мАлАдой крАкАдил - Анекдоти

Медведев звонит Януковичу:
Слушай, поделись опытом, а как это ты премьера умудрился посадить??? Вот бы мне так.

Совсем немного времени осталось до открытия Большого Театра Гей-оперы и Гей-балета (БТГГ). Зрители увидят такие спектакли, как "Спящий красавец", "Руслан и еще Руслан", "Антоний и Клеопатр".

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!

Виктор Ющенко вел себя, как наследственный фараон, почему и превратился в политическую мумию

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель: - у кого есть вопросы по теме "Винный магазин"? - Сэр, объясните во фразе "мужики кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль бл@?

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: "Тимошенко - хорошо? Украина - плохо?" Как сказать тебе сынок….Чтобы без гримассы…. Юля любит управлять серой биомассой. А для тех, кто не такой….чтобы не завидно…. Юля бросит хлеб сухой, для неё мы – быдло.. Будем, сына, лучше жить радостно и дружно. В школу сможешь не ходить, и читать не нужно. Эта Юля всю страну в один миг обставит. Нет закона и кнута …..кто ж её посадит?! Обворуешь – не робей, совестью не мучься На закон ты кол забей и кричи получше Юля нам лапши большой на уши повесит. Тимошенко хорошо? - Это просто бесит!!! «Видеть не хочу её»,-- Закричала кроха, «Украина - хорошо! Тимошенко - плохо!

Предлагаю перенести день свободы с 22 ноября на 17 января......

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино - но и Папу Карло!

Группа китайских коммунистов атаковала мирно пашущий в поле советский трактор. Трактор ответил ракетным огнем, после чего улетел в направлении Москвы. Министерство сельского хозяйства предупредило, что если инцидент повторится, на поля будут немедленно высланы комбайны.

Одесский двор, сушится бельё, пахнет рыбой, жареной на постном масле.
 
Сара (высовываясь в окно, на весь двор): Рая, Рая! Мой Абраша у тебя?
Рая: Нет, Сара, не у меня.
Сара: Софочка, мой Абраша случайно не у тебя?
Софочка: Нет, Сара, не у меня.
Сара: Циля!..
Циля (перебивает): Сара, ну сколько можно? Не знаем мы, где твой Абраша!
Сара: Да он просто сказал, шо по блядям пошёл.
Циля: А мы шо, бляди?!
Сара: А шо, спросить нельзя?

Еврейский мальчик во дворе один играет в мяч. Случайно слишком сильно бьет, мяч попадает в окно какой-то сторожки, из сторожки выпрыгивает пьяный дворник с лопатой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: вот, я так и знал что этим все закончится. Вот нет чтобы играть на скрипочке, как велела мне тетя Сара, и читать книжки моего любимого писателя Хемингуэя...
 
В это время писатель Хемингуэй, потихоньку подыхал от жары и обезвоживания в папирусной лодке где-то посреди Атлантического океана и думал - ну вот на кой черт мне все это надо, лодки какие-то, кому я вообще что доказываю, нет бы сейчас сидеть в тихой Швейцарии и шляться по бабам с моим другом писателем Набоковым...
 
В это время писатель Набоков шумно ссорился с очередной любовницей и думал - ну что за жизнь, зачем мне все эти бабы, эта Европа, надоело, вот больше всего хочется вернуться в Россию и выпить водки с моим любимым писателем Платоновым...
 
А пьяный писатель Платонов с лопатой в руке гнался за еврейским мальчиком и думал - "ух вот щас догоню жиденка и переебу вдоль хребта"

Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в
местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без
вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и
выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...

 
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
 
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
 
- А какие проблемы, вроде же с этим всё нормально?
 
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он так и не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери
и чем занимается ДОСААФ.
 

загадка:
у Шварценеггера это длинное
у Ричарда Гира это короткое
у Мадонны этого нет вообще
а у папы римского есть, но он этим не пользуется
ответ: фамилия

оказывается аббревиатура  БЮТ расшифровывается как Банда Юлии Тимошенко

Советский Союз, МГИМО, экзамен по дипломатии
профессор: Представьте, советская подводная лодка всплыла в территориальных водах дружественной нам африканской страны, при этом случайно потопила несколько рыбацких лодок. Правительство дружественной нам африканской страны выразило вам ноту протеста. Ваша задача - написать дипломатичный ответ
Студент сдаёт работу.
профессор: Ну, в общем-то то правильно, но "пошёл на хуй" пишется отдельно, а "черножопая обезьяна" нужно написать с большой буквы, это же президент независимого государства....

Идёт наркоман по Невскому проспекту с гусём на поводке.
Его останавливает милиционер.
-С гусём здесь гулять запрещено!
-Почему?????
-Ваш гусь срёт
-Ну, вон голуби тоже срут, им можно????
-Голубь - это птица мира!
-Я вас уверяю, мой гусь войны не хочет......

Приходит Путин в зоопарк
-Сколько стоит выебать слона????
-Нууу, вообще-то это для VIP клиентов, но для вас, Владимир владимирович - БЕСПЛАТНО
-Отлично, выебите слона