Шаман - Стіна

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янукович выходит из машины и говорит водиле:
- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Янукович:
- Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

На турецкой галере взбунтовались гребцы. Разговоры гребцов на соседней галере:
"Да чо ж они творят, а? О, щас их надсмотрщики от*уячат! А-а! Плеть у надсмотрщика вырвали! Надсмотрщика бьют! Что за беспредел!
Бедный надсмотрщик, смотри, он весь в крови, зверье! Капитана, капитана поволокли! Да на что ж это похоже? Да их венецианцы подкупили.
Не, это все боцман, он хочет стать капитаном. Не, я говорю точно венецианцы. Венецианские подстилки!
Идиоты, кто же вас теперь кормить будет, ведь с голоду подохнете! Господи, как хорошо, что на нашей галере ничего такого нет!
Как мы гордимся нашей галерой, грозой пяти морей! И нашим славным капитаном! А вот и ужин. Ура капитану!

Заходят в аптеку Янукович и Азаров.
Янукович протягивает деньги в кассу:
- Два гондона.
Аптекарша:
- Я вижу, что два гондона, а покупать то, что будете?

Звонок из Тбилиси:
- Виктор, дорогой, мне здесь оппозиция ультиматум поставила. Как ты думаешь, уходить?
- Миха, ради Бога, не создавай прецедента!

-Боря , как ты себе думаешь, какой президент из нынешних кандидатов в Президенты будет наименьшим злом для Украины?
- Конечно, Сеня Яценюк! В свои 35 лет он уже себе немного порулил Нацбанком, Министерством экономики, МИДом, и даже Радой...
-И этому ребёнку можно доверить президентское кресло?!!!
-Таки можно, потому, что больше года он ещё ни разу не задерживался. Значит и зла много не натворил.

Зверненя Прем"єр мінистра України Юлії Тимошенко до народа: "Любі мої, всесвітня криза обійшла нас стороною. Але підкралася в той момент, коли ми нахилилися,  щоб підняти гривню, що впала".

Зі звернення Прем"єр - міністра України Юлії Тимошенко до українців:
- Любі мої! Світова криза обійшла нас боком, але підкралася у той момент, коли ми нахилилися, щоб підняти гривню, що впала!

Старый анекдот, но тОркает.
В выпускном классе писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал президентом".
Сочинения получились все разные. Но все заканчивались одинаковой фразой: "... и фиг вы потом меня найдёте...".

Медведев просыпается утром, весь в поту, и говорит жене:
-Слыш, такой сон приснился, кошмар, думал конец мне и нам всем!
- А что приснилось? Американцы на нас напали?
- Если бы это? ХУЖЕ!
- Неужели "оранжевая" зараза в России?
- ХУЖЕ , Света. Приснилось, что я Путина уволил!

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз наших скинхедов.

Разгадываю кроссворд.
- Первый пункт по горизонтали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы.
- "Жо-па".
- Хм... Подходит... Странно... А я думал "Спад".

-У Вас свинина свежая?
- Конечно! Вчера ещё кашляла.

...Кризис докатился и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

...2050 год...
Внук спрашивает у деда:
-Дед, а ты помниш тимошенковский кризис?
- Да внучок.
- А правда что Ахметов тогда разорился и торговал на базаре пирожками?
- А як же, помню.
- А как же он опят стал милиардером?
- А он брал по 10 гривен с тех кто приходил посмотреть на него.

Девиз Черновецкого: "Жить киевлянам, всё равно, не станет лучше, так пусть будет хотя бы веселее".

Вбегает сын домой и радостно кричит:
-Мама мама, водка в два раза подорожала. Теперь наш папа в двое меньше станет пить!!!
А папа сидит, ест суп и уже изрядно принявши, говорит:
-Щас, это вы  в два раза меньше жрать будете...

Лучший выход из кризиса: аэропорт Борисполь.

Давос. Пресс-конференция В.Путина.
Кореспондент спрашивает:
- Уважаемый господин премьер министр россии, как Вам удалось во время своего президентского срока, имея оклад в $3000, сколотили себе состояние в $40 миллиардов?
- Ну я же "пахал" , как раб на галере.
- То есть гребли, гребли, гребли?...

Разговор двух российских олигархов:
- Мишка Ходорковский всё таки хитрющий тип...
- И не говори! Успел, блин, до кризиса найти себе тёплое местечко!

Кризис.
Вот и рейтин Путина упал с 75% до $35 за барель...

Послал Мыколе СМС: "Как дела?"
Получил ответ: "Хорово."
Теперь сижу и думаю, где в этом слове опечатка.

Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец по $360 за тысячу кубов.

Проблема украинской власти заключается в том, что когда Ющенко обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио, или звонит ему по телефону в пустой кабинет.