Mika - Анекдоти

В Российской федерации внедрено рацпредложение, позволяющее экономить значительные суммы. Отныне для госучреждений будут выпускаться двусторонние портреты президента РФ: с одной стороны – портрет В.Путина, с другой – портрет Д.Медведева. Они могут использоваться сколь угодно долго; при необходимости раз в несколько лет портрет достаточно будет просто перевернуть нужным фейсом наружу.  

Говорят – на воре шапка горит.
Сколько же должны были украсть при реконструкции НСК "Олимпийский", чтобы на нем загорелась крыша?!

За виняткові зусилля, вжиті для позбавлення волі жінки, судді Кирєєву буде присвоєно почесне звання Головного євнуха при президенті України.

После приведения в исполнение приговора "Казнить, нельзя помиловать" представительница Генпрокуратуры сообщила, что при формулировке приговора была неправильно поставлена запятая, но это – мелкая техническая ошибка, не влияющая на существо дела.

Из правил операций с валютой:
– к концу первого срока президентства Януковича валюта в Украине может быть на руках только у резидента.
– в случае переизбрания, к концу второго срока валюта в Украине может быть на руках только у президента.

Судять офіцера, який під час масового заходу стріляв з пістолета у Президента – і не влучив.
Адвокат запитує:
– Ось ви, бойовий офіцер, маєте нагороди за класну стрільбу, – а тут не влучили. Мабуть, відчули розкаяння?
– Яке там «влучити»! – каже офіцер. – Спробуйте влучити, коли, щойно я витяг пістолета, всі почали хапати мене за руку: «Дай мені! Дай мені!»
 

Президент Виктор Янукович на новом газоне стадиона "Олимпийский" ударил по мячу и забил его в ворота. Ворота поставили сразу после момента удара – там, куда покатился мяч.

– Я слышал, Верховная Рада многим напоминает цирк, благодаря куполу.
– Ну, судя по решетке, нынешний состав больше похож на обезьянник.

– Что это вы написали в графе "Место работы" – "ВРУ"? Надо писать, где вы работаете, а не чем вы занимаетесь!

По случаю 20-летнего юбилея независимости от египетского ига национальный лидер Моисей сказал: "Ну что ж, товарищи, половину нашего исторического пути через пустыню мы уже прошли..."

– Что делает Тимошенко столько времени в Печерском суде?
– Греет скамью для Янека с Пахлом.

– А зачем это Богословскую в суде облили водой?
– Пожар тушили.
– Какой пожар?
– Когда обвинители заговорили про воровку, у Инны сразу на голове волосы загорелись.

Президент Янукович переименовал Минрегионстрой.
– Только я один, – объяснил он свое решение, – имею право "строить" регионалов!

В закон о выборах президента Белоруссии внесена поправка: кандидатом в президенты может быть только тот, кто имеет опыт работы президентом Белоруссии.

Группе специалистов поручили составить генеалогическое древо Президента Украины.
Его родословную уже удалось довести до одного из сыновей праотца Ноя. Правда, почему-то не сообщают, до какого именно.

Президент России увольняет чиновников с формулировкой: "в связи с утратой доверия главы государства".
 
По его примеру президент Украины предложил увольнять чиновников с формулировкой: "абарзєл, сука!"

Председатель ПР Азаров заглянул в конец английского перевода своего выступления перед регионалами:
 
– Вы чего, охренели?! Почему тут написано "Azarov, Chairman of ЗК"??? Пресс-служба собственную партию зеками называет?! На кого работаете, суки?
 
– Ох, извините, Николай Янович, это случайно клавиатура на кириллицу сбилась! Должно быть "Chairman of PR"!

При возложении венка к памятнику Славы Президент получил венком по голове.
 
Теперь под вопросом оказалось участие Президента в закладке кирпича в фундамент будущего стадиона и укладке первой бетонной шпалы для новой железной дороги.

Из лекции ПроФФесора:
 
– Родился поэт Чехов на Украине, а умер оттого, что заразился от жены книппером...

После игр нашей сборной с греками Суркис и Михайличенко выразили искреннюю признательность Ю.В.Тимошенко за бескорыстную поддержку команды Украины многочисленными плакатами "Вона переможе".

Група українців стоїть у черзі до раю.
 
Апостол Петро:
 
- Що, хлопці, на грип хворіли?
 
- Та ні, часнику клятого не витримали...

– Зацени, какой анекдот рассказали: "На твою тещу тигр напал!!!" – "Сам напал, пусть сам и выкручивается".
– Ну, и кто тебе его рассказал?
– Шон Карр.

Віктор Ющенко з’являється на засіданні Президентської ради з перев’язаною головою.
– Що з вами, Вікторе Андрійовичу?!
– Та це, мабуть, клята Юлька підклала мені на дорозі гетьманську булаву. Я вийшов, як побачив – рушив до неї, а булаву, виявляється, до граблів прив’язано!  

Популярные изделия фабрики "Рошен":
– зайка в шоколаде,
– мишка в сливочной глазури,
– петька в слезах и соплях.

У рибному відділі.
- Зважте мені, будь ласка, два кила оселедців-депутатів.
- Не розумію. У нас таких нема.
- Чого ж нема? Оті жирні, склизькі, ще й безголові.

Очередь у кабинета проктолога. Первый – Гриценко, за ним Литвин, Тягнибок, Симоненко, Тигипко, дальше нерешительно топчутся Ющенко и Яценюк.
Врач, оглядев очередь:
– На что жалуетесь?
Все (хором):
– На непроходимость!

После того, как В.Ф.Янукович попытался "почути кожного", у него резко пополнился запас непечатных выражений на разных языках народов Украины.

Два дряхлых пенсионера выбрались на улицу погулять.
– Посмотрите, а что это везде написано: "Вона працює", "Вона працює"? Не знаете, как это на русский перевести?
– Точно не знаю, но, похоже, "слава КПСС"!
  

Ратушняк зустічає Яценюка і каже:
- Гей, єврейчику, котра година?
Яценюк виймає з кишені жилетки антикварний годинник на ланцюжку і, не відкриваючи кришки на циферблаті, показує Ратушняку. Той обурюється:
- Та як же я побачу крізь кришку?
- Але ж ви крізь брюки та білизну побачили, що я єврей!

Шаг влево, шаг вправо – считается попыткой к бегству.
 
Шаг вперед, шаг назад – считается динамичным развитием экономики.