woodwoow - Стіна

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Что значит «Кум куму рознь»?
 
-Это значит, что кум Саакашвили за годы свого правления осуществил реформ в Грузии больше, чем кум Ющенко за годы своего правления успел наобещать их в Украине.

Анонс. С 1 июля стартует реалити-шоу «Налоговые каникулы сурового режима». Режиссер-постановщик – Н.Азаров.

Азарова спрашивают:
 
-Ходят слухи, что родственникам перебежавших в коалицию депутатов БЮТ и НУНС дают высокие должности.
 
-Это неправда. Ни одна теща такого депутата еще ничего не получила.

В Кабмине разговаривают две уборщицы:
- Азаров опять в Москву укатил. Он встречается с Путиным чаще, чем с женой.
- А ты бы Путину отказала?
- Нет.
- Вот и он не может.

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

Писимист-видит темный тунель;
Оптимист-видит свет в конце тунеля;
Реалист-видит едущий поезд ему на встречю;
И только машинист видит троих долбоебов что толпятся на путях.

Янукович звонит Левочкину:
- Слушай, что это за кипа бумаг у меня на столе – я уже второй час подписываю «Не возражаю», «Не возражаю»?
- Виктор Федорович, это же пасхальные открытки «Христос Воскрес»!

Найнещасніша тварина - восьминіг. У нього і ноги від вух, і руки із задниці, і сама задниця - з вухами.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

-Говорят, в свете потеплений отношений Украины и России СБУ и ФСБ тоже договорились о сотрудничестве.
 
-Ты хочешь сказать, что теперь стилистом Хорошковского будет капитан Зверев?

-От вступления Украины в ЕС будет несомненная польза для бедных.
 
-Это какая?
 
-Для участия в акциях протеста они будут ездить в Грецию.

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
 
Открывается окно одного из купе:
 
- Скажите, что это за станция ?
 
- Одесса.
 
- А почему так долго стоим ?
 
- Паровоз меняют.
 
- И на что меняют ?
 
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
 
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
 
фотография вашей тещи !

- А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги. Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет:
- Это же надо так деньги любить!!!

Без посвящения
 
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик, это х#ня какая-то!

Янукович звонит Табачнику после конфуза с Буковелем: - Дима, ну ее нафиг, ту историю! Срочно переписывай учебники географии!

Немецкий писатель Ганс Фаллада со своим романом «Каждый умирает в одиночку» у нас отдыхает.
 
Нам открылась более широкая палитра истин:
 
- Каждого нагибают в одиночку;
 
- Каждого избивают в одиночку;
 
- Каждого запугивают в одиночку;
 
- Каждого грабят в одиночку;
 
Ваша хата с краю?
 
– Тогда они идут к вам!

Ruslаnу посвящается...
 
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов

Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил”.”Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ”.Индейка склевала
кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться
на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй
ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
 
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

-Слышал, в киевском зоопарке вслед за слоном умер еще и верблюд?
 
-Похоже, что падеж животных прекратится лишь после того, как Черновецкого занесут в Красную книгу.

Азаров спрашивает Порошенко:
 
-Вы все еще шоколадный король?
 
-Да.
 
-Тогда почему ваш "Пятый канал" до сих пор не стал кулинарным?

Закон Ньютона-Януковича
 
Когда Исааку Ньютону и Виктору Януковичу на головы упали яблоко и еловый венок,оба проффесора открыли закон всемирного тяготения к скандалам и курьезам. Яблоко Ньютона во всем мире попало в школьные учебники, а еловый венок Януковича бьет рекорды просмотров во всемирной паутине