woodwoow - Анекдоти

Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет.

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

-Слышал, Тимошенко пожаловалась, что из-за Януковича стоит в пробках?
 
-Странно, ведь, судя по декларации о доходах, она вообще должна ходить пешком.

-С 1-го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
 
-А я думал, 30-тиградусная жара это бесплатно.

- Черновецкий ушел в отпуск по болезни.
 
- А какой у него диагноз?
 
- Депрессия. Янукович купил у него весь кокаин...

Хорошковский спрашивает Фирташа:
 
-Может мне подать на наших журналистов в Стокгольмский суд?
 
-Зачем?
 
-А вдруг мне честь и достоинство вернут хотя бы газом.

Так как Янукович пообещал наказать министров, которые этим летом не будут отдыхать в Крыму, многие из них решили съездить на Канары поработать.

Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

-Герман рассказала, что о стоимости своих часов узнала из СМИ.
 
-Одни включают телевизор, чтобы узнать, что делается в мире, а Герман - чтобы узнать новости о себе.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в Украине никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.

2029 год, рабочий день парламента. Спикер:
- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю - под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.

Готовлюсь к лету - купила  водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

из школьных сочинений
... Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...
 

... Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель...
 

... Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
 

...сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры.
Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с Верховной Радой.

Иногда жизнь идет как по маслу, а присмотришься – это вазелин...

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Валуев давит тараканов взглядом
Тараканы давят валуева интеллектом...

Жена министра спрашивает мужа:
 
-Ты чего это карту изучаешь?
 
-Янукович приказал всем чиновникам отдыхать в Крыму, и я смотрю, где это находится.

Очевидное-невероятное. Шуфрич объявил наводнение в Черновицкой области и впервые прибыл туда раньше воды.

Автолюбитель Сидоров ехал ничего не нарушая и вдруг увидел взмах жезла в свою сторону.
Как он боялся что ему придётся расстаться с последними 100 рублями и остаться без обеда и вообще с пустыми карманами!
Как он был не прав!!!
В его карманах нашлись грамм героина, пачка фальшивых долларов, магазин от "макарова"... Поел он в тот день и поужинал бесплатно, а на утро ещё и прославился на весь интернет своей отвагой на видеоролике, в котором он лёжа лицом в асфальт избивал пятерых, отстаивая свои водительские и гражданские права

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

В такую жару хочется просто сдохнуть. Или уехать на море. Но сдохнуть проще и быстрее.

-Слышал, Тигипко грозит уйти в отставку, если в новом налоговом кодексе не будут учтены интересы бизнеса?
 
-Представляю, что он с собой сделает, если в этом кодексе будут учтены интересы народа.

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо !
Alexander: Поздравляю! Сонце,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих Саньков на
"Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему:
- Дай системный пароль, - и подает бумажку.
Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:
- A нет, еще одна снежинка.