shutbanderas - Стіна

Чим політики нагадують собак:
1) Політик, як і собака, добре знає свого хазяїна.
2) Політики, як і собаки, полюбляють збиватися у зграї й висувати ватажків.
3) Завжди кидаються на чужих.
4) Політик, як і собака, схильний затято захищати свою кісточку.
5) Політики, як і собаки, не соромляться, справляючи свої природні потреби.
6) Політик, як і собака, любить гавкати з приводу й без.
7) Що менший політик, то більше вереску.
8) Породисті політики обвішують грудь медалями.
 
Чим політики відрізняються від собак.
1) Політики, на відміну від собак, не придатні до жодної роботи.
2) Собаці можна довірити охорону матеріяльних цінностей, політику — в жодному разі.
3) Нікому й на думку на спаде назвати політика другом людини.

— Ви підете на вибори?
— Ну… якщо мені щось подарують чи за добрий відкат.
— А за яку партію ви голосуватимете?
— Звичайно, за ту, яка бореться з корупцією.

У Порошенко перспектива проста: или переизбраться на второй срок – или пойти на первый…

Сьогодні Порошенко в Рівненській області урочисто відкрив садочок... а по дорозі до садочку він разом відкрив автобусну зупинку, два ліхтарних стовпи і пляшку горілки.

За оцінками соціологів 61% українців підтримують ідею посадити всіх чиновників на вітчизняні автомобілі, а ось ідею просто посадити всіх чиновників підтримують 99% населення...

В Україні не існує  піратства... - а звичайне переміщення файлів...

Не знаю, как вам, а лично мне проведение наших "реформ" нашими "реформаторами" напоминает реформу повышения рождаемости населения путём увеличивая поголовья аистов.

- Папа, а русские православные или католики?
- Русские алкоголики, сынок, они поклоняются водке, сын мой.
- Пап, а правда, что русские выиграли вторую мировую?
- Это бред сынок, вторую мировую выиграла СССР, а не русские.
- Пап, а правда что русские девушки самые красивые?
- Нет, сын мой. Самые красивые-это славянки, и это не русские.
Пап, а это правда, что Россия великая держава?
- Нет, сын мой. У неё просто площадь большая.
- Пап, она великая, русские стали чемпионами мира по борьбе.
- Сынок, сборная России на 90% состоит из кавказцев, которых любят
русские только во время чемпионатов мира, когда поднимается их флаг..
- Пап, а почему мы уехали из России?
- Во первых, мы не уехали, мы эвакуировались.... Во вторых, когда
вырастешь, будешь благодарен, что ты не вырос в стране, где девушки
бухают как папы, а парни ведут себя как быдло...
- Пап, но мы же тоже русские.
- Сынок, мы русские с мозгами, это вымирающий вид...

Ніщо так не дивує народ після виборів, як власний вибір

- Папа, по телевизору сказали, что Порошенко улетел из Украины вон!
- К сожалению, сынок, в ООН.

Чим вибори відрізняються від походу до будинку розпусти?
У будинку розпусти ти робиш вибір, а потім трахаєш, кого вибрав.
На виборах ти робиш вибір, а потім ті, кого ти вибрав, трахають тебе.

Складна робота в президента. Куди не поглянь — крадуть! А покарати нікого — всі свої!

Беседа двух политтехнологов.
 
- Очень хотелось бы замерить рейтинги Порошенко после отключения телевидения на месяц-два.
- А мне хотелось бы после этого замерить скорость движения Порошенко по маршруту Киев-Ростов.

Тебе не кажется, что в ходе «справедливых» реформ больше справедливости достаётся именно реформаторам? Это очень заметно на реформации их форм – реформаторы становятся всё толще и толще …
- Ты знаешь, это совсем не обязательно жирок. Возможно, пропорционально количеству реформ растёт толщина бронежилетов.

Засідання Верховної Ради.
Обговорюється економічна ситуація в Україні.
Виступає голова:
— Панове! Ситуація в країні критична. Захід кредитів більше не дає, в бюджеті дірка, грошей ні на що не вистачає. Є три способи виправити ситуацію:
1. Допомога позаземних цивілізацій.
2. Переможемо корупцію й вкладаємо гроші у власну промисловість.
3. Москалі, нарешті, здаються й виплачують нам контрибуцію за Донбас і Крим.
Ясна річ, фантастику одразу відкидаємо. Тому обговорюємо наразі лише одне питання: як зв’язатися з позаземними цивілізаціями?

Революция в Иране показала, если крепко надавить на яйца, остальные части организма выйдут на улицу сами.

Спершу казали: — Тимошенко насправді — Капітельман!
Відтак усі кричали: — Порошенко насправді — Вальцман!
А потім прем’єр-міністром став Гройсман і всі такі дивляться один на одного… ну, і що ж тут скажеш?

— Що найскладніше в українських реформах?
— Відірвати свиней від корита!

Повія, яку обрали депутатом, на першому засіданні звернулася до залу: "Шановні колеги ..."

Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика.

В урядових колах все частіше порушується тема "закручування гайок". Схоже, народ поклав на владу занадто багато "болтів".

Недавние исследования ученых установили, что причиной поднятия уровня Мирового океана является не глобальное потепление, а систематически тонущие в нем спутники, запускаемые Роскосмосом.

На России планируют ввести уголовную ответственность за отрицание Великой Победы на XXII Олимпийских играх в Сочи!

Раскрыто всё и в сети слито,
как погорел агент «лолита»...

Уважаемый товарищ Илон Маск!
Каждый гражданин Украины готов пожертвовать 5 баксов для следующего запуска с условием, что вместо автомобиля Тесла, в ракету будут помещены следующие граждане:
П. Порошенко 135 кг утром до завтрака,
Ю. Луценко 105 кг когда трезвый,
В. Гройсман 100 кг без коллекции часов,
пучок из 5 олигархов общим весом полтонны
и А. Яценюк с дамой третьего тысячелетия (в довесок) 100 кг вместе.
Пускай вся эта кампашка летает вокруг солнца и Марса миллиард лет – веселится, ест, пьет и не мешает украинцам жить и проводить реформы.

- Чим вище по вертикалі влади видираються, тим більше брешуть!
- Навпаки! Чим більше брешуть - тим вище залазять!

- В моей стране не будет коррупции! - сказал Петр Порошенко и купил себе виллу в Испании

Говорят, вчера Гройсман пытался продавать на Грушевского лунное затмение, но из-за плохой погоды пришлось идти на работу и на заседании правительства продавать своим будущим избирателям новый проект из очередных 35-ти суперзаконопроектов, призванных совершить мегачудо в нашей экономике...

Разговор в коридоре Роскосмос:
- Нужно, срочно, заслать шпионов к Илону Максу и узнать, чем святят его ракеты...

Якщо народу нічого не обіцяти, він почувається обманеним.