Шаман - Анекдоти

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янукович выходит из машины и говорит водиле:
- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Янукович:
- Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

На турецкой галере взбунтовались гребцы. Разговоры гребцов на соседней галере:
"Да чо ж они творят, а? О, щас их надсмотрщики от*уячат! А-а! Плеть у надсмотрщика вырвали! Надсмотрщика бьют! Что за беспредел!
Бедный надсмотрщик, смотри, он весь в крови, зверье! Капитана, капитана поволокли! Да на что ж это похоже? Да их венецианцы подкупили.
Не, это все боцман, он хочет стать капитаном. Не, я говорю точно венецианцы. Венецианские подстилки!
Идиоты, кто же вас теперь кормить будет, ведь с голоду подохнете! Господи, как хорошо, что на нашей галере ничего такого нет!
Как мы гордимся нашей галерой, грозой пяти морей! И нашим славным капитаном! А вот и ужин. Ура капитану!

Звонок из Тбилиси:
- Виктор, дорогой, мне здесь оппозиция ультиматум поставила. Как ты думаешь, уходить?
- Миха, ради Бога, не создавай прецедента!

Старый анекдот, но тОркает.
В выпускном классе писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал президентом".
Сочинения получились все разные. Но все заканчивались одинаковой фразой: "... и фиг вы потом меня найдёте...".

Медведев просыпается утром, весь в поту, и говорит жене:
-Слыш, такой сон приснился, кошмар, думал конец мне и нам всем!
- А что приснилось? Американцы на нас напали?
- Если бы это? ХУЖЕ!
- Неужели "оранжевая" зараза в России?
- ХУЖЕ , Света. Приснилось, что я Путина уволил!

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз наших скинхедов.

Разгадываю кроссворд.
- Первый пункт по горизонтали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы.
- "Жо-па".
- Хм... Подходит... Странно... А я думал "Спад".

-У Вас свинина свежая?
- Конечно! Вчера ещё кашляла.

...Кризис докатился и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

...2050 год...
Внук спрашивает у деда:
-Дед, а ты помниш тимошенковский кризис?
- Да внучок.
- А правда что Ахметов тогда разорился и торговал на базаре пирожками?
- А як же, помню.
- А как же он опят стал милиардером?
- А он брал по 10 гривен с тех кто приходил посмотреть на него.

Вбегает сын домой и радостно кричит:
-Мама мама, водка в два раза подорожала. Теперь наш папа в двое меньше станет пить!!!
А папа сидит, ест суп и уже изрядно принявши, говорит:
-Щас, это вы  в два раза меньше жрать будете...

Лучший выход из кризиса: аэропорт Борисполь.

Послал Мыколе СМС: "Как дела?"
Получил ответ: "Хорово."
Теперь сижу и думаю, где в этом слове опечатка.

Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец по $360 за тысячу кубов.

Проблема украинской власти заключается в том, что когда Ющенко обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио, или звонит ему по телефону в пустой кабинет.