Фірташ запитує свого адвоката:
- Невже, весь мій газ пропав? Все 11 мільярдів кубометрів?!
- Чому пропав?! Просто він тепер належить комусь іншому.
В результаті фінансової кризи в Києві різко збільшилася кількість гомосексуалістів. Це молоді люди в ділових костюмах, які сидять вечорами в кафе і повторюють, сумно дивлячись один на одного:
"Не повіриш, в мене така дупа ... ".
Чесний суддя львівського суду мирно спав в своєму ліжку. Раптом в двері квартири хтось наполегливо постукав. Відкривши двері, суддя побачив людей в одязі пожежників з шлангами в руках.
- Це у вас дроти горять в стіні?
- Дроти горять в дупе! А суддя Зварич живе в сусідньому будинку!
Ющенко: А наша національна валюта куди зараз йде?
Стельмах: вона йде в дупу, але по дорозі трішки підстрибує!
Штаб партії "Свобода":
- Скажіть, як вступити у вашу організацію?
- Це просто. Потрібно замочити трьох жидів, трьох москалів і одного ровериста.
- А ровериста за що?
- Поздоровляю, ви прийняті!
Бабка закашлялась на митинге возле КМДА. Черновецкий с трибуны кричит:
- Бабушка, будьте здоровы!
Бабка:
- Так я не чихаю, а кашляю!
Черновецкий:
- Да по мне ты хоть х*ем подавись, а мэр должен быть вежливым с избирателями!
Разговаривают две российские биатлонистки:
- Все! С допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых неподходящих местах!
- Это где?
- На яйцах!
Ющенко розмовляє із Стельмахом:
- Слухай, ну ти і афери з валютою провертаєш! Напевно потім по ночах спати не можеш?
- Сплю як немовля!
- Це як же?
- Наприклад сьогодні за ніч двічі всцався і три рази всрався.
- Альо, у вас доляри є?
- Є, а що?
- А який курс?
- Три гривні за бакс!
- О-йо! А який це банк?
- Та це не банк, Це Одеська друкарня!