woodwoow - Анекдоти

Иногда жизнь идет как по маслу, а присмотришься – это вазелин...

Очевидное-невероятное. Шуфрич объявил наводнение в Черновицкой области и впервые прибыл туда раньше воды.

Автолюбитель Сидоров ехал ничего не нарушая и вдруг увидел взмах жезла в свою сторону.
Как он боялся что ему придётся расстаться с последними 100 рублями и остаться без обеда и вообще с пустыми карманами!
Как он был не прав!!!
В его карманах нашлись грамм героина, пачка фальшивых долларов, магазин от "макарова"... Поел он в тот день и поужинал бесплатно, а на утро ещё и прославился на весь интернет своей отвагой на видеоролике, в котором он лёжа лицом в асфальт избивал пятерых, отстаивая свои водительские и гражданские права

В такую жару хочется просто сдохнуть. Или уехать на море. Но сдохнуть проще и быстрее.

Кто бы придумал такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь или слесарь?!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.

СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любой журналист и, назвав свою фамилию, рассказать все, что он думает о Хорошковском.

Говорят, Минздрав так пышно отметил День медика концертом во дворце культуры "Украина" и фуршетом, что это стоило казне 1 млн. гривен. Причем, многим больным от этих успехов нашей медицины стало так хорошо, что их сразу перевели в морг.

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

Тренинг
Шёл из универа домой. Наблюдал на набережной удивительную сценку:
Стоит серая Audi A8. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран.
От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит..." Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ СЕГОДНЯ СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!"
Рыдали все прохожие.

Говорят, Хорошковский предложил передать "5 каналу" и каналу "ТВi" взамен отобранных частот другие, на которых СБУ прослушивает депутатов.

Парень с девушкой катаются по реке на лодке. Вдруг девушке садится на лоб комар. Парень ей говорит: «Тссс... не двигайся!», - и со всего размаху бьет ладошкой ей полбу. Девушка падает на спину в обмороке, руки распластала. Парень (ехидно): "Ой, мы упали! Ой, мы обиделись!!!"

- В день выступления Януковича в "Украинском доме" Анна Герман сделала брифинг и пообещала экскурс в Межигорье для журналистов. Почему же в последний момент она все отменила?
 
- Януковичу позвонила жена Люся и сказала, что в "Украинском доме" или дворце "Украина" Аня может ему делать хоть брифинг, хоть экскурс,но делать это в родном доме она ей не позволит!

Бывшие президенты Кравчук, Кучма и Ющенко поздравили другу друга с событием, в которое внесли решающий вклад - украинцев стало 45 миллионов.

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Глисты жили весело и счастливо,пока им не объяснили,что они в жопе.

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак !

Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
 
-Так существует опасность покушений на меня или нет?
 
-Конечно, куры ведь несутся каждый день.

Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

-Слышал, Яценюк начал озвучивать мультфильмы?
 
-Ничего странного, ведь он давно уже политик за кадром.

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

- Почему парламент принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции?
- Да потому, что у него только одна голова, и 450 толстых задниц!

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Трансляция матча ЧМ по футболу.
 
Комментатор говорит присутствующему в телестудии Савику Шустеру:
 
- Вялая игра какая-то....
 
- Ничего, на второй тайм пригласим в студию Герман с Богословской - повеселее станет!

"- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Вот видите, как мало Вы знаете о добрых феях..."

-Оказывается, из-за скандала с «5 каналом» Хорошковский готов продать свой бизнес.
 
-Какой, "Интер" или СБУ?