woodwoow - Стіна

Говорят, Минздрав так пышно отметил День медика концертом во дворце культуры "Украина" и фуршетом, что это стоило казне 1 млн. гривен. Причем, многим больным от этих успехов нашей медицины стало так хорошо, что их сразу перевели в морг.

Тренинг
Шёл из универа домой. Наблюдал на набережной удивительную сценку:
Стоит серая Audi A8. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран.
От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит..." Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ СЕГОДНЯ СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!"
Рыдали все прохожие.

- У нас прямой репортаж с президентской гонки. Первой бежит Юлия Владимировна, вторым Виктор Фёдорович, а третьим… не может быть… Виктор Андреевич?! А нет, всё нормально, это они его на круг обогнали.

Виктор Федорович пообещал, что через пару лет, каждый украинец сможет позволить себе отдыхать за границей… в Крыму.

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

-Герман рассказала, что о стоимости своих часов узнала из СМИ.
 
-Одни включают телевизор, чтобы узнать, что делается в мире, а Герман - чтобы узнать новости о себе.

Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
 
фотография вашей тещи !

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

- Почему парламент принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции?
- Да потому, что у него только одна голова, и 450 толстых задниц!

В налоговой инспекции:
_ Как вы посмели в графе "иждивенец" написать "государство"?

Украину засыпало снегом - Юля Тимошенко лично встретила в аэропорту «Борисполь» самолет с импортными лопатами. А вот Ющенко не пришел - у него лопата своя.

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
 
Открывается окно одного из купе:
 
- Скажите, что это за станция ?
 
- Одесса.
 
- А почему так долго стоим ?
 
- Паровоз меняют.
 
- И на что меняют ?
 
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
 
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

Бывшие президенты Кравчук, Кучма и Ющенко поздравили другу друга с событием, в которое внесли решающий вклад - украинцев стало 45 миллионов.

Новости из недалекого будущего.
 
В киевском зоопарке ожидается очередная потеря... После отстранения от дел директорша зоопарка собирается с горя отравиться. Хотя по официальной версии ей суждено умереть от старости и истощения.

Пройди несложный тест: в тебя бросают яйцо, если устоял- ты Литвин, упал- Янукович.

Ющенко запитують:
 
-Правда, що під час вашого правління при реконструкції "Мистецького арсеналу" вкрали купу грошей?
 
-Так що? Адже красти - це теж мистецтво.

Запропонували Французу, Американцю і Українцю, хто скільки проїде на коні, тому стільки землі і дадуть. Француз проскакав 1 км, зупинив коня, говорить:
- Мені досить. Тут я поставлю садибу. Тут квітник. Там на шезлонгах відпочиватиму...
Американець проскакав 3 км, зупинив коня, говорить:
- Мені досить. Тут стоятиме моя вілла. Тут газон. Тут майданчик для гольфу. А там майданчик для вертольота.
Українець схопився на коня і пострибав... Скакав, скакав... Скакав, скакав... Коня загнав, кінь повалився, а українець бігом кинувся, біжить, біжить... Спіткнувся, впав. Падаючи зриває з голови шапку, кидає вперед:
- А там я ще бурячків посаджу...

Инна Богословская подала иск в Шевченковский суд города Киева на группу Скрябин за песню "Спи собі сама"

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

-А у меня сегодня будет кот!
-Завидую тебе.У меня опять макароны...

После того как депутат Эльбрус Тедеев не справился с Виталием Кличко партия регионов решил включить в свой избирательный список: Стивена Сигала, Джеки Чана и Чака Норриса

Из телефонного разговора
 
- Лесик, почему ты так долго не обращал внимание на сотрудников СБУ?
 
- Леонид Михайлович, я сначала думал, что это очередной глюк.

- Ну вот, теперь каждый кандидат в президенты норовит обзавестись предвыборным гимном, а как же мы, избиратели, где наш гимн?
 
-Наш гимн хорошо известен, Это - «Не люби мне мозги»  в исполнении Потапа и Насти!

В автобусе едет профессор МГУ. Его начинает оскорблять стоящий сзади него молодой человек.
Профессор обращаеться к одному из пассажиров:
- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому х*ю в пи*арке!

-Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
-Работники ГИБДД как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!