woodwoow - Стіна

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда просто всплыли!

- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.

-Фирташ выиграл суд у "Нафтогаза" и теперь государство должно вернуть ему огромную сумму денег.
 
-Так в казне же ни фига нет.
 
-Правильно, поэтому Фирташу пока предлагают дать звание героя Украины и назвать его именем улицу, на которой живет Тимошенко.

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

- Рабинович, шо вы думаете за президентский кортеж и инцидент со «Скорой помощью»?
- Думаю, надежная у него команда.
- В каком смысле?
- Чтоб спасти жизнь Януковичу, убьют кого угодно!

В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит.

На небесах судят украинскую гривну. Мелкие купюры рапределяют в рай, крупные - в ад. Очередь медленно тянется. Вдруг одна хрустящая двухсотка не выдерживает, вырывается из очереди и возмущается:
- Это не справедливо! Я приношу людям радость! Я исполняю желания! Почему меня в ад?
Из паралельной очереди выползает старая, потрепанная, перевязанная скотчем гривна:
-Доню... ти коли останній раз у церкві була?l

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять копеек и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

-Говорят, Украина и Россия могут без участия ЕС модернизировать украинскую ГТС.
 
-Представляю, как этому обрадуются в "Нафтогазе".
 
-Почему?
 
-Без ЕС денег для модернизации будет меньше, но украсть можно будет больше.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

БЮТ предложил убрать в избирательном бюллетене графу "Против всех" и заменить ее другой - "Тимошенко - наше все".

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?????
-ДА!!!!!!! Потому что, только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36.7!!!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Олесь Довгий заявил, что Виталий Кличко его чуть не убил. Украинцы высказали сожаление киевлянам по этому «чуть-чуть».

Син крутого чиновника, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю:
 
— Які наслідки тепер будуть?
 
Суддя:
 
— Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п’ять – занапад. А тому, хто відлетів у кущі, мабуть, додамо ще років три заспробу втекти з місця події.

Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

В гостях у Медведева Янукович и Путин. Путин  видит на книжной полке
несколько толстых томов дореволюционного издания с золочёными обрезами,
спрашивает хозяина:
- Даль?
Ответ:
- Брэм.
Янукович:
- Мужики, вы чего это ваще такое щас сказали?

Бог: Українці, нате вам Кличко.
Українці: На фіга він нам потрібний?!
Бог: Відметелить всіх негрів, стане суперчемпіоном, потім за росіян візьметься...
Українці: Афігеть! Дайте два!

Янукович звонит Табачнику после конфуза с Буковелем: - Дима, ну ее нафиг, ту историю! Срочно переписывай учебники географии!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Что значит «Кум куму рознь»?
 
-Это значит, что кум Саакашвили за годы свого правления осуществил реформ в Грузии больше, чем кум Ющенко за годы своего правления успел наобещать их в Украине.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл@дь!!! МАЯК!!!

Добрая половина гаишников берет взятки.
А злая половина еще и отбирает права!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....

Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
 
-Так существует опасность покушений на меня или нет?
 
-Конечно, куры ведь несутся каждый день.

- Что можно подарить папе на 55-летие с учетом того, что я бедный студент???
-: Внука...
- О_о