мАлАдой крАкАдил - Анекдоти

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель: - у кого есть вопросы по теме "Винный магазин"? - Сэр, объясните во фразе "мужики кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль бл@?

Медведев звонит Януковичу:
Слушай, поделись опытом, а как это ты премьера умудрился посадить??? Вот бы мне так.

Еврейский мальчик во дворе один играет в мяч. Случайно слишком сильно бьет, мяч попадает в окно какой-то сторожки, из сторожки выпрыгивает пьяный дворник с лопатой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: вот, я так и знал что этим все закончится. Вот нет чтобы играть на скрипочке, как велела мне тетя Сара, и читать книжки моего любимого писателя Хемингуэя...
 
В это время писатель Хемингуэй, потихоньку подыхал от жары и обезвоживания в папирусной лодке где-то посреди Атлантического океана и думал - ну вот на кой черт мне все это надо, лодки какие-то, кому я вообще что доказываю, нет бы сейчас сидеть в тихой Швейцарии и шляться по бабам с моим другом писателем Набоковым...
 
В это время писатель Набоков шумно ссорился с очередной любовницей и думал - ну что за жизнь, зачем мне все эти бабы, эта Европа, надоело, вот больше всего хочется вернуться в Россию и выпить водки с моим любимым писателем Платоновым...
 
А пьяный писатель Платонов с лопатой в руке гнался за еврейским мальчиком и думал - "ух вот щас догоню жиденка и переебу вдоль хребта"

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в
местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без
вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и
выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...

Предлагаю перенести день свободы с 22 ноября на 17 января......

- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он так и не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери
и чем занимается ДОСААФ.
 

Приходит Путин в зоопарк
-Сколько стоит выебать слона????
-Нууу, вообще-то это для VIP клиентов, но для вас, Владимир владимирович - БЕСПЛАТНО
-Отлично, выебите слона

Одесский двор, сушится бельё, пахнет рыбой, жареной на постном масле.
 
Сара (высовываясь в окно, на весь двор): Рая, Рая! Мой Абраша у тебя?
Рая: Нет, Сара, не у меня.
Сара: Софочка, мой Абраша случайно не у тебя?
Софочка: Нет, Сара, не у меня.
Сара: Циля!..
Циля (перебивает): Сара, ну сколько можно? Не знаем мы, где твой Абраша!
Сара: Да он просто сказал, шо по блядям пошёл.
Циля: А мы шо, бляди?!
Сара: А шо, спросить нельзя?

Советский Союз, МГИМО, экзамен по дипломатии
профессор: Представьте, советская подводная лодка всплыла в территориальных водах дружественной нам африканской страны, при этом случайно потопила несколько рыбацких лодок. Правительство дружественной нам африканской страны выразило вам ноту протеста. Ваша задача - написать дипломатичный ответ
Студент сдаёт работу.
профессор: Ну, в общем-то то правильно, но "пошёл на хуй" пишется отдельно, а "черножопая обезьяна" нужно написать с большой буквы, это же президент независимого государства....

 
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
 
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
 
- А какие проблемы, вроде же с этим всё нормально?
 
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Виктор Ющенко вел себя, как наследственный фараон, почему и превратился в политическую мумию

Идёт наркоман по Невскому проспекту с гусём на поводке.
Его останавливает милиционер.
-С гусём здесь гулять запрещено!
-Почему?????
-Ваш гусь срёт
-Ну, вон голуби тоже срут, им можно????
-Голубь - это птица мира!
-Я вас уверяю, мой гусь войны не хочет......

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!

Совсем немного времени осталось до открытия Большого Театра Гей-оперы и Гей-балета (БТГГ). Зрители увидят такие спектакли, как "Спящий красавец", "Руслан и еще Руслан", "Антоний и Клеопатр".

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино - но и Папу Карло!

Группа китайских коммунистов атаковала мирно пашущий в поле советский трактор. Трактор ответил ракетным огнем, после чего улетел в направлении Москвы. Министерство сельского хозяйства предупредило, что если инцидент повторится, на поля будут немедленно высланы комбайны.

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: "Тимошенко - хорошо? Украина - плохо?" Как сказать тебе сынок….Чтобы без гримассы…. Юля любит управлять серой биомассой. А для тех, кто не такой….чтобы не завидно…. Юля бросит хлеб сухой, для неё мы – быдло.. Будем, сына, лучше жить радостно и дружно. В школу сможешь не ходить, и читать не нужно. Эта Юля всю страну в один миг обставит. Нет закона и кнута …..кто ж её посадит?! Обворуешь – не робей, совестью не мучься На закон ты кол забей и кричи получше Юля нам лапши большой на уши повесит. Тимошенко хорошо? - Это просто бесит!!! «Видеть не хочу её»,-- Закричала кроха, «Украина - хорошо! Тимошенко - плохо!

оказывается аббревиатура  БЮТ расшифровывается как Банда Юлии Тимошенко

загадка:
у Шварценеггера это длинное
у Ричарда Гира это короткое
у Мадонны этого нет вообще
а у папы римского есть, но он этим не пользуется
ответ: фамилия

"Поховайте на Говерлі мене у барлогу
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно Гринджоли
Прощавай баба Параска і кохані бджоли.
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам’ятає про свого гаранта.
А за те, що теревенив штири роки мульку
На смереці ви повісьте коло мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди пам’ятали – оце була хвойда.
Язиком своїм молола, наче автоматом
Ще й мене, як мала настрій, часом звала татом.
А за те що ми довели усе до розрухи –
Буду я лежать в барлозі, Юльку з’їдять мухи.
А щоб були шахтарі в Донбасі довольні,
Януковича за ноги хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно ще й свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза,
І за дишло прив’яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму,
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти «Труден путь и долог»
Він такий є комуніст, як я гінеколог.
Дам ще вам я перед смертю такую пораду:
Запустіть токсичні гази у верховну раду.
Щоб усі на віки вічні покидьки захлохли
На тих кріслах, ПРОКЛЯТІ, щоб усі подохли!!!
Важкий був старий рік, той буде не втішний
Простіть люди, ви мене, все таки я грішний.
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь:
Об’явіть війну ви німцям, і зразу здавайтесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания Виктора Ющенко

Юлия Владимировна Григян заявила: общий объём фальсификаций во втором туре выборов президента Украины -- порядка миллиона голосов. Учитывая доступный ей как премьеру административный ресурс, я склонен поверить в указанное число. В конце концов, ей -- как непосредственному организатору -- виднее.

Идет Алла Пугачева по телецентру, на встречу ей грузин:
- Слушай, Алла, подержи мне член, пока я ссать буду.
- Да ты че, дебил что ли? Я же Алла Пугачева.
- Слушай, миллион дам. Подержи член.
Ну, Пугачева думает, миллион – хорошие деньги, ну и пошла, подержала и домой поехала. На следующий день просыпается, а руки все в бородавках. Пошла она к колдунье, а та ей и говорит:
- Езжай на волшебное озеро и помой руки, тогда все пройдет.
Приехала Пугачева на озеро, моет руки и вроде бы постепенно все проходит. А на другом берегу сидят двое обкуренных нариков.
Один:
- Смотри, Пугачева руки в нашем озере моет.
Другой:
- Ну, ты ваще наркоман глючный: то Пугачева в нашем озере руки моет,то Шура рот полощет, то Киркоров жопу подмывает…

- Куме ви бачили як сьогодні Януковича віночком шандарахнуло ?
- Бачив
- Ну і шо ви собі думаєте ?
- Я думаю, шо... яка країна, такий і теракт...

Лет 5 назад. Эстония. Таллинн. К очереди за туалетной бумагой
подходит женщина и по русски спрашивает: "Кто последний?" Ей
кто-то отвечает: "С каких это пор русские жопу туалетной бумагой
вытирать стали?" "С тех самых, как вы ее перестали лизать"

-Петька, что делаешь????
-оперу пишу
-ОГОshok, а про кого????
-про вас, Василий Иванович
-круто...., а про Анку можешь????
-и про Анку могу и про Фуманова, опер сказал, чтобы я про всех написал.....

Маршал Устинов - Брежневу: -Мы в Министерстве обороны решили приступить к сокращению штатов. -Прекрасно. И с чего же вы решили начать? -Со штата Невада.