нас в Киеве говорят – не хвались,   идучи на рать, а хвались, идучи с рати».

Городского голову города Сумы Геннадий МИНАЕВ распирает гордость - его  неологизм «пидпысздэсь» бьёт в Интернете рекорды популярности.
«Бон журно, дамы и господа! Первые 0,5 млн. просмотров есть! Динамика просмотров за 4 месяца показывает, что Миша (ДОБКИН) и Геша (КЕРНЕС) отстают от меня почти в три раза»
Аналогичный случай был у нас в колхозе.
Приехал председатель в поле. Жара. После обеда все под стогами спят.
Председатель:
- Бригадир!
Вылезает из копны бригадир.
- А кто ж это такую агромадную кучу нас...ав?
Бригадир гордо, похлопывая себя по груди:
- Це я!
 

Президенту МВФ Доменику Стросс-Кану грозит до 20 лет тюрьмы.
Азаров: Что же будет с Родиной и с нами?

Федеральная служба безопасности России
Приказ № 345 от 4.05.11
 
В целях экономии времени на переодевание, разрешить священникам отправлять религиозные службы в кителях, и приходить на работу в ФСБ в рясах. В дальнейшем будет введена новая форма одежды – рясокитель. На левом рукаве рясокителя имеется нарукавный знак с буквами "РПЦ ФСБ РФ" и крестом на фоне красной звезды.
Разъяснить населению, что бабло за крышу и откаты можно вручать непосредственно священникам. Но в этом случае квитанции не выдаются. Священник выдает расписку от руки.

Указом президента в Лукьяновке открыты Высшие тюремные лукьяновские курсы.
Лекции читает сам профессор Лукьянов. (Без бумажки).
Темы:
Достижение компромисса путём избиения креслами.
Математика – мать всех наук. Использование в драке экстраполирования и интерполирования, построение трендов, зависимости и корреляции.
Математическое прогнозирование с использованием элемента футурологии – построение модели развития будущего, т.е. оценка ситуации.
Психология – обязательное знание особенностей поведения больших групп, тут ты понимаешь групповую динамику, а также психология малых групп, личности, мотивационная, установочная система человека.
Психология толпы - толпа сначала объединяется, потом СПЛОЧАЕТСЯ и ты просто не можешь не вмешаться. И тут уже - хорошая реакция – залог успеха.
На лекциях аншлаг, пацаны в экстазе.
После лабораторных некоторые уже в реанимации.
(Всё что курсивом – из выступления Лукьянова).

Азаров: С такими тормозными чиновниками у Украины нет шансов выйти на европейский уровень!
Плохому танцору свои же … чиновники мешают.

Насыпайте гречку лопатами.
Берите сахар мешками.
Грузите апельсины бочками.
Козлояныч, а, может, хватит уже нас грузить?
 

Предохранитель.  
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Димитрий Смирнов, протоиерей, глава Синодального отдела по связям с Вооруженными силами России
(По поводу смерти Игоря Семеновича Кона)
«Именно с него в нашей стране началась пропаганда Содома и Гоморры. И вот сегодня, в этот пасхальный день, Господь освободил нас от того, чтобы быть согражданами этого человека. Поэтому, несмотря на то что прогрессивное человечество и скорбит, я думаю, все религиозные люди в нашей стране (и христиане, и мусульмане, и иудеи) восприняли эту весть с чувством глубокого, но еще пока не полного удовлетворения».
Как сказал бы Швейк: «Аналогичный случай был в синагоге в Будейовицах».
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но имей ввиду: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Москва очень настаивала, чтобы Янукович назначил министром образования любителя русской литературы. А он взял и назначил проффесиАнала Табачника. А тот путает Кушнера с Блоком, а Грибоедова с Пушкиным.
Что ж, каков поп, таков и приход.

Оксана Забужко: Спустя 15 лет после появления первой украинской коммерчески успешной книжки – «Полевых исследований украинского секса» - наконец-то…
 
Вот так всегда – сама себя с утра не прорекламируешь, и потом целый день ходишь, и сапоги купить не на что.

Ленин: Пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась.
Забужко: Наконец-то происходит становление рынка украинской массовой литературы, о необходимости которого я все эти годы не уставала говорить.
 
(Умилёно). Ну, Ксаночка и Ленин – близнецы-бґатья или… сёстґы?