Юниор - Стіна

В детстве Витя Ющенко тоже не отличался смышленостью. Часто родители и учителя теряли терпение: «Я же тебе русским языком говорю!..» А обида накапливалась...

Пресс-служба МВД Украины сообщила, что министр Луценко принял участие в совместных учениях украинской милиции и немецкой полиции по отработке методов задержания пьяных дебоширов на авиатранспорте.

Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова.
- Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
- Нельзя меня, Виктор Андреевич.
- Почему?
- Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец.
- Хм, ну иди.
Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко.
- Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
- А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.)
- Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец.
- Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть.
Ющенко внимательно посмотрел на него.
- Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды?
- Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных.
- Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили?
- Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим.
- Почему шведа?
- Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава...
- «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь?
- Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это!
- Ладно, посиди пока.
Ющенко позвонил шведскому премьер-министру:
- Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»!
Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве.
- Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет.
- Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко:
- Как там этого, ну который с Мазепой, швед который?
- Карл XII.
- ... орденом Карла XII.
- Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена.
- Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира.
- Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры.
- Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили!
- Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии.
Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза.
- А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе.
- Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя.
- Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент!
- То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его...
- Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма - ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент - вы, Виктор Андреевич!
- Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»?
- Народ одобрит, Виктор Андреевич.
Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.

На Украине фильм «Тарас Бульба» показывают с украинскими субтитрами. Чтобы галичане могли в полной мере насладиться зрелищем, перед сеансом им выдают театральные бинокли и беруши.

В связи с премьерой фильма "Тарас Бульба", выражаю свои искренние соболезнования президенту Украины Ющенко в том, что у него не было такого отца, как Тарас Бульба...

12 апреля.
Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!

Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. В Междуречье обитало могущественное племя молдаван, славившихся как искусные строители. Захотели молдаване воздвигнуть в своей столице Вавилоне башню до небес, дабы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась всё выше и выше. Когда на верхних этажах еще только клали кирпичи, на нижних - уже ставили чудесную мебель из красного дерева с инкрустацией. И сказал Бог: «Эти люди не остановятся, пока не закончат свое дело». И внушил Он тогда части молдаван, что на самом деле они румыны...
Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. Только древний стул с инкрустацией из бухарестского музея помнит, откуда на нем взялись следы крови и сажи. Но он не умеет говорить.

- Как в Кишиневе отличить румына от молдаванина?
- Румын несет украденный стул.

В Москве проходит конференция министров культуры стран СНГ. Поехали министры на экскурсию. И пока они любовались красотами Кремля, воры забрались в автобус и унесли все вещи и документы. Но не отменять же конференцию?
На следующий день охрану предупредили: «Министры придут без пропусков, так что вы им делайте небольшую проверку. Ну там пусть стишок расскажут, песенку споют, картинку нарисуют - они все-таки специалисты».
Подходит министр культуры Белоруссии. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Белоруссии? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение.
Белорус спел «Белый аист летит... ». Поаплодировали - пропустили.
За ним подходит министр культуры Туркмении. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Туркмении? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение.
Туркмен достал носовой платок, нитку, иголку и вышил узор. Пропустили.
Следующим подходит министр культуры Украины. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Украины? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение.
- Нет, вы только посмотрите, люди добрые! В собачью Москву заманили, по собачьему Кремлю водили, обокрали, так теперь еще и на своем собачьем языке гавкают, что я - это не я!
- Проходите, пан Вовкун. Вас ни с кем не перепутаешь.

Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

Во всем мире синий цвет в сочетании с желтым дает зеленый, и только на Украине - коричневый.

Если бы на Марсе была жизнь и марсиане могли смотреть украинское телевидение, они были бы потрясены, узнав, что Украина просит в долг у России, а не у Грузии.

Встречаются как-то Ющенко и Тимошенко.
Тимошенко:
- Виктор, почему вы за так отдали Румынии территорию Украины, да еще и со всей нефтью?
- Почему за так? - удивился Ющенко.

- Наливайченко, повтори еще раз!
- Виктор Андреевич, ну сколько же мо...
- Повторяй, я сказал!!!
- Телеграф, телефон, вокзал, почта...
- @#$%!!! Опять первое пропустил! Третий раз, что ли, объяснять?!
- Блин, «Нафтогаз», Виктор Андреевич! Да не перепутаю я, вы только на меня не кричите.
- Ну смотри, и. о. Не начни с телеграфа...

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...

Голодный Остап Бендер случайно зашел в киевский клуб "Динамо", прочел там лекцию "Плодотворная идея пенальти" и взял 100 гривен на телеграммы, после чего украинцы развернули бурную подготовку к "Евро-2012".

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ринат Ахметов прилетает, деньги с собой везет. Просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че? Я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен?
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?!
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ринат с громадным чемоданом...
Тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко, спуская штаны и нагибаясь:
- БЛ@ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?!

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

Ющенко признал договоренности по газу действующими.
Путин поблагодарил его за это и вытащил паяльник.

А знаете ли вы, что "транзитный газопровод" переводится на украинский как "подземное хранилище"?

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины.