makssav - Анекдоти

Сводки Новороссии: Вчера между бойцами ДНР возникла драка, в ходе которой сильно пострадал Вася Шило. Как пояснили его сослуживцы, Вася Шило хвастался, что, пребывая на стадионе "Шахтер Арена" он "насрал в Кубок УЕФА", находившийся там в зале с трофеями. Однако, другой боец ДНР, Серега Костыль, обвинил Васю во лжи, так как с его слов "эту вазу он лично спиздил еще год назад". В ходе возникшей драки Вася Шило получил удар бутылкой из-под водки "путинка" по голове и был госпитализирован. Александр Захарченко обвинил в произошедшем европейское сообщество, которое "своим поганым кубком поссорило двух нормальных пацанов".

В сумасшедший дом "Кащенко" были доставлены два пациента, которые утверждали, что они "царь всея Руси, спаситель Рассеи - Владимир Путин". В дальнейшем одного из них, к сожалению, пришлось выпустить, так как он действительно оказался Владимиром Путиным.

Поступок истинного русского патриота: 9 мая украл у деда пенсию, чтобы купить водки и накатить за его победу.

Виктор Янукович вовсе не планировал сбежать из Украины. Просто случилось так, что он хотел выступить на Майдане, но как всегда затупил и поехал выступать в Магадане.

Смотрю я на действия Турчинова и складывается такое мнение, что он назначен не "и.о. Президента", а "и.о. Януковича".

Удивительная вещь! Львовяне принимают и расселяют татар, которые бегут от русских солдат, прибывших в Крым на исконные татарские земли, чтобы защищать их от львовских "фашистов" и "бандеровцев".

В России решили захоронить Ленина, чтобы освободить в Мавзолее место для Путина. Однако, чтобы место не пустовало, туда решили временно поместить тело Януковича, который скончался этой ночью от сердечного приступа в одной из ростовских клиник.

Янукович заявил на пресс-конференции, что он бежал из Украины потому, что ветеринары от оппозиции хотели люстрировать его, сыновей, младшего внука и кота.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- За что на этот раз?
- Нас учительница по биологии спросила, что мы знаем о беркуте. А я ответил, что "пидары они все", как ты и учил.

Играет маленький мальчик на улице, кидая камнями в голубей. И тут он попадает булыжником точно в голову какому-то мужику. Мужик падает без чувств на землю. Взрослые сразу хватают мальца за ухо: "Ах ты, такой-сякой, что ж ты наделал!". И тут кто-то из прохожих замечает: "Батюшки, да это ж Азаров!". Люди посмотрели, точно, он самый. "Да что ж это такое! - возмущаются взрослые. - Повсюду регионалы даже детям негде играться!".

Были объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третья премия предложена за проект «Янукович читает Пушкина».
     - Это вірно істаричіски, - говорит Азаров, - но не вірна палітіческі. Где лінія гаспідства Партии Регіонів?
Вторая премия предлагается за проект «Пушкин читает Януковича».
     - Это вірна палітіческі, - говорит Азаров, - но не вірна істарічіскі. Ва врімя Пушкина товаріщ Янукович іщо ні пісал кніг.
Первую премию получил проект «Янукович читает Януковича».

Колесниченко рассказывает о своем отце:
- Едет он значит в танке. И тут бабах! Подбили его. Танк загорелся. Он люк открыл и вылез на броню. Он вниз - а там фашисты... Он наверх - а там менты...

Читал одну невымешленную историю, когда в школу для умственно отсталых детей пришла проверяющая комиссия. А у них в холле висел портрет президента. Комиссия походила туда-сюда и увидила портрет. Мимо них пробегала маленькая девочка.
- Девочка, - спросили они ее, - а ты знаешь, кто это такой нарисован?
Девочка задумалась, а потом выдала фразу, от которой члены комиссии упали.
- Да, сказал девочка, - это выпускник нашей школы.

Сын Ющенко знакомится в клубе с девушкой. На что она ему отвечает:
- Знаешь, я встречаюсь только с богатыми. У тебя есть Мерседес?
- Нет...
- А трехэтажная вилла?
- Нету...
-  Ну, тогда нам с тобой и говорить не о чем.
Расстроенный сын Ющенко приходит к отцу и рассказывает о своей неудаче.
- Синку, - говорит Ющенко-старший, - ну ми можемо продати твій Мазератті та купити кілька Мерседесів, але руйнувати два поверхи нашого п`ятиповерхового котеджу на Мальдівах заради якоїсь курви - це вже занадто!

Едет Виктор Лозинский с дружбанами по дороге на джипе. Вруг он резко свернул в лес и поехал между деревьев по ямам. Потом снова вренулся на дорогу. Дружбаны его спрашивают:
- Витек! Ты че, ты ж нас чуть не угробил!
А он им:
- Да я еду, вижу - мужик на моей дороге стоит...
- Так хрен с ним, давить надо было!
- Так я только в лесу и догнал...