woodwoow - Анекдоти

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

Женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе...

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов" , все слышат "призы", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?

Как сообщают наши корреспонденты из Брюсселя, делегация Украины в Европейском парламенте, возмущенная тем, что Украину не принимают в ЕЭС и НАТО, начала долгосрочную блокаду парламентской трибуны, предварительно сломав три микрофона, кресло председателя и отключила от водоснабжения и электроснабжения женский туалет и систему голосования соответственно.

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блин, во второй!

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой зазвание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - вморозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, вправой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар...
Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да рукамив воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки нагруди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Немецкий писатель Ганс Фаллада со своим романом «Каждый умирает в одиночку» у нас отдыхает.
 
Нам открылась более широкая палитра истин:
 
- Каждого нагибают в одиночку;
 
- Каждого избивают в одиночку;
 
- Каждого запугивают в одиночку;
 
- Каждого грабят в одиночку;
 
Ваша хата с краю?
 
– Тогда они идут к вам!

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

-Компьютер - это зло!
 
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор

"Заповнюючи податкову декларацію, не забудь в графі "Утриманці" написати "Держава".

Глисты жили весело и счастливо,пока им не объяснили,что они в жопе.

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак !

Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.

У нас очень много умных и талантливых людей.
Но почему-то всегда оказывается, что дураков-начальников "просто некем заменить".

В Украине новая Эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся)))

Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вилять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущёвку», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
– Бачив?
Второй так же спокойно:
– Бачив.
– Ну?
– Шо ну? Яка держава – такий и теракт…

Анонс. С 1 июля стартует реалити-шоу «Налоговые каникулы сурового режима». Режиссер-постановщик – Н.Азаров.

Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Любые важные государственные дела в Украине проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Говорят, что у Азарова в доме живёт говорящий попугай, который по-украински разговаривает намного лучше, чем его хозяин.

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!